Blogue à part

Le ridicule de la situation n’est pas loin d’être atteint. Je vis dans la « peur » de me faire prendre ma ville principale, pièce maitresse à ma stratégie d’expansion. Ma puissante cité grecque bâtie avec patience, amour, passion et renoncement  devient à present l’objet de convoitises aux yeux de l’ennemi. C’est le jeu ma pov’ Lucette ! Je me fais une raison ;  je ne pouvais pas impunément attaquer toutes les villes aux alentours sans tôt ou tard me retrouver sous le feu. 

Dans l’absolu que je me fasse rétamer serait ce qu’il puisse m’arriver de mieux. Je remballe les gaules, lève le camp et passe à une autre occupation moins astreignante. Sans certitude pour autant qu’elle soit plus constructive que la précédente.

Bonjour Monsieur, je cherche ‘Le paroxysme du pathétique’. Ne cherchez plus ! C’est ici, vous etes en plein dedans !

Me voilà à la merci d’un putain de jeu. On aura tout vu. Dire qu’il y a pas si longtemps que ça je fustigeais les serials gamers accro à Wow et consorts, les qualifiant d’êtres dénués de volonté, incapables de se sortir les doigts pour revenir au monde réel.

Je ne compte plus les innombrables  heures passées devant l’écran. Je commence à avoir mal aux cervicales ainsi qu’au poignet. A peine sorti un orteil de sous la couette j’allume l’ordi et me rue à l’abordage. Je rogne sur de précieuses heures de sommeil. Si cela continue il va falloir que cela cesse !

Hier soir P. avait envie de baiser. Je n’ai donné suite à ses appels du pied sur msn, bien trop occupé à accroitre la capacité de mon entrepôt, à acheter des catapultes ou bien encore à piller des villes sans défense ! Mein Gott !

Un bémol tout de même : samedi soirée poker, dimanche après midi  « Loup-garou de Thiercelieux ». Je garde malgré tout un pied encré dans la réalité. Ma cause n’est pas si désespérée. Je sors (un peu), je vois du monde et j’essaie de m’amuser.  Même si bordel je n’arrive pas à m’ôter de l’esprit que l’ennemi est à mes portes et qu’une attaque massive me pend au nez.

La guerre c’est mal ! Ouais.

Afin d’être raccord avec ma prise de pseudos bonnes résolutions je m’accorde quelques largesses en considérant qu’officiellement la nouvelles année n’a commencé qu’à partir du 1er janvier vers 3h du mat’.

Ah ouais ? Et pourquoi pas à minuit voire à 1h ou 2h du mat’ ?

Parce que j’étais tout simplement saoul comme un Polonais, passant complètement à coté d’une partie la soirée de nouvel an qui me tendait les bras. Je pensais que j’étais capable de gérer mais d’un coup d’un seul je me suis retrouvé dans une hostile dimension parallèle, construite avec des murs en mousse et avec sol meuble et tout en devers.  En gros j’ai passé 1h (si pas plus) sur les gogues, dans une pièce à l’éclairage intermittent  et balayée par les courants d’air, à attendre de renaître mes cendres.  Ce ne fut de loin pas l’épisode le plus glorieux de ma vie. 

Fort heureusement aux dernières nouvelles je n’ai pas souvenir d’avoir été collant/obscène/intenable/vulgaire/intégriste/exhibitionniste.  (rayer la mention inutile).

Une fois mon passage au purgatoire effectué, j’enchaîne à table par une sieste de fortune,  affalé comme une poupée chiffon. Le réveillon bat son plein mais Môssieur ex-soiffard récupère en attendant des heures meilleures.  Arrive enfin le second souffle tant attendu. Aaaaah ! Un Mars et ça repart. Plutôt qu’une barre chocolatée au glucose, un grand renfort d’eau contribue à satisfaire un foie bien à la peine.  Ô miracle du corps humain je reprends du poil de la bête ! Je suis à nouveau frais comme un gardon et prêt à en découdre avec les grands classiques de la musique festive. Je n’aurais jamais pensé réussir à remonter en selle si « vite ».

Néanmoins j’ai l’impression d’être passé à coté de quelques chose, de n’avoir par eu la bonne attitude. Plutôt que de m’envoyer des verres d’alcool dans le cornet j’aurais peut-être mieux fait de prendre part à des conversations et de me montrer sous mon meilleur jour. Pas sur que cette soirée contribuera à affirmer mon image d’un mec sympa qu’on peut (re)inviter sans qu’il déclenche un esclandre.

En rentrant chez moi vers 7 heures passées, j’ai tout de même eu ce vieux doute au sujet de mon état éthylique et la sacro-sainte peur du gendarme. Auto contrôle du bestiaux avant de prendre la route :
-   démarche : stable et assurée
-   conneries qui sortent de ma bouche : quasi aucune, je suis lucide, concerné, limite tendu.
-   moqueries de la foule sur mon état : néant – pas un nom seul nom d’oiseau enviné

J’ai néanmoins été soulagé d’arriver chez moi à bon port, sans croiser la maréchaussée en embuscade. Je m’en serais voulu de me faire contrôler avec 0,500001g

Il me reste un peu moins de 365 jours pour me rattraper, avoir l’air classe, faire preuve d’intérêt, et ne pas sombrer dans les excès inutiles et de surcroît peu valorisants. Allez pour la forme, je commence dès ce soir.

(*) Car elle vaut mi

Qu'on me pisse dans l'œil passe encore mais qu'on ne vienne pas me dire qu'il pleuve.

Sans transition aucune.

J'ai fait des commandes sur un site de ventes privées. Vu les délais dignes d'une administration communiste ,  je pense que j'aurai mes fringues d'été pile poil pour l'automne. Tellement plus pratique.

Sinon à part ça, je déprime, j'ai froid et je n'arrête pas de grignoter.


(*) Onomatopée sous-entendant que je ne suis pas content du tout.