1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
Si un répertoire n'est plus nécessaire dans l'arborescence, il convient de l'effacer par la commande
suivante : rmdir
2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
10h07
3) Vérifiez :
10h06
;-)
4) Que portez-vous ?
un
jean, un tee shirt. Casual wednesday ! … j'ai chaud
5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
le mur des toilettes. A présent ça va beaucoup mieux.
6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
mes collègues dans le bureau d'à coté discutant d'un problème initialement urgent mais qui est en creusant est bien vite devenu moins
urgent
7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
J'ai joué lors de la fête de la musique
8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
non. Du moins je ne m'en rappelle pas. Je ne me souviens que rarement de mes songes. Mais quand j'y parviens cela vaut le détour !
9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Ce matin, j'ai souri
10) Qu'y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Un tableau blanc, un calendrier, des photos moches de paysages façon National Geographic roumain
11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Une nouvelle vie
12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?.
"Doom", 0% d'occupation cérébrale. Mais j'assume … ou pas
13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
euh non … quoi que tout à l'heure aux … toilettes
14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Un enieme questionnaire sans grande originalité.
15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :
le meuble télé que j'ai en vue, est à présent soldé –30 %. Ce soir tu seras mien !
16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Gretchen, avec des nattes ?
17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Sven
18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Oui, au Canada
19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
<Viens t'asseoir à ma droite, fils !>
20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous
?
Que le yaourt aux pruneaux disparaisse des packs de huit
21) Aimez-vous danser ?
Oui mais je suis nul
22) Georges Bush ?
George
W. Bush je suppose. Il n'est de loin pas si stupide qu'il en a l'air
23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la télévision ?
Good bye Lenin essayant de sauver le soldat Ryan sans pour autant plaire à tout de monde (oui oui j'ai
zappé)
24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Vous êtes tous mes ami(e)s, tellement formidables !
par tinkywinkyviolet
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Les aliments ingérés au cours de mon week-end prolongé devraient tétaniser plus d'un diététicien-nutritionniste-obstétricien-plombier
zingueur. L'être humain est-il capable de vivre en se nourrissant de glace au caramel, de bières, de pâtisseries, de spaghettis bolo, de pizza customisée et de
yaourts ? J'en oublie.
Mmmmmh la réponse est oui. Un oui bien timide car je ne donne pas cher de l'espérance de vie de l'individu assujetti à ce type de traitement. En l'occurrence ledit sujet c'est bibi.
La fête de la musique a certes servi de prétextes à manger plus que de raison et à ingurgiter moult cochonneries salées/sucrées/liquides à forte teneur en calories. Les artistes
ont besoin d'énergie, c'est bien connu ! Difficile de résister à un buffet qui nous fait les yeux doux. Inutile de se leurrer, les choses ne changeront pas tant qu'un mille-feuille à
la framboise coûtera moins cher qu'un rail de coke !
Pas franchement disposé à finir mes jours comme une loque amorphe, affalée sur un canapé, j'ai décidé de réagir. Alors fini le laisser allez. Je rentre dans le droit chemin histoire de me
refaire une santé avant les barbecues, adieu garçon, mariages et cie qui s'annoncent. Retour à une alimentation équilibrée, à une hygiène de vie saine.
Depuis aujourd'hui je suis redevenu sage et responsable. Pour preuve mon repas de midi est à enseigner dans toute école de diététique qui se respecte : poisson + épinards + blé + un yaourt nature
+ des fraises. Même sans Fabrice et Bezu, c'est 'achement la classe ! Les poissons vont devenirs mes nouveaux grands amis.
Je revis, je me sens bien ...mais bordel qu'est-ce que j'ai faim !
par tinkywinkyviolet
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Il ne se passera rien, du moins rien de bien sérieux avec la collègue avec qui je chatte pour la simple et bonne raison qu'elle est
d'origine maghrébine.
Les relations avec ma famille étant déjà naturellement tendues et compliquées, je ne souhaite pas qu'une escalade ai lieu. J'ai
envie de pouvoir continuer à parler avec ma mère. Saloperie de vieille école, de clichés, de préjugés.
Le métissage attendra. En standby le "we are the world, we are the children".
Des échanges peu transcendants et une absence de feeling avec la fille en question atténuent ma déception. Mais j'aurais été bien
embarrassé si le courant avait d'avantage passé entre nous. Un cas de conscience, des compromis se serraient peut-être posés.
par tinkywinkyviolet
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Jusqu'à présent j'avais toujours su gérer avec clairvoyance mon budget, en évitant les dépenses inconsidérées, les coups de folie
déraisonnables. La boite de nuit qui me verra claquer un demi Smic pour une bouteille de champ' tiedasse n'existe pas encore !
