Le temps passe, les années défilent. Au mois de mai j'accuserai 10 ans d'ancienneté au sein de la même boite. Je suis partagé entre l’envie de faire péter le goulot d’une bouteille pour marquer le coup et celle d’investir dans une boite de Kleenex.

Lorsque je relis les notes de mes débuts, griffonnées dans mon beau cahier à spirales  je suis à la fois amusé et terrifié.  Amusé par le coté scolaire pour ne pas dire enfantin de mes écrits,  pleins de naïveté touchante par l'exhaustivité de certains détails à la technicité douteuse.  Terrifié par ce qu'au final je ne suis pas devenu un cador et que je ne suis toujours pas autonome sur certaines tâches.

Je mesure néanmoins le chemin parcouru. En l’espace d’une décennie  je suis passé du stade de petit Padawan qui en veut à celui de  vieux con aigri.  A mes débuts je ne connaissais pas grand chose, j'en suis fort aise mais j'avais au moins le mérite d'être motivé. A présent j'en sais davantage, le contraire serait un comble, mais le cœur n'y est plus. Il est temps de tourner la page et de mettre le cap sur un nouveau métier. Souquez ferme moussaillons, la terre promise n’est pas encore à porté de vue.

Le ridicule de la situation n’est pas loin d’être atteint. Je vis dans la « peur » de me faire prendre ma ville principale, pièce maitresse à ma stratégie d’expansion. Ma puissante cité grecque bâtie avec patience, amour, passion et renoncement  devient à present l’objet de convoitises aux yeux de l’ennemi. C’est le jeu ma pov’ Lucette ! Je me fais une raison ;  je ne pouvais pas impunément attaquer toutes les villes aux alentours sans tôt ou tard me retrouver sous le feu. 

Dans l’absolu que je me fasse rétamer serait ce qu’il puisse m’arriver de mieux. Je remballe les gaules, lève le camp et passe à une autre occupation moins astreignante. Sans certitude pour autant qu’elle soit plus constructive que la précédente.

Bonjour Monsieur, je cherche ‘Le paroxysme du pathétique’. Ne cherchez plus ! C’est ici, vous etes en plein dedans !

Me voilà à la merci d’un putain de jeu. On aura tout vu. Dire qu’il y a pas si longtemps que ça je fustigeais les serials gamers accro à Wow et consorts, les qualifiant d’êtres dénués de volonté, incapables de se sortir les doigts pour revenir au monde réel.

Je ne compte plus les innombrables  heures passées devant l’écran. Je commence à avoir mal aux cervicales ainsi qu’au poignet. A peine sorti un orteil de sous la couette j’allume l’ordi et me rue à l’abordage. Je rogne sur de précieuses heures de sommeil. Si cela continue il va falloir que cela cesse !

Hier soir P. avait envie de baiser. Je n’ai donné suite à ses appels du pied sur msn, bien trop occupé à accroitre la capacité de mon entrepôt, à acheter des catapultes ou bien encore à piller des villes sans défense ! Mein Gott !

Un bémol tout de même : samedi soirée poker, dimanche après midi  « Loup-garou de Thiercelieux ». Je garde malgré tout un pied encré dans la réalité. Ma cause n’est pas si désespérée. Je sors (un peu), je vois du monde et j’essaie de m’amuser.  Même si bordel je n’arrive pas à m’ôter de l’esprit que l’ennemi est à mes portes et qu’une attaque massive me pend au nez.

La guerre c’est mal ! Ouais.

Ca caille dehors. Le mercure tutoie les –10°.  Dans mon chez moi à moi, les radiateurs tournent à plein régime. Fort heureusement j’ai trouvé la parade. J’ai dégoté dans une brocante un buste en bronze à l’effigie de Napoléon. Hé hop le tour est joué, à présent j’ai un Bonaparte manchot !

Jo Bidejobah : Je constate que ton blog est à nouveau alimenté. Welcome home !

Tinkywinkyviolet : Oui en effet, j'ai renfilé le bleu de chauffe et décidé de me remettre au turbin. J’ai foule  d’idées mais paradoxalement beaucoup de mal à les coucher sur le papier. J’ai des brouillons qui traînent dans tous les coins, des ébauches, des notes éparses, quelques bons mots griffonnés au coin d’une feuille, des todolists à la con ... La production d'article se fera au compte gouttes.

