3 décembre 2009
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J'ai usé du plus bas des artifices pour ne pas me rendre aux deux dernières (donc cruciales) répètes avant le concert. Ouais, j'ai prétendu être malade, mettant en avant une gastro. Excuse certes plausible en ces temps qui courent. Il faudra jusque que je pense à me souvenir le jour J que j'avais été souffrant afin de ne pas me trahir face à un eventuel interrogatoire digne de la Gestapo. Paraitre fatigué, en petite forme, pas dans mon assiette, voilà ce qu'il me reste à faire. Bref, le mec qui en a chié, c'est le cas de le dire ! J'ai prié dans mon fort intérieur de ne pas être pris en flagrant délit de shopping par des collègues musiciens durant ma pseudo gastro. (J'ai flashé sur une nouvelle paire de grolles. Je n'ai pas eu la patience d'attendre un mois d'éventuelles soldes.)
Revenons à mon acte de couardise sans nom. Je ne pensais pas être capable de pareille gamineries, bien que je ne regrette en rien mon coup bas. C'est plus le manque de courage qui me gène dans cette sombre histoire, être capable de jouer aussi petits bras. P'tite bite va ! J'en apprends tout les jours davantage sur moi. Putain bordel de merde, quand la fin du monde est inéluctable est-ce que Bruce Willis feint d'avoir la courante ? Bah non, lui il a les cojones comme on dit dans la langue de Servantes. Il ne tergiverse pas, il se sort les doigts, il fonce, il va au charbon et embarque en deux temps trois mouvements dans la navette spatiale. Bon d'accord c'est un film.
J'avais peur de me sentir ridicule, peur que le pot aux roses soit découvert : je joue comme une quiche ! A vrai dire, je pense qu'il s'agit d'un secret de polichinelle car mes piètres prestations n'ont jamais convaincu quiconque.
Allez encore six mois à tirer et après je passerai à autre chose. L'envie de reprendre la musique m'avait pris d'un coup il y a six ans. J'estime qu'à présent une pause s'impose. Je reviendrai "aux affaires" de mon propre gré au moment que je jugerai opportun. Évidement j'aurai préféré me retirer avec un peu plus de classe, de tact, plutôt que de me dissimuler derrière une grotesque histoire montée de toute pièce. De toutes façons j'en ai rien à foutre. C'est peut-être bien là le problème.
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3615 MyLife
27 novembre 2009
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J'ai révé que j'etais devenu pote avec un panda (ou un koala, le doute m'habite). On a tapé la causette affalés sur un canapé rouge, sous un pont, en plein milieu d'une avenue, sans doute à New-York. J'ai été tellement sympa avec ce panda/koala, que pour me remercier il m'a passé un p'tit coup de fil par la suite. Par contre j'ai pas tout compris toutes les subtilités de la rhetorique qui pouvaient se cacher derriere son "Grmmmmpfff Grr" emmanant du combiné *. C'est l'intention qui compte parait-il.
(*) Le panda est malin, il a Free, il a tout compris, il appele sur les fixes.
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I had a dream
26 novembre 2009
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A force d'entendre que les "autres" font du sport (piscine, salle de gym, course à pied, compèt de scrabble...) et prennent soin de leur apparence physique j'ai fini par me sentir temporairement concerné. A l'heure ou fini de blanchir la campagne, j'ai enfourché ma monture et je me suis (enfin) rendu au boulot à vélo dans la joie et la bonne humeur. Bravo ! T'es passé à deux doigts de la palme d'or du plus grand tocard doté d'une volonté digne d'un poulpe mariné.
Seul hic, à présent je comate, j'ai les oreilles qui chauffent et une furieuse envie d'aller me recoucher.
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3615 MyLife
25 novembre 2009
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Le club des bigleux comptera bientôt un membre de plus. La lose !
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Carol Hathaway
17 novembre 2009
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Voila ! Mon entretien annuel est passé, tout en douceur. Pas de point négatif particulier à signaler, pas plus que de poste miracle à me proposer, du moins pour le moment. En clair la patience doit devenir ma principale alliée. Je ne suis cependant pas persuadé que je vais encore longtemps continuer dans cette voie, d'autant plus que je me coltine un projet des familles bien technique qui n'a d'interet qu'a figurer sur un CV. Dans le cadre d'une eventuelle future VAE cela permettra peut-etre d'apporter de l'eau à mon moulin.
