Le mythe du vivons heureux vivons cachés vacille. La vivacité d'esprit de F. , une lectrice ô combien curieuse mais néanmoins sympathique m'en
bouche un coin. Grâce au Web, au brigadier Google & Co, à quelques indices clés que j'ai pu disséminer de ci de là notre fin limier a réussi en deux trois coups de cueillere
à pot à en savoir bien plus sur ma personne. Si d'aventure, lassée de ton boulot tu souhaites te reconvertir la voie royale est toute tracée : détective privé ! Les méchants
peuvent dors et déjà trembler, plus aucune enquête ne restera sans suite ! Moi qui pensait être bien planqué dernière mon gentil blogounet.
Aucune Julie Lescaut en herbe n'affectera pour autant la ligne éditoriale de mon blog, elle demeurera du même tonneau. Le duo magique Lose & Cynisme seront reconduit dans leur
fonction.
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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On ne badine pas avec l'amour. Du moins en théorie.
Tant que machin n'est pas officiellement casé avec machine, les deux protagonistes gravitent tels deux électrons libres. Oui libres ! Totalement libres de faire croire tout et n'importe
quoi, de donner de l'espoir, d'envoyer de fausses pistes, de vivre sa vie, de ne pas avoir de comptes à rendre, de faire jouer la rude concurrence, de vivre sa sexualité comme bon lui semble,
jouer avec les sentiments d'autrui, de boire de l'eau fraîche, j'en passe et des meilleures …
Dans les grandes lignes cela se passe ainsi. Chacun doit en accepter les règles et s'y plier. Pas d'exclusivité, de promesses, de CDI. Je suis le premier à appliquer les consignes à la
lettre, à jouer par moment les putes de bas étage sans foi ni loi. Mais j'avoue que mon ego en prend sacrement un coup au moral quand le retour de bâton est pour ma pomme.
Je dois me résoudre à accepter que ma gueule, ma conversation, mon caractère ne plait pas à tout le monde et que dans ce cas qu'il n'y a pas lieu de se sentir frustré ni jaloux. C'est le
jeu de la vie, chacun y fait son petit marché. Meme si ca fait mal au cul de s'entendre dire que je ne suis pas son style, que mon humour est lourd et peu intuitif, que ma vie est faiblement
rock'n roll...
Comme je ne vis pas dans un monde idyllique, que je ne côtoie pas les Bisounours et que des pétales de roses ne tombent pas du ciel, évidemment que je ne fais pas abstraction. Je suis bel et bien
frustré et jaloux. Mais alors au plus haut point, sans équivoque. Quand je suis dans un bon jour cela ne dure pas longtemps et j'arrive sans trop de difficultés à rebondir, à détourner
artificiellement mon cerveau vers d'autres préoccupations.
Une minute de bonheur. Blaze, mon bon Blaze, flattez-moi !
Comme la technologie se fout parfois (aussi) de moi, lors d'une discussion par web cam interposée je n'entendais pas mon interlocutrice. Sans doute un problème en régie ! Du coup je
blablate à sens unique comme un débile, je me lâche, répond à ses questions au travers d'un presque monologue. Je la vois sourire à mes propos, elle me répond par écrit. Apparemment mon humour de
salle de bain, ma verve d'orateur fait mouche, elle apprécie ma prestation improvisée. Jusqu'au point de me sortir qu'elle adore mon humour et que je dois sûrement toute les faire tomber. -
Blanc - Si seulement !
Formidable, elle souhaite qu'on se rencontre, ça tombe bien moi j'ai envie de la ni…, de la rencontrer également !
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
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Apres avoir fait tout les viaducs possibles et imaginables du début du mois me voila de retour au bureau motivé plus que jamais. Quel bonheur d'apprendre que le notificateur d'absence de Lotus Notes est je site : "heureux de me revoir". Ca fait chaud au coeur
! Presque autant que la fois ou un site de rencontre m'a souhaité mon anniversaire.
