Pas moyen de discuter objectivement, on n'arrive à tomber d'accord sur rien. C'est l'une des dernières personnes en France, voire la dernière à ne pas être passé l'ADSL pour cause d'oursins dans les poches. Un informaticien qui n'a pas le haut débit c'est quand même un peu nimp. D'autant plus que monsieur gagne plus que moi et se permet certains achats parfois dénués de tout sens. A chaque malheur est bon puisque cela nous donne du grain à moudre, alimentant ainsi radio médisances. Pire que des commères, de vraies putes !
A grand renfort d'auto persuasion il arrive à être convaincu que tout ce qu'il n'arrive pas ou ne veut pas se payer il n'en a pas besoin. Implacable comme théorie. Dites de moi de quoi vous avez besoin, je vous expliquerais comment vous en passer ! Bienvenue camarade communiste !
Ces derniers jours je les ai notamment consacrés à rédiger une jolie procédure destinée à être diffusée dans tous les organismes en France. Un chef de projet chapote le truc, je l’ai eu deux fois en ligne et cela c’est à peu prés bien passé.
Je rédige, je relis, je supprime, j’améliore, je fais de jolies copies d’écran… Ma doc fait son petit bonhomme de chemin, elle évolue, la version 1.3 voit le jour. Je la diffuse à titre d’info à un collègue, qui l’envoie au chef de projet également pour info.
Evidement cela ne lui convient pas ! Bonjour le retour de manivelle. Je reçois un mail salé m’expliquant ce que JE dois faire, quelles sont les orientations, la mise en forme. C’est tout juste s’il ne précise pas quelle taille de police je dois utiliser. En gros si j’ai bien compris je dois me plier aux exigences strictes de ce connard ! Hé merde ! Mais toi qui est si malin et qui a réponse à tout pourquoi tu ne te la coltinerais pas tout simplement ? Pas la peine que je me casse le cul vu que tout esprit d’initiative est tué dans l’œuf.
Le bouquet est qu’il s’est permit de commenter de manière ultra scolaire ma procédure, avec des réflexions pas franchement fondées et des remarques sorties du contexte. Alors là j’enrage ! Incroyable ! Personne ne m’a jamais fait ca ! Même du temps de mes études, même quand j’avais eu un 3 en philo ! Les donneurs de leçons, un peu de tact et de professionnalisme.
Du coup je fais suivre l’incident diplomatique à ma mini hiérarchie. Je leur explique que y’a de l’abus et que c’est over relou ! On m’approuve, ca monte en mayonnaise ! Excellent ! Ca va ruer dans les brancards ! Faites l’amour, pas la guerre ! Moi de toutes façons je m’en tapote allégrement les couilles, je suis en congés à partir de ce soir ! Apres moi le déluge !
En face de moi R., jeune trentenaire, très compétant et disponible. Malheureusement nos echanges se limite au domaine professionnel faute de partager les mêmes gouts. Nous n'avons pas la même vision de la vie, la même conception de l'argent, de la société, du petit monde qui nous entoure. Autre incompatibilité de taille : l'humour ; j'ai parfois de la peine pour lui lorsqu'il essaie d'en faire et que cela retombe lamentablement à plat.
Qu'avons nous en commun ? : la musique ? bah nom même pas, pourtant je ratisse assez large. Le cinéma ? Ah bah non encore raté ! Le sexe, le pognon, le pouvoir ? Re re raté ! Tant bien que mal on arrive quand même à parler un peu autour de sujets bateau comme les bagnoles, le trafic autoroutier et quelques autres thèmes cosmiques improbables. Seule ma future ex coiffeuse arrive à faire pire !
Malgré mon coté médisant à ton égard sache que je t'apprécie bien, ta rigueur professionnelle d'honore. J'ai de nombreuses fois été content de pouvoir te solliciter, te déranger même pendant tes congés afin me sortir une épine du pied.
A ma droite, A., 24 ans, beau gosse, l'œil vif, le cheveu ras, cultivé et sportif accompli. Tellement accompli que parfois je me demande si pour lui la notion de travail n'est pas une sinistre farce tant la rigueur professionnelle est reléguée aux oubliettes. T'es jeune, tu vis ta vie ! T'as raison grand, ne t'intéresse à rien, ne viens surtout pas te renseigner si on a besoin d'aide. Je le suspecte d'être à l'affut du marché de l'emploi et dès que l'occasion se présentera il ira voir ailleurs. Méfie toi, ailleurs tu risques de devoir bosser ! Il à l'impression que R. joue son petit chef, que ses projets ne sont pas intéressants, donc du coup il boude !Oui oui il boude ! Rhooo le vilain boudeur ! Selon les dires de R. il joue à Tetris ! Oui oui Tetris, quel culot ! Même moi je n'aurais pas osé. Une thérapie à base d'empilage de briques, mouais pourquoi pas !
Pour ma part je n'peux pas, je n'sais pas et je reste planté là, en porte à faux , à tenter de ménager la chèvre et le chou en clamant bien haut que tout le monde il est beau, il est gentil.
Du coup je suis bien évidement content, soulagé et tout et tout. Mais ce n’est cependant pas la joie des grands jours car j’ai du patienter pendant un (trop) long moment avant que ma hiérarchie juge bon que je mérite un meilleur salaire. Conséquence directe, la mention « débutant » va disparaitre de ma fiche de paie. Au bout de 5 ans c’était quand même un comble, presque un affront.
J’attends de voir la répercussion financière effective sur ma prochaine fiche de paie, histoire de savoir si je dois faire des bonds de joie digne du Marsupilami ou simplement sautiller comme un poulpe sous perfusion. Je sais, le poulpe ne saute guère, mais je voulais un animal peu vif et apathique .