Je ne consulte que deux fois par mois l'état de mon compte courant, n'étant pas franchement inquiet de l'état de mon solde. Même avec des calculs faits à la louche j'arrive toujours à savoir à
peu près ou j'en suis. Il est rare que je navigue à vue.
Sans pour autant avoir un train de vie d'émir, je n'ai pas à me plaindre. Les fins de mois difficiles ne font pas partie de mon pain quotidien de petit privilégié.
Mais les années fastes sont révolues car cette fois ci la vile précarité m'a rattrapé. Elle m'a cerné, je n'ai rien pu faire, je suis à sa merci. Elle n'épargne personne.
Dès le douze du mois je me demandais si j'allais réussir à subvenir à mes besoins vitaux tant le solde sur mon compte fait grise mine.
Pour la première fois de ma vie j'ai pu me mettre dans la peau de ces milliers (millions ?) de ménages français qui galèrent pour boucler les fins de mois.
Tout mes dépenses sont à présent comptées et mesurées. Je ne pare plus qu'à l'essentiel. Si tant est que l'on puisse considérer qu'acheter une bouteille d'Amareto soit considérée comme
essentiel. Pour moi oui !
Ma vision a changé, à tel point que lors de mon passage à la pompe j'ai réfléchi à deux fois avant de faire le plein total du réservoir (hé hop 77€ DTC !). Mais ce n'est pas tout, des détails
insignifiants du quotidien revêtent à présent une importance capitale. J'espère que l'un de mes chèques ne sera pas débité avant le jour de paie. Mon nouveau meuble télé so hype attendra,
tout comme le renouvellement partiel de ma garde robe. Le dénuement dans lequel je me trouve est tel qu'il m'est impossible de songer au changement de la pile de ma montre.
Malgré des mesures d'économies drastiques, des coupes franches, les dépenses dites "fixes" ne connaissent pas de répit. L'électricité, le gaz, le forfait Internet, mon prêt
immobilier, les impôts & Co sont invariablement prélevés. Je n'ai pas la possibilité de les différer. Que mon compte soit renfloué ou non, les échéances tombent et les prélèvements
s'opèrent. Rien n'arrête la machine bancaire bien huilée. Vis ma vie de pauvre !
Comment en suis-je arrivé là, à vivre sur la corde raide comme un crevard, le nez dans le caniveau ?
Mmmhhh j'ai peut-être quelques pistes, un embryon d'explications susceptibles d'expliquer ma déchéance financière. En réfléchissant bien, j'ai tout simplement effectué un virement
conséquent vers un autre compte. Pour célébrer la transaction bancaire j'en ai profité pour acheter une nouvelle télé. Mais la fête n'aurais pas été complète sans mon
nouveau radio-réveil, développé par la NASA. Oui oui, celui même qui projette l'heure au plafond et qui s'illumine en bleu. Inutile donc indispensable !
par tinkywinkyviolet
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Suite à l'acquisition d'un téléviseur LCD high-tech j'ai pu observer dans les moindres détails l'équipe de France (de football) et
mesurer à quel point la prestation de cette dernière était faiblarde. Des fois la technologie c'est le Mal !
Trotski tue le ski et trop de technicité nuit au bon fonctionnement. Pour preuve : une foule de connecteurs divers et variés s'agglutinent à l'arrière et sur les flancs du poste. On
murmure qu'il est possible de relier une machine à pain ou même une chenille vibrante multicolore. De plus une palanqué de réglages tout azimut sont possibles. Pourtant cette
débauche de modernité n'arrive pas à faire oublier que l'essentiel ne figure pas au cahier des charges.
Je ne demandais pas la lune mais juste que ma télé m'affiche un message, un bête message, Ze message :
"Malgré la meilleure volonté du monde, votre dévoué téléviseur ne reçoit pas le moindre signal nécessaire à la bonne détection des chaînes. Vous qui êtes sans nul doute un
étourdi chronique je vous saurais gré de bien vouloir vérifier que le câble coaxial est correctement raccordé à l'antenne ! "
Que diable c'est pourtant pas compliqué !
par tinkywinkyviolet
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Il y a de ça environ 2 ans, A-I m'a fait découvrir l'univers des blogs. Tout d'abord en me montrant le sien, puis en m'orientant
vers d'autres productions d'un calibre supérieur. J'étais à présent "intronisé", membre de la sainte famille, infiltré dans les arcanes ou se trament d'obscures scènes de 3615
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L'effet boule de neige ferra le reste. De clics en clics, j'ai déniché d'autres créations. Matoo, Grenouille
(découvert au hasard d'un forum ou j'ai mes habitudes), 7h48, Gauthier, pour ne citer que les plus populaires (grrrr salauds de vedettes !) se retrouveront rapidement référencés dans mes
favoris.