R. pour célébrer à sa manière mon retour pousse les bornes des limites un peu trop loin. Attention malheureux, tu es entrain de te forger une solide réputation d'intégriste rétrograde
moralisateur au sein du service. Tes propos estampillés travail-famille-patrie et ton canal de pensée unique commencent gentiment à me saouler. J'essaie de rester zen, les bourdons
bourdonnent et les oisillons oisillonnent !
par tinkywinkyviolet
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Taf le chien
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La table est soigneusement dressée, un délicieux fumet émane de la cuisine. Les invités ne vont pas tarder à se présenter. Une
soirée mémorable s'annonce, placée sous le signe de la franche rigolade malsaine. Soudain la sonnerie stridente du téléphone retenti : votre « con » attitré de ce soir est victime
d'un facheux impondérable, il ne pourra pas être des votre. C'est tout simplement une catastrophe. La bête de concours nourrie au grain que vous aviez sélectionnée avec amour vient de vous
faire faux bond. Autant dire que le dîner n'a plus lieu d'être. Que vont penser vos invités dont l'arrivée est imminente ?
On ne panique pas ! Je suis là ! A la rescousse ! Scouts toujours ! J'ai en ce moment en stock un super spécimen comme on
n'est fait plus (heureusement d'ailleurs). Mon poulain va allégrement remplacer votre défection. Plus être plus précis, il s'agit en réalité d'une pouliche. Sa grande passion consiste à
collectionner tous ce qui a attrait au Titanic : maquettes, livres, collector du dvd de Cameron, fascicules des éditions Atlas, produits dérivés, poupées (sic) ... L'element déclencheur de
sa collectionnite aiguë et ridicule de surcroît a été le film éponyme au succès planétaire. Il y a fort à parier qu'avant sa sortie au cinéma elle s'imaginait que le Titanic était une série
B classée X.
Je reste admiratif devant tant de beaufitude ou plutôt de belledochitude. Rien que pour ca je ne regrette pas le déplacement. Le
clou du spectacle a eu lieu quand elle m'a montré qu'elle avait le Titanic en pendentif autour de son cou. Wow quelle idée fabuleuse ! Je vais me renseigner s'il n'existe pas de
pendentif représentant le camp de Buchenwald ou Little Boy ...
Il ne manquait que l'orchestre jouant "plus près de toi mon Dieu" pour que le nauffrage soit complet.
« J'aimerai faire mieux faire ta connaissance si tu veux. Quand pense tu ? »
Bah moi je pense à peu pres tout le temps ! Même quand je dors. Si si !
par tinkywinkyviolet
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Meeting Joe Black
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Les avants bras bronzés comme c'est pas permis, fourbu mais heureux ! Je jubile, j'ai bouclé avec brio un joli circuit de 52 km à vélo.
N'ayons pas peur des mots c'est tout simplement mon record personnel. Champagne !
L'aventure est au coin de la rue dit-on. Un rapide coup d'oeil sur la carte afin de préparer un semblant d'itinéraire. Pré-requis : une
circulation automobile faible voire nulle. Y'a les bandes blanches qui défilent, y'a ta vie qui s'accroche à son fil. Se faire frôler par des conducteurs pressés très peu pour moi ! Souvent le
circuit fixé sur le papier change en fonction de mes impressions, de mon ressenti une fois sur le terrain. Parfois aussi parce que je me plante lamentablement et tel le David Vincent des
campagnes je cherche un chemin que je ne trouverais jamais.
Une grande première, je ne me suis jamais aventuré aussi « bas » geographiquement parlant. On dirait le Sud, le temps dure longtemps. Les kilomètres défilent, il fait super beau, je traverses des patelins jusqu'alors inconnus où le temps semble
s'être arrêté. Je coupe à travers champs, je profite, je ne pense à rien. Au bout d'une bonne vingtaine de kilomètres je prends la sage décision d'amorcer doucement le chemin du retour (et
aussi parce que je me suis un peu vautré dans mon itinéraire). Je ne veux surtout pas présumer de mes forces et me retrouver sur les rotules en pleine pampa. Allo maman bobo ? Comme le
disait Jésus, quand t'es naze arrête !
