Je suis entrain de trier les photos du week-end nature et je me résous à admettre définitivement que je ne suis pas photogénique. La photo
parents ? Voilà c'est dit !
Il ne faut pas moins de 5 clichés pour que dans le lot j'arrive à en extraire un de potable. Soit je ne souris pas, soit j'ai les yeux fermés
ou à peine entrebâillés ou rouges de lapin albinos mixomateux, soit j'ai une tête de psychopathe, soit je fais la grimace bien malgré moi. Difficile d'arriver à capter mon attention, à canalyser
mon regard. Vive le numérique et les logiciels de retouche !
par tinkywinkyviolet
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On est pas bien là, à la fraiche, décontracté du gland ?
Pour le dépaysement à moindre cout, dans la joie et la bonne humeur adoptez la solution « refuge en montagne ». Ah bah ca tombe bien c'est justement la solution qu'a retenu E. en
conviant toute une horde de joyeux drilles à forte dominance zicos, à venir partager gîte et couvert dans un refuge du massif des Vosges durant quelques jours.
Pas de réseau, un confort spartiate, un accès possible qu'en 4x4, à 20 minutes à pied de nos voitures en contre bas. L'essentiel n'est pas là. Au moins on sera au calme, à l'écart, isolé du
monde. Yeah Koh Lanta prend garde à toi !
Tout d'abord une petite visite des lieux afin de se familiariser aux règles d'usage du refuge : l'eau potable, l'eau non potable, l'hippo potable, les consignes de sécurités et les principes de
bienséance.
C'est pas compliqué des affichettes explicatives sont collées dans tous les recoins. C'est de là que j'apprendrais qu'il ne faut pas manger la neige jaune. Ah ... pas con ! Je note le truc.
La montagne ça vous gagne ! Au programme : des activités (presque) saines et au grand air (mais pas que).
Au menu : apéro, randonnée, balade, grillades jusqu'à plus faim, chansons au coin du feu, parler aux vaches, dîner dans une ferme auberge, apprendre un air tahitien au ukulélé, perdre au
poker, tout atomiser à time's up, danser avec Madonna, prendre un coup de soleil sur la tronche malgré une météo bretonne.
C'est pas fini ! Traquer le Dahu à la nuit tombée. Faute d'arriver à le débusquer, se venger en éblouissant des crapauds à la lampe torche, boire des vodka pomme et sa soeurette vodka orange,
pousser la chansonnette, manger des brochettes de shamallow grillés, jouer au baccalauréat avec des catégories quelques peu funky (1) puis hardcore (2)
Quelques jours forts sympathiques avec des tranches de fou rire mémorables. Merci
(1) ça se boit – villages alsaciens – artistes pourris – prénom naze – dans le refuge – faune et flore – instruments de musique
(2) gros mot – ça se passe au lit – façon de tuer qq'un – bonasses – séries TV – ça rentre dans la touffe
par tinkywinkyviolet
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Autant garder une trace des quelques lignes griffonnées sur la carte de félicitations à l'occasion du mariage d'A-S et D.
Attention les yeux ! Je vous préviens de suite, les quelques lignes de prose qui vont suivre sont ma foi un brin originales. Si si parfaitement ! Vous êtes prévenus, vous n'aurez pas
d'excuses ! Il n'est pas trop tard pour fuir ! …. Mmmmh , je vois que la gente dame et son preux chevalier n'ont pas détalé. C'est très bien les enfants !
A présent distrayons nous ! Petit interlude : "la recette du camembert au barbecue" : prenez un camembert et un barbecue. C'est dingue ? Non ? Si ! Je trouve aussi ! Entaillez
en quatre le camembert et mettez le dans du papier aluminium (sans la marmotte). Rajoutez de la sauge entre les interstices et faites couler une bonne rasade de pastis afin donner du goût.
Déposez le avec amour quelques minutes sur les braises du barbecue. (La maison décline toute responsabilités en cas d'intoxication alimentaire)
Revenons à nous moutons. C'est à dire vous les zamis. Ah qu'est-ce que vous étiez beau en ce jour de mariage, tout mimi, choupi-trognon à croquer. Tels deux papillons de lumière sous
les projecteurs. Papillon de lumière, revit dans vos cœurs, papillon de lumière, garde tout son mystère ... (oui je sais j'ai des références musicales de malade !)