Fort heureusement j'ai eu une promotion. Ah ? On s'agite en régie ? On me fait de grands signes derriere la vitre ? Ah ? Bah quoi ? Non ? C'etait donc un reve ? Caramba ! Encore raté !
Mon évolution de carriere ne souffre pourtant d'aucun frein (dixit mister n+2) mais là encore il faudra etre patient (voire plus que patient) avant de pouvoir prétendre à payer davantage d'impot sur le revenu.
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Taf le chien
12 novembre 2009
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"Apprends à écrire tes blessures dans le sable et à grâver tes joies dans la pierre". Fort de cet adage je vais m'évertuer à ne mentionner que les aspects positifs de mon séjour dans la capitale anglaise.
- arpenter seul rues et avenues durant toute une journée, à mon rythme, en suivant mon propre plan de visite établi à l'arrache
- fourbu après une journée de marche à jouer les apprentis touristes, rester en émoi devant certains tableaux de la National Gallery, les écouteurs de mon baladeur visés dans les oreilles. La terre aurait pu s'arrêter de tourner à ce moment là, j'en aurai eu rien à foutre. J'étais bien, à contempler les détails d'un tableau d'un artiste italien (dont le nom m'échappe) du XVIII ieme siecle, ou un auto-portrait d'une peintre à chapeau
- musarder dans le froid le long de la Tamise
- essayer de comprendre la langue des autochtones et tacher d'emmagasiner quelques tournures usefull
- s'affairer tous ensemble dans l'étroite cuisine de l'auberge de jeunesse à confectionner le repas du soir à la bonne franquette .
- avoir quelques pintes de trop dans le pif et corollaire à cela danser dans un pub sur une reprise de Nirvana interprétée par un groupe de musicos plutôt doués
- déjeuner dans une jolie échoppe so british, avec des desserts esthetiques qui vous font les yeux doux
- se rendre compte que j'arrive à prendre le bus sans (trop) me perdre !
- partager un repas indien (et qui plus est trouver ça bon) assis tous autour d'une table ronde et pouvoir discuter bon enfant de trucs vaguement sérieux.
- avoir la preuve flagrante que la première impression n'est pas forcement la bonne.
- voir que les anglaises aiment se balader en minimini jupe ras le bonbon. Hé hé !
- constater que Londres est une ville propre et que ses habitants semblent civilisés. Serait-ce donc cela le fameux flegme britannique.
- se balader dans une boutique manga-electro-kitch-avantgardiste avec des danseuses fluettes en tenues légères fluo qui se trémoussent perchées dans des niches. Les vendeurs/vendeuses semblent s’être échappés de la pochette d'un album de Rammstein. Mmmhhh
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3615 MyLife
2 novembre 2009
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Ce soir, j'ai un rencard, qui ne débouchera sans doute sur rien. Mais alors est-ce du masochisme ? Je vais user d'une métaphore empruntée au monde du poker (Bigre ! Je fais une fixette sur ce jeu n'ayant à mon actif que quelques rares coups d'éclat).
Cette entrevue est assimilable à une partie en tête à tête. Faute d’avoir des jeux séduisant les deux joueurs lâchent la mise minimale, « juste pour voir ». Chacun "check" à son tour, si bien qu'au final la river est dévoilée pour trois fois rien. Ce soir cela sera pareil. J'y vais, cela ne me coûte qu'un peu de temps.
J'ai de toutes façons "besoin" d'aller en ville dépenser des sous. Oui comme ca ! Je dois être dans une phase de fièvre acheteuse. L’envie d'acquérir un disque dur multimédia me trotte dans la tête . Allez ! J'me lance ! Cela sera du plus bel effet dans mon salon. Je pense que la manipulation de galettes CD dans une platine est révolue. Place aux mp3 en masse. Idéal pour faire des superbes compils thématiques en fonction de l'instant présent à restituer.
- la compil lovelove pseudo dur à cuire avec les pires niaiseries mais que j'aurais juste pour faire genre. Je t'assure baby que kiffe trop les morceaux de [ insérer le nom d'un daube rap/r'n'b]/hip-hop. Les paroles sont trop stylées, ça envoie du lourd ! Wesh grosse ! Attends j'ai grandi dans le [ insérer le nom d'un coin qui craint ]. Mais oh oh oh ne te méprends pas jeune padawan je suis une racaille au grand cœur, lors de ma toute première tournante j'ai déposé une larmichette. J'vous l'dit j'suis trop émotif.