Contre toutes attentes j'ai la patate, je décide de corser un peu mon trajet retour et je prends volontairement de jolis détours afin
que l'effort soit encore plus beau. Les dernières bornes furent laborieuses mais le coté jouissif de la chose a pris le dessus. Je suis entrain d'écrire l'Histoire, quelques sacrifices
musculaires valent bien ca. On a parcouru les chemins, on a tenu la distance. Et ca c'est trop la classe !
A peine rentré je me passe le visage sous l'eau et m'affale tel un poulpe carbonisé sur le canapé, une bière à la main. Effort, réconfort,
action, réaction ...
PS : Convaincu que ce billet s'inscrit dans le pur esprit 3615 Mavie, j'ai caché quatre extraits de chansons afin de le rendre un poil
ludique. Sauras-tu les débusquer ?
par tinkywinkyviolet
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ToutouU2
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Certaines images cultes, certains produits phare, certains slogans choc ont bercé des années, voire des décennies notre doux quotidien. Des
icônes, des montres sacrés que l'on a pleinement intégré dans notre paysage, que l'on a apprivoisé, que l'on s'est approprié et que l'on glisse dans notre langage de tous les jours sans y
prêter attention.
Mais n'est pas Duncan MacLeod qui veut.
Quelques exemples d'une hécatombe alimentaire :
* Au début des années 90, Groquick, le gentil monstre jaune bedonnant alors effigie de la marque Nesquick a été mis au placard par des publicitaires estimant qu'il ne véhiculait pas une
image positive du produit. Un stupide lapin svelte et dynamique dénommé Quicky a pris la succession au grand dam de toute une génération.
* L'arrivée de l'Euro en 2002 a eu raison de la réplique « 100 balles et un Mars ? ». A présent il faudrait dire « 15 € et un Mars ? » Pfff ca sonne pas , on y est plus
du tout ! On a perdu le fil, l'idée initiale s'est évanouie.
* La dernière catastrophe mais non la moindre est toute récente. J'en suis encore tout retourné. Le packaging des tablettes de chocolat Milka évolue. Une nouvelle enveloppe protectrice refermable
révolutionnaire relègue le bon vieux papier aluminium au rang d'antiquité. La perte incommensurable qui en résulte, vous me voyez peut-être venir, est de ne plus pouvoir sortir la cultissime
tirade « oui oui .... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu », afin de faire part d'un profond scepticisme.
Salauds ...c'était mieux avant !
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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Après la minute économie du précédent billet, place à présent à l'analyse politique du jour. Oh rien de bien poussé, je me cantonnerais
à de la politique de comptoir tel qu'on la pratique au café du commerce.
Pendant la période de la coupe de football la France dispose de 60 millions de sélectionneurs potentiels. Chacun à ses idées, ses convictions,
la certitude que machin ferait d'avantage l'affaire que bidule en défense centrale...
Pour la politique c'est à peu de choses prêt le même principe.
Le 06 mai marquait 1 an de prise de fonction du président Sarkozy. Accessoirement c'était aussi mon anniversaire ce jour ci mais les
médias complices du pouvoir on omis d'en parler.
La presse s'accorde à dire selon leur clivage que le bilan du président et de sa horde de ministres et secrétaires d'état est soit pas
terrible soit carrément catastrophique. Ah ?
Royal déclarait aux journalistes qu'elle aurait fait mieux. Non ? Sans blague ? Je la voyais mal annoncer en grande pompe le contraire.
« Oui moi aussi je suis une grosse buse ! » Franchement cela n'aurait pas fait pas sérieux.
La France n'est certes ni plus forte, ni plus grande , ni plus prospère (le roi du pain d'épices ?). Mais comme nous vivons dans un monde
d'egoistes chacun raisonne pour sa pomme et regarde ses propres intérêts.