D'autres blogs à la notoriété moindre feront également partie de mon quotidien. Chut chut ! Pas de noms afin de ne pas froisser
les intéressé(e)s et heurter les sensibilités ! Mais sachez que j'apprécie votre style. De plus le fait d'être référencé chez certains me flatte. Ô Toulooooooose !
Derrière chaque petit blogueur se cache une star en devenir. Je fais parti du lot. Les Cindy
Sanders de l'écriture, tapis dans l'ombre, attendant que notre heure de gloire arrive ! Un jour on les aura tous, on refaira notre retard et on rattrapera l'insupportable Kévin
et son skyblog de bogoss avec sa tripotée de com's ! Mais le chemin reste long, on ne s'improvise pas star de la blogosphere.
Qu'on se le dise , les commentaires ne font pas tout. Pour preuve, je me suis délecté de certains billets, j'ai éprouvé de
l'empathie mais sans pour autant juger nécessaire d'y laisser ma griffe. Mais j'avoue que cela flatte l'ego de savoir qu' intel ou AMD partagent les même point de vue et qu'il ou elle a
amoureusement déposé quelques mots pour vous en faire part.
Parlons à présent comptable, Simone, sortez-moi les chiffres ! Gisement épuisé
Mine de rien mon "blogrank" (un indicateur basé sur moult critères dont la fréquentation, le nombre de commentaires et la fréquence de publication des billets) commence doucement à
décoller. Il y a encore quelques mois je stagnais lamentablement à 13, et là hier, pour la première fois j'ai atteint le score de 38 (sur 100). Petits bonds de joie ! Artaban peut se faire du
souci, un nouveau paon sévèrement burné parade dans la basse-cour. Grâce à vous, oui toi là, qui me lit engoncé dans ton fauteuil moelleux tout cuir, on va leur en faire voir de
toutes les couleurs à ces fichus indicateurs ! Ce relent de popularité certes ephemaire et artificielle me donne envie de continuer, de progresser, d'aller de l'avant et
accessoirement cela me permet aussi d'enchaîner sur le point suivant. Hé hop ! Finger in Ze nose !
Qu'importe les retombées, j'écris avant tout pour moi, pour mon propre plaisir, sans me poser de questions. Exercice de style
auquel je m'adonnais naguère en tenant mon journal de bord. "RAS - Mer calme, légère brise, temps frisquet. … Oh Putain un glaçon géant ! Braque, braque, mais merde braque ! Trop tard ! Je
t'avais pourtant dit de braquer !"
Je peux aisément comprendre que la finalité ultime d'un blog puisse ne pas être saisie. Quel est l'intérêt de dévoiler au
grand jour des clichés puéril d'une existence banale ? Une forme d'exhibitionnisme, un manque d'affection ? Une soif de reconnaissance suite à une frustration profonde ? Peut-être
bien.
Je ne vis pas à 100 à l'heure, je ne suis pas un fêtard invétéré, je ne rebondis pas de lits en lits (pourtant j'y travaille !),
je ne suis pas un alcoolique notoire, j'ai une note moyenne au test de pureté... Les tribulations d'un moine bouddhiste dans son monastère paraissent du coup bien rock'n roll ! Pour tout dire, à
quel point ma vie est plan-plan, j'atteints presque le quota préconisé de cinq fruits et légumes par jour !
Tout ce que j'ai écrit je l'assume peu ou prou. Des coupes, des corrections post publications ne sont pas à l'ordre du jour, pas
encore du moins …
par tinkywinkyviolet
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En l'espace de 15 jours j'ai pris conscience que finalement le monde est tout de même bien petit. Jusqu'à présent j'ai toujours été étonné de
ne rencontrer que très rarement dans des situations cocasses des personnes connues.
Primo, la découverte inopinée de mon blog par F. me laisse pantois J'essaie encore de comprendre par quel cheminement elle y est parvenu. Moi qui voulait être lu, me voilà verni !
Secondo, la recente discussion par chat avec une collègue de boulot me fait sourire. Evidement si j'avais de suite reconnu sa frimousse je n'aurais pas engagé la conversation. Elle par contre a
su dès le début me resituer, me dire quelle était ma profession, dans quel service je travaille ... Oh les boules ! Je n'ai vraiment pas la mémoire des visages. Heureusement que
l'approche fut soft et qu'elle n'a pas poussé le vice bien loin. J'ai bien fait de m'abstenir de lui parler d'amblé de la boite de nuit le "fucking blue boys" où j'ai mes entrées ! Nos
échanges sont pour le moment cordiaux, polis et convenus. Mais en creusant un peu je finirais par être au courant de tous les derniers ragots et bruits de couloirs, qui se tape qui dans ma
boite ... !