Comme l’attribution des promotions dans ma boite se fait bien évident au mérite mon jeune collègue qui dessine notamment sa maison pendant les heures de boulot a aussi grimpé d’un cran. Y’a des coups de boule qui se perdent. Son deuxième dan de judo refreine bizarrement un peu mes ardeurs.
Il ne faut pas être médisant. Happy face ! Me voilà regonflé à bloc pour facilement une semaine.
Apres tout j'ai simplement fait mon devoir civique, mon "patriot act" comme diraient certains. J'aurais été considéré comme un héros si ma curiosité mal avisée avait permis de démasquer un vilain pas beau terroriste sur le point de finaliser un attentat. Une chose est sure en 40 j'aurais mangé à ma faim !
Je ne suis pas l'immatriculée conception loin de là, il m'arrive aussi de m'adonner (régulièrement même) à des activités annexes sur mon lieu de travail mais au moins je reste discret. (surf, forum, rédaction de billets pour mon blog, cartes IGN ...) Le boulot prime avant tout, je pense quand même avoir une certaine rigueur, je suis consciencieux et professionnel. Aie ! J'ai mal aux chevilles, infirmier de la pommade viiiite !
J'arrive le lundi matin généralement déphasé, l'œil vitreux et le regard inerte et la motivation en berne.
Si des incidents ce sont produits lors du we (attaque suicide de la secte des adorateurs de l'oignon, invasion de lémuriens, coulée de lave, ou tout simplement une bête panne …) on/je récolte de suite à la volée les raisons de la colère. Arbeit Arbeit ! Je me démène pour que tout rentre dans l'ordre le plus rapidement possible afin de causer un minimum de désagréments et d'indisponibilité. La tension est à son paroxysme quand je suis seul sur le pont, à cavaler à gauche à droite. Dans ces moments faut pas me faire chier, tolérance à l'humour proche de zéro, irascible, une vraie teigne quoi. Un putain de roquet prêt à mordre !
A première vue ce lundi semblait relativement calme, trop calme, un peu comme dans les western avant le duel à coup de flingues. Faute d'avoir été suffisamment consciencieux, la semaine a de suite commencée sur les chapeaux de roues. Le petit nerveux stressé qui sommeille en moi c'est dévoilé ! A l'instar de l'incroyable Hulk je suis devenu tout vert et j'ai timidement déboutonné le haut de ma chemise. Face à moult problèmes j'ai failli transpirer à grosses gouttes et faire la tronche des mauvais jours. Mais non ! Je me suis sorti les doigts du cul et j'ai non sans mal réussi tout seul à remettre la locomotive sur les rails en dégottant des solutions de derrière les fagots. Certes, pas de la plus belle des manières, sans grâce et avec une finesse de mammouth. Mais l'essentiel est atteint. Je fignolerais tout cela lors de moments plus propices.
De nouveaux objectifs m'ont été assignés, de quoi me motiver facilement pour les prochains ... 15 jours. Et encore ...
Pré-requis :
- une réunion de service ou une grand messe d'un big boss lambda
- papier & stylo
- une liste d'une dizaine de mots bien choisis
- un zeste de bonne humeur, un soupçon d'attention et roulez jeunesse !
Mes collègues et moi même avons dressé une liste de mots susceptibles d'être prononcés lors de la réunion. Dès que 12 des 15 mots proposés ont été énoncés par le ou les orateurs il ne te reste plus qu'à hurler "BINGO". Après ton éphémère moment de gloire et de liesse collective tu pourras passer à la compta récupérer ton solde de tout compte.
Toute la subtilité du bingo réside dans le fait de choisir des mots ni trop communs ni trop alambiqués, ni issus d'un jargon technique élitiste. Par exemple les mots "autocuiseur" ou "langouste" ont très peu de chance d'être prononcé lors d'une conférence en pétrochimie ou lors du séminaire annuel des opticiens-lunetiers .
Notre liste du jour était la suivante : rugby – rentrée – adéquation – promotion (héhé) – réactivité – amplitude – complémentarité – développement durable (n'importe quoi !)- climatisation – référentiel – mentalité – intégration – accueil – évaluation – cerveau (mon préféré)
Qu'est-ce qu'on s'amuse dans ma boite ! Ca donne envie hein ?
La bonne nouvelle, la seule d'ailleurs c'est que j'ai eu droit à un nouveau téléphone fixe, youpiiiiii ! Mon ego de gros blaireau matérialiste est comblé ! A moi les fonctionnalités saugrenues ! Au moins à présent je saurais qui m'appelle. A défaut d'une gratification sonnante et trébuchante mon nouveau joujou est déjà un peu en soit une promotion. Manque plus que le fauteuil en cuir, le ficus, la secrétaire sous le bureau et j'aurais toute la panoplie du parfait patron ! C'est quand même beau l'auto persuasion.
Blague à part, dans ma boite je ne suis absolument pas expansif sur ma vie privée. Tant que l'exécuteur des basses œuvres n'a pas sorti son fer à souder je ne dévoile pas de scoops, même moyennement croustillants. Pour les anecdotes cocasses, les excès en tous genres faudra repasser. Pour l'instant je côtoie des collègues qui ne sont pas (encore) transformés en amis. Le temps fera son oeuvre je l'espère sincèrement. Par moments je regrette la folle ambiance de l'open space de chez B.T. Ralalaaaa toute ma folle jeunesse. C'était le bon vieux temps ! On étaient novices, beaux et insouciants !