Ma situation n'est pas meilleure, ma vie ne s'est pas substantiellement améliorée mais pour autant cela ne va pas plus mal. Certes le coût de
la vie augmente et par conséquent le pouvoir d'achat (encore lui, le filou !) diminue. Cependant je ne pense pas que cela soit la directement la faute du gouvernement si le baril de pétrole
augmente et que les pates accusent une hausse de 10%. 1€10 au lieu d'un 1€ le paquet de spaghetti pas de quoi monter des barricades et sortir les oriflammes !
Voilà ! Mon analyse au rabais va peut-être faire ruer dans les brancards. Aubergiste , un autre picon biere...avec du citron, tu seras
bien aimable (et son accordéon)!
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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Cours d'économie pour les nuls : aujourd'hui le principe des vases communiquant
Le vélo c'est bon ! Mangez-en ! Le capital essence économisé est directement réinvesti sous forme de déodorant ! Y'a d'la magie là dedans ! N'est-ce pas ?
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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J’ai rouvert le coffre aux souvenirs contenant mes trésors de guerre amassés lors de ma vie de préado, d’ado puis de jeune adulte. Une
sanctuaire pour y abriter mon jardin secret, en quelque sorte la boite de Pandore ou tous les maux sont enfermés.
Try to remember whene the life was so tender ...
Année 90 - 91 : Je raconte ma vie plan-plan de collégien, mes premiers cours de musique, les sorties avec mes parents, les vacances. Le coté insouciant et naïf me fait sourire quand je me
relis. J’ai écrit à Renaud et je suis fier d’avoir trouvé l’adresse de Stallone et Schwarzennegger. ! J’étais jeune ! Mon Dieu, pardonne leur ils ne savent pas ce qu’ils
font !
Année 92 : Mon style s’affine un peu. Au regard des putains de bonnes notes que j’avais à l’époque en rédac’ je suis malgré tout surpris l’indigence de certains de mes propos. Ma vieille
mobylette bleue occupe une place prépondérante dans mes articles. Rejouer l’équipée sauvage me ravi.
Année 93 : La lecture du bouquin « Le Journal secret d'Adrien 13 ans ¾ » de Sue Townsend sera pour moi une mini révélation. Je réalise que j’écris comme une
tanche ! Et oui non seulement j’écris comme une tanche mais en plus de cela ma vie d’ado est compliquée à souhait. Je suis en perpétuel conflit avec mes parents, ma mère plus
particulièrement. Je décris un profond malaise avec mes mots d’ado (quasiment pas boutonneux). Je refoule ma haine, mon incompréhension à travers des dessins de crânes et d’armes en tout genre.
Je connais les chansons des Berus par cœur. Vive l’anarchie et tout et tout.
Année 94 : On prend les même et on recommence ! Le climat est tendu mais fort heureusement entrecoupé de souvenirs mémorables, consignés avec amour !. Alcool avec modération et
rock’n roll ! Changement salvateur de coupe de cheveux.
Année 95 : A l’Est rien de nouveau. Je révise mon bac en écoutant Queen et Nirvana. Je suis sage, bien bien trop sage. J’aurais du me lâcher t’avantage, dire des horreur, faire des trucs de
ouf. .
Année 96 - 97 : Arte et la vague underground auront raison de moi pour mon plus grand bonheur.
Année 98 : J’ai du mal à me relire ! J’ai sûrement du raconter des trucs vachement formidables et déconcertant mais bordel c’est écrit petit ! Il y a-t-il un Champollion dans la
salle ?
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Il est minuit Docteur Schweitzer, pile l'heure pour recevoir un MMS de F. « G pensé a toi ce matin ds le bus Promi c pas moi ! Mais ca
aurait pu... »
Yes ! Yoohooo trop bien ! Si ça c'est pas la classe ?! Heu ...en fait ...non !
Une photo accompagne cette jolie déclaration d'amour, mettant en scène l'oeuvre urbaine d'un artiste qui s'ignore sans
doute. Afin de transcender son art graphique notre Andy Warhol de la té-ci a écrit sur le dossier d'un fauteuil de bus « Tinkywinky é un conard »
(*)
J'ai été à la fois surpris et déçu d'une pareille attaque, vile, fourbe et basse. J'ai eu beau chercher le second degré dans cette histoire je ne l'ai pas
trouvé. Piqué au vif je décide de lui répondre
« Effectivement cela aurait pu être toi car connard s'écrit avec 2 N ! »
10 minutes plus tard toutes les foudres de l'enfer s'abattront sur moi au travers d'un nouveau texto . Je synthétise : je
suis tellement prévisible, j'ai raté ma vie sentimentale, amicale et familiale. Que j'ai tout du pauvre type !