Second Interlude récréatif : saviez-vous qu'une taupe d'un fort beau gabarit, est capable de creuser en une seule nuit 91 mètres de galeries ? Moi aussi j'en suis resté pantois quand j'ai
appris l'info.
J'anticipe ! Mes plus plates excuses en cas d'éventuels débordements de ma part suite à une absorption massive de breuvages à fort potentiel éthylique. Pardon à la famille, aux ami(e)s,
toussa !
Un peu de sérieux de tout de même. Oui je peux le faire ! Sous les traits de ma plus belle écriture j'en profite pour vous souhaiter toutes mes félicitations pour ce grand Jour et je
vous signifie tout mes vœux de bonheur.
Bien amicalement
TWV
par tinkywinkyviolet
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Qu'est-ce qui est pire : l'ignorance ou l'indifférence ?
Je ne sais pas et je m'en fout !
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Si j’étais un individu cynique, médisant et hautain j’aurais sans nul doute affirmé que la journée consacrée à l’enterrement de vie de garçon
de notre D. national fut décevante et pas franchement rock'n rollesque. Il s'avère que je suis un individu cynique, médisant et hautain.
J’en attendais beaucoup, peut-être même trop. Ce fut calme, plan-plan comme je l’avais prévu, le coté bon enfant en moins.
Une après-midi paintball à jouer le lapin. La-pin ! Dans la vie il y a ceux qui savent viser et se cacher et d'autres qui font les lapins. Je fais partie de la seconde catégorie. J'ai été
pitoyable. Je me suis maintes fois fait rétamer à coup de billes en pleine tronche.
Jamais à court d'une excuse bidon, je dégaine la n° 74 : il est difficile de s’épanouir au sein d’une équipe quand les 2 meneurs sont immatures (à mes yeux) et hurlent sans cesse à tue tête
des trucs pas drôle. On ne choisi pas les amis de ses amis Je comprends mieux à présent la notion de dommages collatéraux, de balles perdues et d'incidents de tirs lors d'un conflit (de canard
?)
Inutile de se retrancher derrière un prétexte bancal, je n’étais pas dans le "move". Point barre. J’ai eu du mal à me libérer, à me lâcher. Bien en deçà de mon habituelle spontanéité et de
ma répartie légendaire (huhu !)
La suite n’est guère plus réjouissante. On se retrouve au plan d’eau. Une jolie partie de beach-volley et quelques bières fraîches nous ouvrent l'appétit.
Un barbecue 100% testostérone se doit d'être organisé à l'arrache. Sur le papier chacun des participants étaient censés rapporter de quoi manger et boire. La théorie a ses limites. On
s’apercevra bien vite qu'il manque bon nombre d'éléments stratégiques. Le pain ? Ah oui au fait le pain ! Qui a pensé au pain ? 3 baguettes pour 9 ça fait pas un peu léger ? Pas de
couteaux, pas de couvertures pour poser son cul, pas de pince à saucisses, pas de lampe de poche, d'épices, de sacs poubelle, pas de dessert. Les barbecues rustiques ça vous forge un homme
! A la dure ! Vis ma vie de Robinson.
(Ma contribution personnelle n'a souffert de quasi aucune fausses notes. Fait suffisamment rare pour être souligné.)
Mais le pire n'est pas là. J'ai trouvé fort dommage que la mayonnaise au sein du groupe n'ait pas davantage pris. Chacun dans son coin à discuter en petit comité ne contribue pas à une folle
osmose. Le futur marié fut d'ailleurs bien discret et pas franchement expansif. Sans doute la tête ailleurs, pensant à la proche échéance.
A l'instar de la cène, j'aurais rêvé d'une soirée de communion, autour d'un D. survolté dans le rôle de Jésus. Je suis sur que le costume de Judas me serait allé comme un gant. Une sorte de
seconde peau !
La nuit s’est terminée autour d’une table à jouer sans entrain au poker chez l’un des crieurs public.
Tout bien réfléchi, l'Alzheimer n'a pas que de mauvais cotés!
par tinkywinkyviolet
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A vos cahiers, je dicte l'énoncé :
"D. est un garçon placide et réfléchi, à la diction lente et posée. Autant à l'aise dans des chaussures de sport que dans des charentaises. Le costume à paillettes n'est en revanche pas
sa tasse de thé.
Il ne boit plus une goutte d'alcool depuis quasi une décennie, ne fume pas et ne semble pas enclin aux substances illicites"
Votre mission Jim si vous l'acceptez sera de lui organiser un enterrement de vie de garçon digne de ce nom.