JB : Que s’est-il passé durant tout ce temps ? Tu voulais te faire mousser et tu nous a préparé un come-back à la Polnareff  ?

TWV : Oui en quelques sortes, mais sans le mioche dans le dos et sans la greluche à gros seins qui prend la pose dans Gala ! A vrai dire j’ai eu des soucis de santé qui ont chamboulé quelque peu mes priorités.

JB : Oups ! Rien de trop grave j’espère.

TWV : Joker ! Meme si à présent je suis plutôt optimiste. Mais il y a quelques mois encore je ne faisais pas le malin, j’avais le moral dans les chaussettes. Et quand je dis ça c’est un doux euphémisme. J’ai pris plus que jamais conscience  qu’on est bien peu de choses et qu’une bonne santé est prépondérante et conditionne tout le reste. Si tu savais tout ce qui a pu me passer par la tête à certains sombres moments.

JB : Tu  vas me le dire  

TWV : Je te donne le quinté dans le désordre : écrire un long pavé pour signifier à mes proches qui je suis vraiment et leur donner par la même occasion le mode d’emploi, me jeter sous un train, rencontrer un/une androgyne, claquer tout mon pognon, brûler la cigarette par les deux bouts.  J’ai surtout réalisé que je n’avais aucune force de caractère face à l’adversité et que j’étais tout sauf un battant.

JB : Ah ouais quand même. Et à présent ?

TWV : En ce moment j’ai les idées plus claires, je suis à nouveau retombé dans le froid réalisme du quotidien ou j’y mène une vie plutôt plan-plan. J’essaie pourtant de sortir le plus possible, de mettre à profit mon temps libre. Privilégier  les regrets aux remords. Tu vois, ce genre de banalités j’ai déjà du les dire des dizaines de fois. Je radote comme un p’tit vieux.

JB : T’as maigris ?  Tu m’as l’air d’avoir les traits du visage plus fin

TWV : Aussi incroyable que cela puisse paraître j’ai réussi à perdre 5/6 kg. Mon séjour à l’hôpital suivi de restrictions alimentaires strictes n’y sont pas étrangères.  Pour ceux qui en doutait encore c’est bien l’alimentation la clé de toute perte de poids. Inutile de se farcir un marathon par semaine.  A un certain moment j’avais banni de façon drastique tout ce qui était sucré, gras, alcoolisé. Sans compter la prise d’au moins un repas sur deux sans sel afin de ne pas gonfler comme un ballon de baudruche, en raison  d’un traitement à la cortisone. Les fruits et les légumes sont devenus mes nouveaux meilleurs amis.  Je me suis surpris à me mettre aux fourneaux avec plaisir et à passer du temps sans compter à me confectionner de bons (il pouffe) petits plats. Au bout de 8 ans j’ai enfin compris comment fonctionnait mon combiné micro-ondes. Faute d'appuyer sur les bons boutons, je comprends mieux pourquoi les résultats n'étaient pas folichons ! A présent tu as en face de toi le roi du poulet grillé !

JB : En tout cas bon rétablissement p'tit Chef !  Tu vas reprendre le sport ?

TWV : Oui, en évitant cependant soigneusement tous sports dit «  de contacts ».  Du coup le basket va passer à la trappe.  Il va falloir que je me trouve d’autres activités. Je privilégie le vélo, même si ce n’est que deux fois une demi heure par jour, le temps de me rendre sur mon lieu de travail. Cela permet de joindre l’utile à l’agréable.

JB : Par ce temps ? T’es motivé toi ! Chapeau bas mon gaillard !

TWV : Eh oui ça forge son homme ! (il mime King-Kong et se tape sur le torse). Il n’y a pas de mauvaise saison, il n’y a que des mauvais vêtements ! Dieu dans son infinie bonté créa le sixième jour les gants et les écharpes ! J’avoue que certains matins la motivation est plus difficile à puiser quand le mercure flirte avec les températures négatives. Je me demande parfois où je suis lors des premiers tours de roues. Je me dis que si j’arrive à prendre vélo en hiver, le prendre durant le printemps/été va être une simple formalité. En plus d’une saine activité physique c’est surtout pour moi le moyen de faire le vide dans ma tête, d’essayer de paraître insouciant et de penser à l’avenir .