Cette fois je ne réagis plus. Je fulmine mais je reste zen, digne, je ne cède pas à la provocation. La bave du castor
n'atteint pas la blanche colombe. Sous réserve qu'un castor bave bien entendu.
Il fallait oser de sa part. Même si ses propos ne sont pas totalement hors contexte je lui conseillerais de commencer par balayer
devant sa porte. Dans la série c'est l'hôpital qui se fout de la charité il n'y a pas plus bel exemple.
Je te souhaite tout le bonheur du monde, auprès d'un prince charmant qui fera abstraction que tu penses que l'Arabie Saoudite se
situe en Europe et que tu imagines que les couilles des mecs puissent exploser en cas d'abstinence prolongée.
Le prince charmant va devoir se lever tôt et aura fort à faire !
(*) remplacer Tinkywinky par mon prénom. Personne dans ce bas monde n'aurait l'outrecuidance de traite un Teletubbies de la sorte
!
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Flashback. Putain 3 ans à peu de choses près ! Lorsque V. m'a annoncé avec perte et fracas et que notre (courte) relation était terminée je
n'ai pas compris ce qu'il m'arrivait. A cet instant précis la terre s'est arrêtée de tourner et le sol s'est dérobé sous mes pieds. Je me suis pris une énorme claque dans la tronche. Le caractère
soudain et imprévisible de la rupture m'a laissé sans voix, sans force, amorphe, et profondément triste. J'en ai chialé. Les jours qui suivirent furent difficiles à la fois pour moi
et aussi pour mon entourage qui sans le vouloir a fait les frais de mon humeur detestable.
J'étais à prendre avec des pincettes, ne surtout pas me demander si j'allais bien parce qu'à toutes évidences non je n'allait pas
bien.
Pour me changer les idées E. m'avais proposé qu'on se fasse une toile au cinoche. Moyennement emballé par la proposition j'accepte malgré
tout. Après tout au point ou j'en suis, cela peut difficilement aller plus mal. On opte pour le dernier Tim Burton du moment, à savoir "Charlie et la Chocolaterie". Un Burton qui plus est avec du
Johnny Depp inside ne peut pas être foncièrement raté ! Allez soyons fou ! J'avais lu vaguement le synopsis, même pas vu la bande annonce. L'affiche du film me branchait bien et je savais qu'il
s'agissait d'une adaptation d'un livre pour enfants que je n'avais bien évidement pas lu ! Maigres pistes. C'est frais mais c'est pas grave ! On se lance ! Verdict d'ici 1h40.
En sortant de la salle j'étais heureux, le sourire aux lèvres, j'avais envie de chanter, de reproduire les mini chorégraphies musicales
tellement kitchs du film . J'étais transformé ! Prêt à me tirer une balle dans la tête quelques heures apparemment puis à présent prêt à donner des « free hugs » à la terre entière en
hurlant à tue tête que la vie est magnifique façon Benigni !
Pourquoi je raconte tout ca ? Tout simplement parce que je suis conscient plus que jamais que mon humeur, mon moral du moment est
capable de passer en un tour de main du « Toit du Monde » à la fosse des Mariannes et inversement. Je n'arrive pas à l'expliquer.
Alors merci à toutes et à tous qui de façons volontaires ou non arrivez à chasser le vilain nuage gris qui se balade obstinément au dessus ma
tête.
Une "bête" rencontre l'autre soir avec une lectrice de mon blog m'a fait le plus grand bien. J'ai pris un réel plaisir à discuter à
bâtons rompus de tout, de rien avec détachement, humour et futilité.
Comme le dit si bien Droopy : I'am so happy !