<<Dis papy, raconte nous une histoire !>> Alors les enfants, le jour du passage de mon code, cela ne date pas d'hier, je me joins aux autres candidats en attendant que le centre
d'examen ouvre ses portes. Je ne connais personne, mais qu'à cela ne tienne ce n'est pas un frein à la discussion. On se teste oralement afin de se persuader qu'on est fin près pour les 40
questions à venir. Savoir quelle réaction d'urgence adopter si une poule (le volatile, pas la prostituée) traverse la route retient toute notre attention ! On est étonnement décontracté.
Soudain, une fille m'interpelle, me demande si j'étais au collège Trucmuche dans la classe de CM2 de madame Bidule. Je réponds par l'affirmative. Bigre elle aussi ! Ah .... Mais qui es-tu
donc charmante demoiselle ? Je la regarde plus en détail, à la recherche d'indices mais je n'arrive pas à mettre un nom sur un visage. Mes neurones sont proches de la surchauffe, le
claquage cérébral est imminent. A l'énoncé de son nom, plus que familier à mes oreilles, le déclic s'opère. Bon sang mais c'est bien sur ! C'est donc toi ! Mazeltov ! Mais
jamais ô grand jamais je n'aurais réussi à te reconnaître. D'autant plus qu'on ne se "fréquentait" pas spécialement et que nos contacts étaient limités et distants.
Un coupe de cheveux à peu près potable et des séances d'orthodontie n'ont pas suffit à brouiller les pistes et vivre incognito !
Elle finira par m'avouer en aparté ses états de service comme profiler au FBI et que son plus beau fait d'arme à ce jour est d'avoir démasqué Louis XVI dans une auberge à
Varennes. Respect !
par tinkywinkyviolet
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La bonne vieille question des familles : si c'était à refaire que ferais-tu ? (professionnellement parlant)
Toi aussi participe !
2 cas de figure prédominants se dégagent :
a) Je ne changerais rien, et je referais tout à l'identique. Une réponse un brin démago et consensuelle qui sied principalement aux artistes, aux Hommes de TV, aux décideurs ou aux
politiciens de tous bords.
Ne rien regretter permet d'un part de rassurer son "public", son auditoire en le persuadant que les convictions, la motivation du triste sire en question sont restées intactes, inébranlables et
que tous ses choix sont assumés. Non yé né pas changé. Je ne suis pas là par hasard, mon credo reste identique, je vous aime, làli, làlà ... Rien de tel qu'un bon coup de brosse à reluire.
Si nécessaire appliquer en plus une épaisse couche de pommade pour convaincre les derniers sceptiques. Faire d'une pierre deux coups : rassurer les basses couches et également se
rassurer soi même. Yeah ! Je surkife mon job, je n'ai pas caché ma vie, j'ai toujours rêvé d'être présentateur de grosses daubes, notaire, ou informaticien.
b) Je ferais table rase du passé. Un reset total. Coupez on la refait ! Ca comptait pour du beurre. Parfois il faut admettre d'avoir fait les mauvais choix, des études parfois longues pas
forcement en adéquation avec ses aspirations profondes, de s'être réfugié dans un job alimentaire peu épanouissent.
J'admire ceux qui arrivent à rebondir, à tout lâcher et repartir de plus belle malgré du plombs dans l'aile et pas mal de plumes en moins. Inutile de les faire perdurer plus
longtemps les erreurs du passé. Ardoise effacée, casier vierge !
Ma vie, mon œuvre - Idéalement j'aurais bien aimé être paléontologue. Un sorte de vieux rêve de gosse, féru de préhistoire et plus particulièrement des gros reptiles de l'aire
secondaire. Lors de mon enfance les livres du bibliobus, les ouvrages de la bibliothèque traitant des dinosaures n'avaient plus aucun secret pour moi. Je les dévorais, recoupais les
infos, puis annotais mes propres bouquins, confrontais les differentes théories. Bref j'étais à fond, quasi incollable sur le sujet. Une saine passion, bien avant la déferlante Jurassic
Park et sa pléthore de produits dérivés qui inondèrent le marché.
A l'époque le BEP paléontologue n'existait pas. Ah ? Toujours pas de nos jours ? Flûte ! Du coup études longues de rigueur et débouchés aléatoires et incertains. Ma pauvre mère ne méritait pas ça
! Et puis de toutes façons à la fin du collège j'étais devenu une quiche en bio. Les globules rouge et blanc sont devenus mon pire cauchemar. J'ai d'ailleurs tout mis en œuvre pour
faire disparaître cette matière indésirable de ma future orientation ... au profit de nouvelles matières encore plus pourries. J'étais naïf. Je ne savais pas.