JB : T’as passé de bonne fêtes ?

TWV : Mouais on va dire ça. Un Noël archi classique en famille, enfin plus exactement avec mes parents et ma grand-mère. Mon frère (et sa copine) ayant eu la lumineuse idée de fêter Noël avec un copain.  

JB : Ah lalala ces jeunes, tout se perd, ça ne respecte plus rien

TWV : Dans le mille Emile ! Ca a choqué mes parents. Meme moi, sans vouloir jouer les vieux cons aigris et rabat joie, j’ai trouvé son attitude risible. Il aurait pu inviter son pote à un autre moment qu’à la veillée de Noël. Argument imparable du  frerot « bah pour moi c’est un jour comme un autre ». J’ai par moment l’impression que mon frangin reste empêtré dans « l’age bête » et qu’il ne bouge pas le petit doigt pour s’en extirper.  

 JB : Et pour la nouvelle année ?

TWV : Un week-end au vert dans les Vosges avec des connaissances.

JB : Laisse-moi deviner, t’étais saoul comme un Polonais et tu t’es déhanché avec frénésie sur les derniers tubes à la mode ?

TWV : Objection votre honneur ! Je n’ai pas abusé de la boissons alcoolisées, même si durant une petite heure j’étais blanc comme un linge, en mode veille et qu’il ne fallait pas trop m’en demander à ce moment là. Quant à la musique, ça tombe bien,  parlons-en !  Accroche toi, je vais te sortir mon plus beau passé antérieur des familles. Il eut  été indiqué d'inviter à se joindre à nous d'autres tendances musicales que le répertoire latino-carabineen. Rock/disco/electro/variété française et ses amis  n’en reviennent toujours pas de ne pas avoir été conviés.

JB : C’est moche, je compatis ! Pour refouler ainsi Noir Désir, Boney M,  Cloclo et les Daft Punk faut vraiment ne pas avoir de cœur ! Ou de goût, c’est selon !

TWV : Je ne te le fais pas dire mon ami ! Pour te donner un aperçu, Shakira fut le sponsor officiel de la soirée ! Waka Waka à toutes les sauces ! Waterloo morne plaine ! Ne me fais pas dire ce que je n’ai pas dis, au final ce n’était pas si mal même si ce ne fut pas le réveillon de la saint Sylvestre à marquer d’une pierre blanche. Au final je ne regrette rien. Je me dis que si je n'avais rien fait pour nouvel an je m'en serai voulu et j'aurai déprimé de voir (et surtout d'entendre les autres faire la fête). A vrai dire je me réjouissais de ce week-end, j'en attendais beaucoup, peut-être même trop.

JB : T’as fait ta liste de bonnes résolutions ?

TWV : Que nenni ! De toutes façons je crois que je suis tombé dans une boucle infinie de l’échec. Il suffit de regarder les billets des années précédentes à la même date et de reprendre en intégralité la liste des résolutions lamentablement tombées à l'eau. Je manque d'ambition. Je suis un petit joueur.

JB :  Alors bogoss' t'as fait de jolies rencontres ?

TWV : Si je fais abstraction de mes rencontres pathétiques avec des caissières de station-service ou des gonzesses qui portent toute la misère sociale sur leurs frêles épaules, je dois bien avouer qu’il ne reste pas grand chose au final à classer dans la catégorie "potable".

JB : Sans vouloir être médisant, j'ai l'impression que tu prends un malin plaisir à plaider les causes perdues d'avance. T'es le Jacques Verges des rencards !