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
1
En achetant des fringues je contribue à ma façon à la relance de la croissance . J'essaie modestement de porter à bout de bras l'économie
française.
Pourtant je n'aurais pas cru que le moral des ménages fut si bas pour que de dévouées vendeuses à forte poitrine soient prêtes à me dérouler le tapis rouge afin de me faciliter l'achat d'une bête
chemise (mais fort jolie au demeurant) !
J'ai eu droit à du "Monsieur" à toutes les sauces, à toutes les attentions possibles, je suis sorti de la boutique incollable sur leurs offres promotionnelles sur … les chaussettes , les
modalités d'échanges en cas de soucis.
La politesse outrancière fait apparemment parti des nouvelles directives commerciales afin de choyer le client et de le fidéliser en ces temps de vaches maigres. Personnellement j'ai trouvé que
c'était vraiment "too much" et que ce beau discours de semblait surjoué flirtant même avec la limite de l'ironie. On ne me la fait pas !
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Au détour d'une banale conversation à propos des machines à expresso sophistiquées qui font du café à se damner , V. m'a expliqué sa théorie
somme toute personnelle disant que la clientèle dite "haut de gamme" était particulièrement labile et faisait et défaisait les modes d'un coup de cueillere à pot.
J'acquiesce pour la forme. Mais bigre tiens tiens un nouvel adjectif ... qu'est-ce que cela veut-il donc signifier ? Littéraire contrarié dixit mes collègues, je me dois d'avoir
toujours sous la main un bon vieux dictionnaire des familles. Hop je m'exécute, roulements de tambour, suspense ....
labile adj. Didac. Sujet à se transformer, à tomber, à disparaître. Pétales labiles. Phonème labile. Fig. Mémoire labile, peu fiable. - CHIM Composé labile, peu stable.
© Hachette Multimédia / Hachette Livre, 2001
Le plus dur à présent sera de retenir le mot qui tue et d'arriver à le replacer à bon escient au cours d'un conversation sans donner l'air de parler hébreux. Les réceptions de
l'ambassadeur me semblent idoines pour une pareille mise en application !
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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La pensée du jour, une jolie metaphore : la bougie ne perd rien de sa lumière en la communiquant à une autre bougie.
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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Cela faisait longtemps ? Non ? Peu importe voici un billet avec de vrais morceaux entiers de lose dedans.
Le litre de sans plomb 95 n'est apparemment pas encore assez cher car cela ne m'a pas refroidi pour me rendre à perpette chez une MG qui me
proposait pour l'occasion gîte et couvert. Fallait bien ça car les premières impressions n'étaient guères flatteuses. Cela risque d'être freestyle. Je me demande bien de quoi nous allons pouvoir
parler durant toute une soirée. Même pas peur, en bon galérien le forçat que je suis a toujours avec lui une paire de rame. Et si ramer ne suffit pas je prévois de sortir la pelle afin de
m'enterrer si déconfiture totale il y a.
Je suis quand même motivé, propre, rasé, je sens bon (toujours !). La trajet est agréable, il fait super beau, le soleil est enfin de la
partie, j'ai la forme, lunettes de soleil sur le pif, manches retroussées. Un moral du tonnerre ! Mon samedi soir va déchirer sa race, fièvre ou pas fièvre.
Sur l'autoroute des vacances, c'était sans doute un jour de chance, ils avaient le ciel à portée de mains, un cadeau de la providence, alors
pour quoi penser au lendemain?
Tadaaaaa ! Me voici me voilà ! La traditionnelle minute immobilière, dis moi ou tu vis, je te dirais qui tu es. Mouais ... c'est pas
mal.
Soleil de la partie, on se pose sur la terrasse. Puis s'en suit une discussion digne d'un salon de coiffure. C'est très moyen. Mais cela
suffit pour enchaîner et aborder des sujets gnan-gnan sans pareil. Une demi heure plus tard mon hôte se rends enfin compte qu'il fait soif et qu'un verre ne serait pas superflu. Il était
temps. Du coup j'ouvre la bouteille que j'avais apporté avec mes petits bras musclés.