Depuis mon rêve de gamin s'est évanoui faute de persévérance. Mais je me console à ma façon en me disant que pour étudier les fossiles il me reste ... l'assemblée nationale !
Parfois je me tripote, je me fais des films en m'imaginant être LE candidat à "qui veut gagner des millions ? " qui répond les doigts dans le nez à l'ultime question à 1 M€ portant sur la
sous-classification du brontosaure, ou l'année de la découverte en masse d'ossements de protoceratops dans le sud du désert de Gobi.
Always remain a dreamer !
par tinkywinkyviolet
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Après les poufs, je me suis lancé un nouveau défi d'envergure : décorer mon appart avec des stickers so fashion.
Mais comme avec moi rien n'est jamais simple, les motifs que je souhaite coller sur mes placards coulissant et sur mon frigo n'ont pas encore
l'air d'exister. Du moins je n'ai pas encore à mettre le grappin dessus. La ligne conductrice que je souhaite imprimer se doit d'être sobre et masculine.
Et dire que j'ai failli acheter un ensemble de stickers avec des papillons et des petites fleurs. Lors d'un rare accès de lucidité de la
journée, je suis demandé si je n'étais pas en train de virer ma cuti. Un peu honteux j'ai sagement remis ledit produit en rayon.
Et dire que maintenant ils me manquent ! Mes papillons, mes précieux papillons bordeaux. Je les veux !
Ne pleure pas Jeannette, rien de tel qu'une bonne toile dans les salles obscures pour me consoler de ma tentative avortée d'achat. Une
MG m'a convaincu qu'on aille voir « 27 robes ». Je suis trop bon, trop sympa, trop avenant, trop désespéré aussi. Bibi a accepté de régresser devant une comédie ricaine 100%
pure guimauve. Heureusement qu'une cruelle envie de pisser m'a tenu éveillé à partir de la seconde moitié du film.
Je n'ai plus de mot. Si ca continue il faudra que cela cesse ! Secouez-moi !
par tinkywinkyviolet
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La diversion ou l'art subtil de feinter le cerveau en lui envoyant d'autres infos
Un exemple concret qui à l'époque m'avais interpellé. Lors de mon service militaire à vocation ninja -commando-crapahuteur le sport et les grandes manœuvres étaient légion. Les
premières marches interminables allaient me permettre de connaître et repousser mes limites. Rangers rigides et inconfortables aux pieds, un lourd barda sur le dos, casque visé sur le
crane, Famas en bandouillere, nous voila parti pour une « folle » journée de marche à travers les bois enneigés de la Foret Noire.
Le soldat Tartempion m'avait subtilement expliqué qu'au début le sac me paraîtra lourd mais qu'au fur et à mesure que les kilomètres vont défiler j'aurais tellement mal aux
panards que je ne prêterai même plus attention au fait que je porte sur mon dos la maison d'un escargot géant.
Quelque peu sceptique, j'ai pu rapidement valider sa théorie. Le bougre disait vrai.
Un calvaire, un chemin de croix. Après une journée de marche, mes pieds perclus d'ampoules et d'échauffements envoyaient des millions de stimuli à mon cerveau lobotomisé.
par tinkywinkyviolet
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J’ai rouvert le coffre aux souvenirs contenant mes trésors de guerre amassés lors de ma vie de préado, d’ado puis de jeune adulte. Une
sanctuaire pour y abriter mon jardin secret, en quelque sorte la boite de Pandore ou tous les maux sont enfermés.
Try to remember whene the life was so tender ...
Année 90 - 91 : Je raconte ma vie plan-plan de collégien, mes premiers cours de musique, les sorties avec mes parents, les vacances. Le coté insouciant et naïf me fait sourire quand je me
relis. J’ai écrit à Renaud et je suis fier d’avoir trouvé l’adresse de Stallone et Schwarzennegger. ! J’étais jeune ! Mon Dieu, pardonne leur ils ne savent pas ce qu’ils
font !
Année 92 : Mon style s’affine un peu. Au regard des putains de bonnes notes que j’avais à l’époque en rédac’ je suis malgré tout surpris l’indigence de certains de mes propos. Ma vieille
mobylette bleue occupe une place prépondérante dans mes articles. Rejouer l’équipée sauvage me ravi.