TWV : T'as sans doute raison.  Je devrais aller consulter car tout ne tourne pas rond chez moi.  Je sais depuis la première seconde que l'entrevue ne débouchera sur rien, du moins rien de sérieux. Mais par défi, ou parce que je m'ennuie sec je lui propose qu'on se voit.  Des fois ça fait du bien de pouvoir parler (je n'irai pas jusqu'à dire se confier), de pouvoir se jauger, et se rassurer en se disant qu'au final sa vie n'est pas si minable que ça. Si cela se trouve c'est moi qui doit passer par moment pour bizarre aux yeux de l'autre.   J’ai néanmoins fait quelques sympathiques rencontres pas inintéressantes au demeurant mais bien trop rares. Par moment je me demande ce qui cloche.  Si c’est moi qui suis trop exigeant ou si c'est ma bobine ne revient pas aux yeux de la gente féminine. Quand je tombe sur quelqu’un avec qui le courant passe bien et qui m’apprécie, je reste bloqué sur son IMC au delà de mon seuil de tolérance. C’est horrible à dire mais on s’entendait  bien, on était sur la même longueur d’onde.  Au fait tu connais la différence entre une grosse et une paire de charentaises ?

JB : Heu … non

TWV : Il n’y en a pas. On est bien dedans mais on n’oserait pas sortir avec dans la rue !  (il fait mine d’être désolé)

JB : Pfff c'est d'un goût. Pardonne ma curiosité, elle est passée à la casserole ?

TWV : Je n’en m’étendrais pas davantage sur le sujet. Sans mauvais jeu de mots. (il sourit)

JB : Si j’ai bien compris tu repars de zéro

TWV : C’est bien ça. Reset ! Feuille blanche. Balles neuves !  Je conserve néanmoins du recul et mon expérience passée. D’ailleurs ça commence à me saouler au plus haut point. A force, j’ai l’impression de réciter un texte, de sortir toujours les mêmes formules toutes faites auxquelles ne n’y croit même plus.

 JB :  Au boulot ça roule ?

TWV : Mouais. Je ne suis pas vraiment épanoui, ce n’est pas la franche éclate mais au moins je ne suis pas surmené, je n'ai pas trop de comptes à rendre à mes chefs et un salaire tombe sans trop devoir s’échiner. Le climat est exécrable entre R. et moi. J’ai beau me creuser le ciboulot, je ne me souviens plus la dernière fois qu’on est tombé d’accord sur un sujet extra-professionnel. Je n'arrive pas à manifester le moindre intérêt quoi qu'il puisse me raconter.  J'espère que l’arrivée prochaine dans le bureau d’un prestataire  permettra de désamorcer la situation et d'injecter du sang neuf.

Cela fait plus de six ans que j'occupe mon appartement ; je m'y sens bien, encore mieux depuis les travaux effectués durant l'hiver dernier. Le cadre de vie est agréable et les occupants de la résidence respectueux . Le civisme a toujours prévalu et les désagréments sont plutôt rares. Bref, une copropriété bien sous tous rapports. Hormis pour des broutilles, jusqu'à présent je n'ai pas eu à me plaindre de quoi que ce soit.

Depuis un mois j'ai de nouveaux voisins. Je rêve d'avoir des voisins cool avec qui tailler une bavette et se descendre des bières de temps en temps sur la terrasse. Au début je pensais que les bruits émis provenaient des travaux qu'ils effectuaient. J'avais vu lorsque leur porte était ouverte que le papier peint avait été décollé. Rénover son appart je connais, j'ai moi aussi percé, scié, gratté, donné des coups de marteau …

Sauf que là il est minuit docteur Schweitzer, un jour de semaine qui plus est. J'entends glousser à travers le mur. Des bruits de déplacements incessants n'ont pas cessé. Mais bordel vous faites quoi là derrière ? Vous changez les meubles de place à une heure indue de la nuit ? Faut pas prendre au pied de la lettre les émissions de déco qui suggèrent de tout chambouler. A moins que cela soit une soirée thématique pouf/travestis et pour être raccord vous êtes tous venus en talons aiguilles. Ou peut-être bien encore qu'ils ont décidé de recueillir pour les fêtes un troupeau entier d'éléphants de Birmanie.