On ne fait même pas tchin tchin' ! J'suis dèg ! Tout fout le camp ma brave dame !
Une heure passe... tic tac tic tac. J'ai froid ! On rentre à l'intérieur, on se pose au salon devant 50 minutes inside. Hum hum ! Je ne dis
rien. Trop bien les scoops people pour relancer une conversation qui périclite.
J'suis tellement à fond que je l'aide même à préparer le repas. Préposé au dessert, de mes mains agiles je découpe en cubes un ananas et je
prépare avec amour des fraises. Toujours ca de pris ! Tic tac tic tac ...
On mange au salon sur la table basse ! Super pratique ! A chaque bouchée je manque d'en mettre partout. Le repas est simple mais très bon. Mon
estomac est heureux lui. Un repas accommodé d'eau plate et du spectacle d'Arthur ne peut qu'être réussi ! Le bonheur tient à peu de choses.
Les échos sur le spectacle que j'ai recu sont tous unanimes : une catastrophe, une vaste farce. Comme il ne faut pas se laisser impressionner
par la masse j'ai envie de me faire ma propre opinion sur le spectacle. En voiture Simone !
Chut ca commence ! Et quel commencement du feu de Dieu ! Un manga à l'inspiration kill billesque met en scène l'apprenti comique. Mal
fait, pas drôle, mégalo n'en jetez plus la coupe est pleine !
Ensuite le spectacle à proprement parler se met en branle. Potentiellement c'est drôle sauf que toutes les vannes sont éculées et que je
devine sans mal quasiment à chaque fois la chute. Le flop !
Tout est téléphoné, gnan-gnan, plein de vérités vraies dont tout le monde se contrefous. Les femmes, les hommes , ma famille, mon fils ...
stop ! Halte au feu.
Ce n'est pas affligeant à se tirer une balle mais tout de même sacrement inconsistant. Y'a tout de meme un passage qui m'a fait franchement
rire. Allez ! Je le dévoile ! Je lui dois bien ca.
« J'ai découvert des revues sado-maso sous le lit de mon fils. Pour le punir, je n'ai pas osé lui donner une fessée ! »
En creusant bien, le passage ou il narre l'épisode quand son père fait le con avec les douaniers est dans le fond assez
drôle.
Résultat des courses : 2 moments de rire. Maigre butin !
Afin de ne pas rester sur une mauvaise impression on matte Shreck 3. Bien bien ! Ca me botte. Sauf que c'est un divx de qualité screener.
Autant dire que l'image est degueullasse comme c'est pas permis et que le son (de piano ?) est quasi inaudible. Le pire c'est qu'elle se vente de la qualité de la galette en me disant qu'elle a
déniché le film sur le net alors qu'il était encore en salle. Tu m'étonnes ! Sacrilège pour mes yeux et mes oreilles. Si bien qu'à la fin je n'ai même pas tout compris du film. Faut le faire, ne
pas piger un film d'animation grand public !
Il est tard, pfiouuuu ! Deja 1h ! Wow ! On file au lit ! Elle me donne de la literie et je m'installe dans le bureau sur un convertible au ras
du sol. Tic tac tic tac ... 9h30 je me lève et je ne bouscule personne, j'en ai marre, je ne tiens plus. Je vais aux nouvelles dans la chambre d'a coté. La marmotte réincarnée dans le corps
d'une femme me fais signe qu'il est bien trop tôt et que pour rien au monde elle ne daignera quitter ses quatre couches de couvertures.
Comme je me fais chier comme un rat mort et qu'une distraction ne m'est proposée pour m'occuper, je décide de prendre mes clics et mes clacs
et je m'en vais comme un prince ! Trop orgueilleux pour me faire mener par le bout du nez par une feignasse en puissance.
Des fois je me surprends moi même à réussir à me fourrer dans des traquenards ... sans queue ni tête.
par tinkywinkyviolet
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Meeting Joe Black
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Tu lis mon blog et à moins d'être totalement maso tu en apprécies le contenu. Alors ne pars pas, la suite te concerne.