Année 93 : La lecture du bouquin « Le Journal secret d'Adrien 13 ans ¾ » de Sue Townsend sera pour moi une mini révélation. Je réalise que j’écris comme une
tanche ! Et oui non seulement j’écris comme une tanche mais en plus de cela ma vie d’ado est compliquée à souhait. Je suis en perpétuel conflit avec mes parents, ma mère plus
particulièrement. Je décris un profond malaise avec mes mots d’ado (quasiment pas boutonneux). Je refoule ma haine, mon incompréhension à travers des dessins de crânes et d’armes en tout genre.
Je connais les chansons des Berus par cœur. Vive l’anarchie et tout et tout.
Année 94 : On prend les même et on recommence ! Le climat est tendu mais fort heureusement entrecoupé de souvenirs mémorables, consignés avec amour !. Alcool avec modération et
rock’n roll ! Changement salvateur de coupe de cheveux.
Année 95 : A l’Est rien de nouveau. Je révise mon bac en écoutant Queen et Nirvana. Je suis sage, bien bien trop sage. J’aurais du me lâcher t’avantage, dire des horreur, faire des trucs de
ouf. .
Année 96 - 97 : Arte et la vague underground auront raison de moi pour mon plus grand bonheur.
Année 98 : J’ai du mal à me relire ! J’ai sûrement du raconter des trucs vachement formidables et déconcertant mais bordel c’est écrit petit ! Il y a-t-il un Champollion dans la
salle ?
par tinkywinkyviolet
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Il est minuit Docteur Schweitzer, pile l'heure pour recevoir un MMS de F. « G pensé a toi ce matin ds le bus Promi c pas moi ! Mais ca
aurait pu... »
Yes ! Yoohooo trop bien ! Si ça c'est pas la classe ?! Heu ...en fait ...non !
Une photo accompagne cette jolie déclaration d'amour, mettant en scène l'oeuvre urbaine d'un artiste qui s'ignore sans
doute. Afin de transcender son art graphique notre Andy Warhol de la té-ci a écrit sur le dossier d'un fauteuil de bus « Tinkywinky é un conard »
(*)
J'ai été à la fois surpris et déçu d'une pareille attaque, vile, fourbe et basse. J'ai eu beau chercher le second degré dans cette histoire je ne l'ai pas
trouvé. Piqué au vif je décide de lui répondre
« Effectivement cela aurait pu être toi car connard s'écrit avec 2 N ! »
10 minutes plus tard toutes les foudres de l'enfer s'abattront sur moi au travers d'un nouveau texto . Je synthétise : je
suis tellement prévisible, j'ai raté ma vie sentimentale, amicale et familiale. Que j'ai tout du pauvre type !
Cette fois je ne réagis plus. Je fulmine mais je reste zen, digne, je ne cède pas à la provocation. La bave du castor
n'atteint pas la blanche colombe. Sous réserve qu'un castor bave bien entendu.
Il fallait oser de sa part. Même si ses propos ne sont pas totalement hors contexte je lui conseillerais de commencer par balayer
devant sa porte. Dans la série c'est l'hôpital qui se fout de la charité il n'y a pas plus bel exemple.
Je te souhaite tout le bonheur du monde, auprès d'un prince charmant qui fera abstraction que tu penses que l'Arabie Saoudite se
situe en Europe et que tu imagines que les couilles des mecs puissent exploser en cas d'abstinence prolongée.
Le prince charmant va devoir se lever tôt et aura fort à faire !
(*) remplacer Tinkywinky par mon prénom. Personne dans ce bas monde n'aurait l'outrecuidance de traite un Teletubbies de la sorte
!
par tinkywinkyviolet
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En achetant des fringues je contribue à ma façon à la relance de la croissance . J'essaie modestement de porter à bout de bras l'économie
française.
Pourtant je n'aurais pas cru que le moral des ménages fut si bas pour que de dévouées vendeuses à forte poitrine soient prêtes à me dérouler le tapis rouge afin de me faciliter l'achat d'une bête
chemise (mais fort jolie au demeurant) !
J'ai eu droit à du "Monsieur" à toutes les sauces, à toutes les attentions possibles, je suis sorti de la boutique incollable sur leurs offres promotionnelles sur … les chaussettes , les
modalités d'échanges en cas de soucis.
La politesse outrancière fait apparemment parti des nouvelles directives commerciales afin de choyer le client et de le fidéliser en ces temps de vaches maigres. Personnellement j'ai trouvé que
c'était vraiment "too much" et que ce beau discours de semblait surjoué flirtant même avec la limite de l'ironie. On ne me la fait pas !
par tinkywinkyviolet
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Le we prochain pour cause de rencardite aiguë je serais sûrement amené à emprunter la 2 fois 2 voies celle même ou je me suis
lamentablement gaufré en bagnole il y a de ça une paire d'années.