- la compil métal en guise de préliminaires avant d'entraîner une gothique dans mon lit. On boira du sang de vierge dans un crane en trinquant à la gloire éternelle de Belzébuth, Lucifer, Léviathan, Behemoth, Dispy, Poh et Lala ...
- la compil années 80 histoire de souffrir une seconde fois devant des accords de synthé improbables et des sons venus d'une planète irradiée.
- la compil musique classique, pour afin de mieux comprendre que Bizet doit tout à la pub Ajax WC. Carmen de Bidet ? What else ? Tout se tient !
- la compil rock de jeunes blaireaux qui montent qui montent ou l'art de s'extasier devant trois pauvres accords piochés de façon à peine masquée aux cadors de la génération précédente. Qui eux même avaient déjà copieusement puisés dans les tiroirs de la génération d'avant. L'homme des cavernes était un rocker mais ont lui a tout piqué.
- la compil nouvelle scène française avec son lot de chanteurs engagés le temps d'une conférence de presse. Des textes percutants, des rimes ciselées et une rhétorique à faire pâlir Chateaubriand. Ouais la guerre c'est mal et la peine de mort ça fait bobo. Li'ntolérance et l'hypocrisie c'est moyen moins. La droite ce sont des cons et puis la gauche aussi d'ailleurs. Tous pourris ! Apres les soldes on pensera à faire la révolution. Enfin sous réserve que le soleil soit de la partie.
- la compil Sangatte, la honte de la musique, benne à ordures numérique avec les pires merdes mais dont on se sait pas comment elles ont atterri sur le disque dur. Je ne comprends pas je dois être victime d'un pirate, d'un filou, un scellera, ou bien attends c'est sans doute ma petite nièce kissikonai qui a déposé sa play list par mégarde.
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3615 MyLife
1 novembre 2009
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Je n'arrive pas à concevoir comment quiconque puisse prétendre avoir un tant soit peu d'intérêt pour l'autre en ne distillant ses nouvelles que de façon épisodique. Qui peux être dupe de croire qu'un désir de mieux connaître l'autre puisse se développer dans pareil cas de figure ?
Chez certains cela peut marcher (encore que j'en doute) mais chez moi la mayonnaise ne prends pas et ne prendra jamais.
Au fond n'est-il pas préférable de se prendre un bon vieux vent des familles en pleine tronche et être une bonne fois fixé sur son sort au lieu de se perdre en d'inutiles circonvolutions
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Tout venant
30 octobre 2009
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Stupeur et tremblement. Enfin pas tant que ça. A force de bouffer du n'importe quoi dans toute sa splendeur le verdict de la balance fut sans appel : 72.2kg le matin. A présent à ne reste plus qu'à me bouger, à freiner sur les cochonneries sucrées, bannir les gâteaux et autres biscuits apéro. Même punition pour l'alcool. Fruits, légumes et eau minérale seront mes prochains compagnons de route. Bouge ta graisse, marche, va, cours, vole ...
Faut que je sois d'aplomb pour Londres, au taquet pour une binge party. D'ailleurs je psychote parce que les billets ne se sont pas correctement imprimés. Le jour de mon enterrement je serais encore foutu de me poser des questions existentielles. Savoir si ma réservation au paradis/enfer/purgatoire (rayer la mention inutile) a bien été prise en compte.
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Carol Hathaway
25 octobre 2009
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J'ai compris que je devenais un vieux con lorsque j'ai hélé un bande de jeunes qui resquillaient la file d'attente dans un parc d'attraction. Vieux con pourquoi pas, j'assume presque. Le hic, dans cette sombre histoire c'est que j'étais dans mon tord. La file principale sur le final se séparait en deux branches distinctes. Particularité que j'ignorais. J'ai fait profil bas quand j'ai recroisé la troupe d'ados quelques mètres plus loin. S'il y avait eu une distribution de pelles je crois que j'en aurais saisi une au passage et je me serais enterré bien profond.
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I'm a creep - I'm a weirdo
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