Quoi qu'il en soit ça suffit ! Si ça continue il faudra que cela cesse !  Après une longue hésitation et les cents pas dans ma chambre je finis par taper avec insistance contre le mur avec un manche de marteau. Les minutes passent mais point d'amélioration notable en vue. Parle à ma main ! Les bruits, les conversations, les rires continuent de plus belle. Après quelques minutes de réflexion je me décide à m'habiller et d'aller faire connaissance avec mes « sympathiques » voisins et leur petite clique d'invités facétieux.

Dring dring. Un mec la cinquantaine, mal rasé, les cheveux grisonnants, une clope à la main m'ouvre. (Je m'attendais à ce que cela soit un "jeune" qui m'ouvre la porte.) Il se doute bien évidement de la raison pour laquelle je sonne. Les coups contre la paroi ont bien entendu été ressentis. Je lui demande de façon polie mais néanmoins ferme s'ils peuvent faire moins de bruit.

L'histoire aurait bien en rester là et n’être qu’un simple fait de voisinage, une anecdote. Mais non, c'était sans compter sur le festival de mauvaise foi qui allait débuter.

Grâce à ses habiles pirouettes mon voisin arriverai presque à se faire passer pour victime. A l'entendre ce pauvre Calimero ne fait pas de bruit, ils ne font que discuter, ils n'ont pas mis de musique (ce qui est vrai). Vite un mouchoir, j'en ai la larme à l'œil. Ce pauvre poussin me dit qu’il ne peux même pas inviter qui il veut après 22h. Rhooo pov’ choupinou.

Soit mais si vous beuglez comme si vous étiez 50 ça va pas le faire. Si tu n'a pas la jugeote suffisante pour respecter tes semblables, la vie en communauté va te paraître bien compliquée. Sans compter ceux qui s’imagine que tout le monde travaille aux même horaires, les même jours de la semaine.

(Le seul point où j'admets avoir eu tort c'est de ne pas être venu de suite leur parler et d'avoir tapé contre le mur. Question communication, j'avoue que j'aurai pu mieux faire. Mal m’en a pris.)

Je lui réitère ma demande, lui expliquant simplement qu'il serait bien urbain de parler moins fort. Blablabla. Moi Tar-zan moi vouloir DOR-MIR ! Face à ses excuses bidons et le manque de considération je fini par lui dire que moi aussi je peux jouer au con s'il le faut. Le ton monte, je pense qu'il a mal compris et cru que l'avais traité de con. Un autre mec se présente à la porte, la quarantaine, la diplomatie en option ! Il me tutoie d'emblée, m'insulte et me menace de me casser la gueule. Défonçage de tronche certes, mais pas dans le couloir car Môssieur a la grande classe, il me propose de sortir. Nestor préparez donc mes pistolets de duel, nous nous battrons à l'aube quand le soleil point !

J'encaisse le coup, pour le moins surpris des proportions inattendues que prend la situation. Je n'en mène pas large mais je fais front, évitant de me liquéfier sur place. Tel un roquet impavide la voix à mon tour, façon de montrer que je ne me laisse pas faire. J’espère bien que notre discussion houleuse profite à de tierces oreilles qui traînent. Un troisième larron cette fois équipé de série du pack neurones se présente dans le couloir et tempère ses deux acolytes. Chacun rentre chez soi. Je lâche un dernier "merci", en guise de "je ne demande pas la lune mais simplement de faire moins de bruit".

Je me recouche mais excité par la péripétie je n'arrive pas à trouver le sommeil. Adrénaline toussa. J'ai le cœur qui bat la chamade, je suis à la fois furieux, inquiet et il faut bien le reconnaître apeuré . La dernière fois qu'on m'a menacé de me refaire le portrait cela doit dater d'il y a bien une dizaine d'années. Preuve que je suis quelqu'un de calme/posé/pas bagarreur/adorable/sociable/taillé comme une crevette/poule mouillée/que ma vie est insipide et que je ne suis jamais sorti de ma grotte.

Suite à l'altercation, le volume sonore fini par diminuer. Ma requête n'avait donc rien d'insurmontable. Vers une 1h du matin j'entends ses invités lever le camp. Invités tellement cons car incapables de la mettre en sourdine le temps de quitter le bâtiment. Je m'attends au pire, des dégradations sur ma porte, un kidnapping de paillasson, des coups de sonnette en représailles. Il n’en sera rien.