Au rayon de la déconne on ne part déjà pas sur de super bonnes bases. Mais au diable les préjugés, sans alcool la fête est plus folle.
La suggestion de te déguiser en pénis géant et de te faire ingérer du Viagra à ton inssu a été abandonnée. Nous savons (de Marseille ?) pertinemment que tu n'excepterais pas de te
trémousser affublé de la sorte dans les rues noires de monde de Strasbourg.
Le poing levé, l'air grave, j'ai milité pour que l'idée ringardissime de faire appel aux services d'une strip-teaseuse ne soit pas retenue. Je trouve cela prévisible, banal, presque
vulgaire et par dessous tout pas franchement donné pour les quelques minutes de prestation. En tant que futur marié je verrais d'un mauvais œil qu'une cruche se dandine lascivement à 10cm de
moi.
Par contre la vraie bonne initiative c'est de louer les sulfureux services d'Olga et/ou de Fatouma * . Du travail de pro au rapport qualité/prix imbattable, défiant toute concurrence ! D'un
tout autre calibre que la midinette qui s'effeuille !
Avant tout son EVG se doit de rester un évènement mémorable. Ce soir là ce sera ta fête au sens noble du terme. Nous serons à ta disposition, aux petits soins afin que tout se passe pour le
mieux. La dernière ligne droite avant le mariage.
Tes gentils amis seront là, avec de gentilles activités, de gentils gages le tout dans une gentille ambiance. Mais nul doute qu'au final ça va déchirer sa race, à tel point que tu
pourras en parler sans t'en lasser à tes petits enfants avec l'œil pétillant de malice.
Au fait, D., toi qui est sobre comme un chameau, ça te dirais de te déguiser en capitaine de soirée et de jouer le taxi, raccompagnant tour à tour tes gentils camarades tous
passablement éméchés ?
* Roberto, transsexuel brésilien peut également être de la partie. La mondialisation cela a du bon.
.
par tinkywinkyviolet
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Que faut-il retenir du barbecue organisé par T. (et ses frères) au plan d'eau ?
-Venir à vélo c'est la solution. J'en deviens presque accro
-Me tendre un traquenard en apportant des Dragibus c'est petit ! Je suis faible vous le savez bien. Je n'ai aucune volonté ! Je n'ai pas pu résister.
-Etre « intelligent et cultivé » et se faire passer pour con, c'est facilement réalisable. Par contre l'inverse est un exercice de style bien plus relevé. A méditer
-Certains des amis de T. sont allemands. Ach Wunderbar ! Pouvoir profiter de la démesure organisationnelle germanique c'est quelque chose ! Entendre par là qu'il y avait trois fois trop de
bière.
-En parlant de binouse , la bière aromatisée au pin c'est particulier, pour ne pas dire infect ! Heureusement que j'ai pu trouver mon salut dans des valeurs refuges de notre terroir.
-Les nouvelles vont vite ! A-S et D. ont eu écho que j'étais bien éméché lors de l'anniversaire d'E. Mmhhhh le trait me semble exagéré. Je n'ai pas roulé sous la table et j'ai réussi à
rentrer par mes propres moyens ce soir là... à bicyclette ! (Avec Paulette, à l'avant dans le panier !)
- Du beach-volley à la nuit tombante, sans éclairage s'il-vous-plait est une expérience assez particulière, qui se doit d'être vécue. Une bonne tranche de fou rire entre joueurs, tous sur
la même longueur d'onde sans pour autant se connaître auparavant. Priceless
-Des moustiques mutants s'en sont donnés à coeur joie. J'ai été prétexte à une véritable orgie. Mes mollets musclés et poilus sont déclarés zone sinistrée !
- Je n'ai aucune volonté (je ne l'ai pas déjà dit ? ... ah si !)
-Vouloir immortaliser la soirée par des photos c'est louable. Y parvenir c'est mieux. La premiere photo est ratée. Qu'à cela ne tienne, je re shoote ! C'etait sans compter sur la lose
qui s'invite aussi aux soirées barbecue. Oui, c'est nouveau, ca vient de sortir ! ... Batterie vide !