Je relais un peu trop vite à l'approche de la sortie désirée. J'ai voulu réaliser deux opérations simples : "freiner ET
tourner à droite". Simples sur le papier, car ma caisse de l'époque dépourvue de l'ABS s'est contentée d'exécuter la combinaison "freiner ET aller tout droit". Forcement la finalité n'est
pas la même. Impact ! Bing !
Plus de peur et de dégâts matériel à déplorer que de mal. Je m'en suis sorti indemne, sans égratignures malgré le fait d'avoir fait
un strike avec du mobilier de signalisation, coupé des arbustes puis fini sur le bas coté dans l'herbe dans le plus pur style Jean Alesi. Résultat des courses : une grosse frayeur,
une voiture épave, le réel sentiment d'être un blaireau, devoir appeler à la rescousse ses parents, annuler l'entretien d'embauche prévu ce jour là, rester zen avec les gendarmes présents
sur les lieux …
On dit souvent que lorsque qu'on tutoie la mort on voit défiler toute sa vie en un éclair. Et bien je dois avouer que ce jour
là ma vie n'a... absolument pas défilé. Que dalle. Le néant ! Pas de flash-back, pas de souvenirs de Billy Mahoney, pas de remémoration des instants heureux, nada
!
Je ne savais pas qu'un iceberg pouvait s'épanouir si bas sous nos latitudes !
par tinkywinkyviolet
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En l'an de grâce 2008 écrire pour son propre plaisir, sans contrainte aucune, qui plus est en bon français peut paraître
terriblement désuet voire même un brin cul-cul la praline. Le sémillant trentenaire que je suis l'assume, le revendique haut et fort. (En fait j'avais juste envie de caser
l'adjectif "sémillant" dans une de mes phrases quitte à enjoliver la vérité !) Quand on me demande ce que j'aime faire, oui je cite notamment l'écriture parmi mes hobbies Sam et Frodon !
Au cours d'une furtive conversation une nana m'avait envoyé le lien vers une nouvelle érotique qu'elle avait écrite. Comme je suis trop trop sympa je lui ai promis d'y jeter un oeil
et de lui donner mon avis BHLien éclairé.
Fort de constater que n'est pas le marquis de Sade qui veut.
Je me suis attardé sur les 2 liens que tu m'a envoyé.
A vrai dire je n'ai pas particulièrement accroché avec tes textes. Tu écris bien, c'est lisible, détaillé mais cela reste très scolaire, trop scolaire. De plus le rythme est lent, sans doute
est-ce volontaire. L'emploi du passé simple donne un ton on ne peut plus lourd au texte.
Je sais, je suis sévère mais juste comme disait l'autre ! Pour tout dire, j'ai en te lisant j'ai eu l'impression d'avoir déjà lu 100 fois ce type de récits. Je pense qu'une touche de dynamisme,
de fantaisie, de l'humour rendrait tes textes moins "lourds".
Je suis surement l'un des rares qui aura été aussi critique avec toi au regard des commentaires flatteurs laissés sur le forum. Je ne suis pas sur que l'échantillon de population fréquentant le
forum sexualité de Doctissimo soit le plus représentatif afin de jauger ton œuvre.
Ecrire est un exercice de style difficile et périlleux. La critique est tellement facile.
Tes textes datent de 2006, entre temps tu as surement muri, affiné ton style, voire même changé de registre. Je serais curieux de lire une autre de tes productions
Amicalement
Je passe pour l'arrogant de service ? Le père La Morale ? Alors baffez moi ! Crédits illimités
par tinkywinkyviolet
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J'étais tranquille, j'étais peinard, accoudé au flipper le type est entré dans le bar en
train de honteusement perdre mon temps devant l'ordi quand soudain j'entends au loin une sorte de rale, un chant un peu étouffé, des murmures. En dressant l'oreille j'arrive à distinguer
une sorte de prière entonnée par plusieurs personnes, une litanie rien que pour moi devant ma porte.
Mais bordel ! Des témoins de Jéhovah ou je ne sais quelle autre secte ont réussi à s'introduire dans la résidence, à monter et sont à présent
sur le pallier. Pire que le sketch de la chauve-souris enragée. Ils sont sûrement en train d'exorciser, de prêcher tous en cœur pour expier mes moult péchés. Qu'ils ne s'avisent
pas de sonner chez moi, invariablement ma porte restera close. Rien à foutre de leur sainte parole de mon cul, de leur bible revue et corrigée par je ne sais quel illuminé. A l'instar des
couilles, les témoins de Jéhovah sont toujours à deux mais on ne les laissent jamais entrer !