Ce qui m'embête ce n'est pas tant de savoir que potentiellement mon voisin est susceptible de me péter les dents. Si pareille extrémité était atteinte je porterai plainte auprès de la gendarmerie sans hésiter à un seul instant. Le réel problème c'est d'avoir à présent la certitude que mon voisin est un crétin fini et que tout échanges cordiaux semblent plus que compromis.

Les choix suivants s'offrent à moi :
- acheter un casque antibruit, le même modèle que ceux qui tirent au Barret 50
- dormir sur le clic-clac dans le salon pour m’éloigner le plus possible de la source de bruits.   Mais cela voudrait dire que j'abdique et que dans l'histoire c'est moi le faible.
- allumer une palette de cierges en espérant que mes voisins touchés par la grâce divine deviennent moins cons
- pleurer et tomber en dépression
- rallier toute la résidence à ma cause. C'est assez mal barré vu qu'en six ans je n'ai quasi discuté avec personne. Je ne pense pas que S., ma voisine du dessous me sera d'un grand recours. Peut-être qu'en dressant son chat pour qu'il leur saute à la carotide…
- se découvrir une prédisposition pour le krav maga et suivre des cours accélérés.
- laisser le temps faire son œuvre, apprendre à mes oreilles à s'habituer aux bruits parasites.
- profiter de l'occasion pour entreprendre de vraies démarches de recherches d'appart. Il te fallait une motivation ? Bin en voilà une !
- me convertir au bouddhisme afin de faire abstraction et m'élever au dessus de la mêlée.
- engager une bande de Yougoslaves afin qu'il viennent leur titiller les genoux à la barre à mine
- me promener en permanence avec un marteau planqué dans ma manche. Hé ouais mon gars, j'ai vu Drive et Old boy alors tu n'as qu'à bien te tenir !

J'ai accepté d'aller prendre un verre avec cette fille en trainant un peu des pieds, je le concède. La micro conversation téléphonique préalable n'a servi qu'à définir les modalités du rendez-vous (lieu, horaire, tarif)

Au final c'était bien sympa, même si dans mon élan j'ai la désagréable impression d'avoir un peu trop tiré la couverture vers moi. Que ce fut plaisant de pouvoir discuter avec une femme drôle, posée, les pieds sur terre et qui ne trimballe pas en bandoulière moult problèmes socio-financiers. 

Bref, j'étais sous un relatif charme jusqu'à son glacial et pour le moins laconique « je dois y aller ».  A ce moment là  j'ai compris que la réciprocité de nos sentiments ne se vérifiait pas. A moins de faire une monumentale erreur d'appréciation je pense qu'elle ne me recontactera pas.

J'aurai tant préféré un « la mort dans l'âme je dois me résoudre à te laisser ; j'aimerai beaucoup te revoir »

J'essaie de comprendre où j'ai merdé, si cela provient de mes propos, ou si c'est ma tronche de repris de justice qui lui a fait peur. J'étais chez le coiffeur la veille et je dois bien avouer que c'est une des rares fois où j'ai été aussi peu emballé par le visage qui se refletait dans les miroirs  du salon. 

Je me console en me disant que le nomadisme professionnel d'une docteure  en chimie n'aurai sans doute pas fait bon ménage avec le coté casanier planplan que je cultive depuis de nombreuses années.

Pfff, triple soupir, tout ceci est bien navrant car en plus elle avait de gros seins !

71.1 kg : je n'ai pas changé d'un iota mon alimentation, mais alors bordel pourquoi mon poids remonte ? Demain c'est vélo, quoi qu'il arrive ! Mais ouais on y croit ! Ça caille, je peine à sortir du lit et j'arrive à me persuader que je vais venir bosser en deux roues mu par propulsion humaine (en biclou quoi !) Sous réserve aussi je me récupère ce soir même ma bagnole déposée pour la révision quinquennale. J'ai d'ailleurs eu la sensation unique de m'être fait entuber profond. Un devis gratiné (en ayant pourtant pris soin de décliner les remplacements en avance de phase), un discourt anxiogène (la panne toussa, sur-facture ...), du personnel d'accueil qui se croit dans une pièce de boulevard (ciel mon chef, cachez vite dans le placard ces tickets de tram que je vous ai gracieusement donnés. Houlàlà je risque de me faire gron-der ). J'ai eu l'impression de revivre le sketch  usé jusqu'à la corde  employé par les vendeurs de canapés en cuir, les cuisinistes.