-Il ne faut pas se fier aux apparences, non il ne faut pas. Ce n'est pas parce qu'on s'exprime avec 2 de tension, qu'on est mal rasé, les cheveux hirsutes qu'on est forcement un baba cool
qui travaille dans une MJC. Thésard en physique le Doc Gynéco ! Je dis respect. Je m'suis fait tout p'tit.
par tinkywinkyviolet
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Au détour d'une conversation entre collègues portant sur les dépenses courantes des ménages, M. nous a avoué que son budget bouffe
(hors repas du midi) pour un mois complet s'élevais à ... 50 €. Oui oui, 50€ (cin-quan-te !!). Stupeur et étonnement de notre part. Bigre, comme est-ce possible ? Y'a un truc ! Par
quel subterfuge est-ce réalisable ? Il pique en douce de la nourriture à la cantine puis la stocke jalousement dans ses abas-joues ? Il s'inspire d' une technique ancestrale de
méditation héritée des moines Shaolin ?
La solution au final est on ne peut plus simple : des repas composés exclusivement de choco BN, d'eau en bouteilles et de thé. D'après mes calculs pseudo scientifiques il ne devrait plus
être de ce monde depuis une bonne décennie. Nul doute qu'il sera le plus riche du cimetière !
par tinkywinkyviolet
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Aucun répit. Une lectrice me met à contribution. Je n'ai même pas le temps de parler de moi, même pas le temps de dire que j'ai
envie de me jeter sous un train. Priorité à mon prochain. Saint Mathieu n'aurait sans doute pas fait mieux.
"Il faut qu'on se parle. Je souhaiterais qu'on fasse un break"
Quelle importance accorder à des propos à la fois graves et sérieux mais tout de même saupoudrés d'une fine couche de foutage de gueule en bonne et due forme.
Faire un break ? Quel est l'interet dans ce cas précis de vouloir faire une coupure/cassure alors que les 2 protagonistes sortent ensemble de fraiche date ?
Mister Breaker a des vues non dissimulées sur une autre. Le coq est lâché dans la basse-cour. Mais l'affaire n'est pas encore pour autant dans le sac. Un peu de temps s'avère
nécessaire afin de conclure la transaction. Rien de tel qu'un bon break histoire de préparer le terrain et de ne froisser aucune sensibilités. Un placement 100 % gagnant, un pur produit d'épargne
au capital garanti.
a) La fille alternative accepte de sortir avec lui et se comporte comme un vrai volcan au pieu -> Monsieur quitte bobonne
b) La fille alternative accepte de sortir avec lui mais n'assure pas une cacahouète sous les draps -> Monsieur retourne chez bobonne
c) La fille alternative refuse de sortir avec lui , l'affaire est caduque. -> Monsieur retourne chez bobonne en sifflotant comme si de rien n'était.
Le seul talon d'Achille de cette manoeuvre (que je ne cautionne d'ailleurs pas) c'est que pendant ce temps alloué à la pause conjugale, madame pourra également s'émanciper et aller s'ouvrir
l'appétit ailleurs. Ne fait pas aux truies ce que tu ne voudrais pas que l'on fasse aux porcs !
Sans forcement voir le mal partout faire un coupure permet de se remettre les idées en place. Ne pas voir l'autre durant une semaine ou plus peut être un réel test permettant de savoir si l'être
aimé nous manque vraiment. En fonction du résultat les premiers enseignements peuvent en être tirées.
Souhaiter prendre du recul peut aussi être une façon lâche et polie (lachépoli ? c'est grec ?) de dire qu'on ne va pas rompre de suite mais seulement d'ici quelques jours. La décision est
irrévocable dans la tête de Monsieur, mais ce dernier préfère laisser mariner Madame, lui laissant de faux espoirs, lui laissant croire que la machine va répartir comme en 40. L'honneur du
mâle sera sauve. Madame ne sera pas pour autant dupe et ne se laissera pas berner.
Néanmoins un break peut être bénéfique. Cela permet réellement prendre conscience de ce que l'on recherche et à contrario de ce que l'on ne recherche pas. Inutile de se voiler la face et de
promettre monts et merveilles à sa copine. Des propos à forte teneur en esbroufe n'ont jamais permis d'aller bien loin. Je t'aime mon amour, tu es le soleil de mes nuits, capitaine flam
...
Si une retraite conjugale est nécessaire afin de recharger les batteries, de tirer les idées au clair et de revenir sur le devant de la scène gonflé à bloc alors là oui je dis « une pause
s'impose » !