Je suis tout de même intrigué et un tantinet inquiet de savoir qui peut prêcher devant MA porte. Je décide d'observer à travers
l'œilleton la bobine des hurluberlus qui tiennent sans faiblir un siège dans le couloir. J'arrive devant la porte quand soudain je réalise que les fameuses voix que j'entendais proviennent
de la… chanson "cachée" du dernier album de Luke. Une fois la dernière piste terminée silence de quelques minutes puis cela repart.
J'avais pas l'air con avec mes théories fumeuses sur une hypothétique secte devant ma porte.
par tinkywinkyviolet
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« Copains d'avant » en voilà un site qu'il est bien. Non je ne sors pas d'hyper sommeil, je sais bien que ce site existe
depuis belle lurette et que seule ma grand-mere n'est peut-etre pas au courant de son existance. Bref pas besoin d'être au sommet de l'awaretitude pour avoir eu écho du principe
proposé.
Si dans l'assemblée il y a d'éventuels troglodytes, Martiens ou Papous, la finalité du site est la suivante : alimenter une base de données simple et conviviale ou chacun retracera son
parcours scolaire, son parcours pro...
En faisant la requête ad hoc, libre à chacun de retrouver ses premiers flirts, ses meilleurs potes du collège, ses camarades de fac, ses compagnons de beuverie ou aussi les pires connards,
les terreurs, les petites frappes qui ont côtoyés les même bancs d'école, les mêmes cours de recrée.
Je n'ai gardé (à mon grand désespoir) que peu de contacts tout au long des différents cycles scolaires. Ce site permettra peut-être de raviver la flamme, d'insuffler un second
souffle. De dire que j'existe et que j'ai quand même un peu réussi. Si si en le disant vite.
Curiosité oblige, je me suis penché sur le parcours de certaines anciennes connaissances, certains copains, certaines 'copines '. La logique est globalement respectée. Les ex
premiers de la classe sont pharmaciens tandis que les nullos de l'époque travaillent dans des assos' en écoutant System Of A Dawn, un stick au coin des lèvres !
Je caricature ? Mhhhh juste un peu.
par tinkywinkyviolet
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Ni un scientifique et pas d'avantage un bricoleur averti.
Plop … plop … plop … Tel est le doux bruit émis par le robinet dans la cuisine. Pour ceux qui ne seraient qui familier avec les onomatopées (moi Tarzan, toi Jane ?) cela veux dire que cette
argggg de robinetterie fuit malgré un serrage à toc.
Le bruit d'une goutte tombant toutes les quelques minutes dans l'évier perturbe ma sérénité apparente. Cela ne peut plus durer, il est urgent d'agir ! Allez action ! J'achète un mitigeur,
même pas peur. Je consulte quelques forums sur le web afin d'être incollable sur le mode opératoire. En un mot je … psychotte ! J'ai peur de faire une connerie, de casser un truc, de ne plus
avoir accès à l'eau dans la cuisine ou pire me retrouver sous deux mètres de flotte. Seul sur le sable les yeux dans l'eau mon rêve était trop beau.
J'suis un winner, auto persuasion quant tu nous tiens. Je m'en réfère à mon passé de bricoleur du dimanche, à mes jobs d'été, je peux le faire. Je prends mon courage à deux mains,
j'suis quand même décidé à faire avancer les choses. Au pire j'appellerais mon papa à la rescousse (attitude pitoyable)
Je déballe mon nouveau jouet en inox, sors ma caisse à outils et commence à jouer les contorsionnistes sous l'évier. Au bout de 10 minutes j'ai enfin trouvé quelle clé est adaptée à la pièce en
question. Ouf ! C'est ultra laborieux mais toute expérience est profitable. J'enrichi mon capital bricolage.
La suite sera plus linéaire, pas de gros soucis à signaler, juste quelques erreurs de jeunesses.
Fier comme un paon je contemple mon œuvre. Wow trop la classe ! C'est beau ! Trop beau d'ailleurs car 10 minutes plus tard je constate que l'un des raccords fuit ! Bordel je suis maudit !
Je re psychotte. Je tourne en rond dans l'appart. Je décide de serrer d'avantage les flexibles mais comme le mitigeur est fixé à l'évier je n'ai pas suffisamment de force, ni les facilités
d'accès. Rhhaaaa les boules ! Je démonte de nouveau tout le bouzin et cette fois je sers comme un bœuf et je prie ! Alléluia cela a l'air de fonctionner. Wait and see. Il ne
faut pas vendre la peau de l'ours, non il ne faut pas !
A présent le changement d'un robinet n'a plus le moindre secret pour moi.
par tinkywinkyviolet
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