Tu as envie que je m'exprime sur un sujet bien particulier ? Alors manifeste toi, sors de ta tanière. Lache tes coms ! *
(*) Quelques lignes de prose de ta part écrites avec justesse, amour et pertinence me feront le plus grand plaisir et me mettront dans un rare état d'extase et de ravissement.
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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Le we prochain pour cause de rencardite aiguë je serais sûrement amené à emprunter la 2 fois 2 voies celle même ou je me suis
lamentablement gaufré en bagnole il y a de ça une paire d'années.
Je relais un peu trop vite à l'approche de la sortie désirée. J'ai voulu réaliser deux opérations simples : "freiner ET
tourner à droite". Simples sur le papier, car ma caisse de l'époque dépourvue de l'ABS s'est contentée d'exécuter la combinaison "freiner ET aller tout droit". Forcement la finalité n'est
pas la même. Impact ! Bing !
Plus de peur et de dégâts matériel à déplorer que de mal. Je m'en suis sorti indemne, sans égratignures malgré le fait d'avoir fait
un strike avec du mobilier de signalisation, coupé des arbustes puis fini sur le bas coté dans l'herbe dans le plus pur style Jean Alesi. Résultat des courses : une grosse frayeur,
une voiture épave, le réel sentiment d'être un blaireau, devoir appeler à la rescousse ses parents, annuler l'entretien d'embauche prévu ce jour là, rester zen avec les gendarmes présents
sur les lieux …
On dit souvent que lorsque qu'on tutoie la mort on voit défiler toute sa vie en un éclair. Et bien je dois avouer que ce jour
là ma vie n'a... absolument pas défilé. Que dalle. Le néant ! Pas de flash-back, pas de souvenirs de Billy Mahoney, pas de remémoration des instants heureux, nada
!
Je ne savais pas qu'un iceberg pouvait s'épanouir si bas sous nos latitudes !
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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En l'an de grâce 2008 écrire pour son propre plaisir, sans contrainte aucune, qui plus est en bon français peut paraître
terriblement désuet voire même un brin cul-cul la praline. Le sémillant trentenaire que je suis l'assume, le revendique haut et fort. (En fait j'avais juste envie de caser
l'adjectif "sémillant" dans une de mes phrases quitte à enjoliver la vérité !) Quand on me demande ce que j'aime faire, oui je cite notamment l'écriture parmi mes hobbies Sam et Frodon !
Au cours d'une furtive conversation une nana m'avait envoyé le lien vers une nouvelle érotique qu'elle avait écrite. Comme je suis trop trop sympa je lui ai promis d'y jeter un oeil
et de lui donner mon avis BHLien éclairé.
Fort de constater que n'est pas le marquis de Sade qui veut.
Je me suis attardé sur les 2 liens que tu m'a envoyé.
A vrai dire je n'ai pas particulièrement accroché avec tes textes. Tu écris bien, c'est lisible, détaillé mais cela reste très scolaire, trop scolaire. De plus le rythme est lent, sans doute
est-ce volontaire. L'emploi du passé simple donne un ton on ne peut plus lourd au texte.
Je sais, je suis sévère mais juste comme disait l'autre ! Pour tout dire, j'ai en te lisant j'ai eu l'impression d'avoir déjà lu 100 fois ce type de récits. Je pense qu'une touche de dynamisme,
de fantaisie, de l'humour rendrait tes textes moins "lourds".
Je suis surement l'un des rares qui aura été aussi critique avec toi au regard des commentaires flatteurs laissés sur le forum. Je ne suis pas sur que l'échantillon de population fréquentant le
forum sexualité de Doctissimo soit le plus représentatif afin de jauger ton œuvre.
Ecrire est un exercice de style difficile et périlleux. La critique est tellement facile.
Tes textes datent de 2006, entre temps tu as surement muri, affiné ton style, voire même changé de registre. Je serais curieux de lire une autre de tes productions
Amicalement
Je passe pour l'arrogant de service ? Le père La Morale ? Alors baffez moi ! Crédits illimités
par tinkywinkyviolet
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