Mon collègue R. hésite à faire grève car selon lui les motifs pour y prendre part sont flous et il n'y pas eu l'occasion de se pencher sur la question. Si la perspective d'un gel des salaires et l'incapacité d'octroyer aux salariés une minime augmentation même pas suffisante à compenser l'inflation n'est pas pour toi une raison suffisante ... Au secours ! Quand je pense que tu es aux avants postes pour râler, que tu trouves que tout est cher et que certaines biens de consommation devraient être subventionnés. No comment. Je vais me mettre en position du lotus et expirer profondément !

Afin d’être raccord avec ma prise de pseudos bonnes résolutions je m’accorde quelques largesses en considérant qu’officiellement la nouvelles année n’a commencé qu’à partir du 1er janvier vers 3h du mat’.

Ah ouais ? Et pourquoi pas à minuit voire à 1h ou 2h du mat’ ?

Parce que j’étais tout simplement saoul comme un Polonais, passant complètement à coté d’une partie la soirée de nouvel an qui me tendait les bras. Je pensais que j’étais capable de gérer mais d’un coup d’un seul je me suis retrouvé dans une hostile dimension parallèle, construite avec des murs en mousse et avec sol meuble et tout en devers.  En gros j’ai passé 1h (si pas plus) sur les gogues, dans une pièce à l’éclairage intermittent  et balayée par les courants d’air, à attendre de renaître mes cendres.  Ce ne fut de loin pas l’épisode le plus glorieux de ma vie. 

Fort heureusement aux dernières nouvelles je n’ai pas souvenir d’avoir été collant/obscène/intenable/vulgaire/intégriste/exhibitionniste.  (rayer la mention inutile).

Une fois mon passage au purgatoire effectué, j’enchaîne à table par une sieste de fortune,  affalé comme une poupée chiffon. Le réveillon bat son plein mais Môssieur ex-soiffard récupère en attendant des heures meilleures.  Arrive enfin le second souffle tant attendu. Aaaaah ! Un Mars et ça repart. Plutôt qu’une barre chocolatée au glucose, un grand renfort d’eau contribue à satisfaire un foie bien à la peine.  Ô miracle du corps humain je reprends du poil de la bête ! Je suis à nouveau frais comme un gardon et prêt à en découdre avec les grands classiques de la musique festive. Je n’aurais jamais pensé réussir à remonter en selle si « vite ».

Néanmoins j’ai l’impression d’être passé à coté de quelques chose, de n’avoir par eu la bonne attitude. Plutôt que de m’envoyer des verres d’alcool dans le cornet j’aurais peut-être mieux fait de prendre part à des conversations et de me montrer sous mon meilleur jour. Pas sur que cette soirée contribuera à affirmer mon image d’un mec sympa qu’on peut (re)inviter sans qu’il déclenche un esclandre.

En rentrant chez moi vers 7 heures passées, j’ai tout de même eu ce vieux doute au sujet de mon état éthylique et la sacro-sainte peur du gendarme. Auto contrôle du bestiaux avant de prendre la route :
-   démarche : stable et assurée
-   conneries qui sortent de ma bouche : quasi aucune, je suis lucide, concerné, limite tendu.
-   moqueries de la foule sur mon état : néant – pas un nom seul nom d’oiseau enviné

J’ai néanmoins été soulagé d’arriver chez moi à bon port, sans croiser la maréchaussée en embuscade. Je m’en serais voulu de me faire contrôler avec 0,500001g

Il me reste un peu moins de 365 jours pour me rattraper, avoir l’air classe, faire preuve d’intérêt, et ne pas sombrer dans les excès inutiles et de surcroît peu valorisants. Allez pour la forme, je commence dès ce soir.

(*) Car elle vaut mi