Pour finir avec une note optimiste je conclurais en disant que certaines causes sont perdues d'avance notamment lorsque Monsieur est encore amoureux de son ex et qu'il ramène tout à elle.
Mon ex ceci, mon ex cela, blabli blabla .. Ah si seulement tu étais comme elle... No comment !
Bon week-end malgré tout !
par tinkywinkyviolet
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Durant ces deux derniers mois j'ai été particulièrement prolifique et inspiré, alimentant mon blog d'un billet quasi quotidien. Mon "blogrank"
est d'ailleurs monté en flèche. Je ne peux que m'en féliciter.
J'avais jusqu'à présent toujours au minimum un sujet en réserve, au frais, bien rangé dans un coin de ma tête. Un coup d'avance afin de faire face à un manque d'inspiration passager et de
pouvoir malgré tout "livrer" un article.
Rien n'est éternel, pas même les diamants. Ma source d'inspiration commence à se tarir, les idées n'arrivent plus qu'au compte gouttes et je peine à me renouveler . Les quelques embryons
d'idées en attente d'être exploitées, griffonnées sur des feuilles volantes ne m'inspirent guère.
Quand la police de Gotham City est impuissante et démunie elle appelle Batman. Quand le blogeur est impuissant et démuni il appelle à la rescousse ses lecteurs.
Chacun ses super-héros.
D'ailleurs comment contacte-t-on Batman ? Toi aussi participe !
a) A l'aide d'un SMS : kikoo lol bat' on a 1 big pb fo vit ke tu vi1
b) A l'aide d'un mot doux à la calligraphié soignée, parfumé à la mure sauvage : << Mon Batmanounet chéri, je me langui de toi. Ton souffle chaud sur ma nuque me manque cruellement. Mon
enfant nu sur les galets. Le vent dans tes cheveux défaits >>
c) A l'aide du batsignal
par tinkywinkyviolet
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Sans un ou plusieurs sujets polémiques, une soirée d'anniversaire entre ami(e)s à toutes les chances d'être terne et convenue malgré des
litres d'alcool et de la nourriture pour une garnison . Le débat participatif n'est pas l'apanage exclusif de Mme « canines limées » !
Au fil de la conversation nous en sommes arrivés à parler du blog d'une enseignante que P. connaît quelque peu. Son journal sur la toile est
somme toute assez classique. Les difficultés rencontrées dans sa classe y sont dépeintes. L'auteur donne aussi quelques perles peu reluisantes sur certains élèves.
P. quant à lui ne décolère pas, indigné par le fait qu'elle puisse dénigrer ainsi "ses" gamins.
C'est là que j'entre en scène. Tadaaaaaa ! Je plaide avec passion devant l'assemblée que ce genre d'attitude est monnaie courante et qu'un
blog peut servir d'exutoire afin de lâcher ce qu'on a sur la patate. Dès qu'il s'agit de défendre la blogeuse et l'orphelin je suis de tous les combats !
Mais en voyant de visu des extraits du blog en question l'avocat de défense a déchanté et s'est discrètement retiré de l'affaire. Car il y un
hic et il est de taille. Cette jeune femme qui apparemment n'a pas inventé la machine à cintrer les bananes, mentionne sur son blog, la ville, le quartier et le niveau de sa classe. Inutile
d'être docteur es Columbo pour arriver à rapidement remonter à la source. Encore plus fort, elle dresse un listing peu élogieux de ses élèves à l'anonymat à peine masqué. Moment collector
lorsqu'elle énumère la liste des prénoms les plus ridicules et improbables de sa classe. Le peu d'anonymat qu'il leur restait vient d'être réduit en miettes.
Je ne remets pas en cause les difficultés extrêmes auxquelles elle se trouve confronté. Mais là vraiment elle flirte avec la faute grave
professionnelle. Si par je ne sais quel moyen les parents (ou le rectorat) tombent sur ses textes je crains pour son intégrité physique ! Elle risquerait de finir lestée dans le canal
!
Je n'ai cependant pas pu m'empêcher de pouffer de rire à l'évocation de certains prénoms. Y'a du lourd, du très très lourd ! Quelle idée
d'appeler son rejeton Whirlpool Electrolux !
Ne voulant pas faire le jeu de la blogeuse incriminée, j'ai volontairement changé le prénom originel du pauvre gamin. Mais le vrai patronyme
est du même tonneau, composé de 2 marques high tech. A la foi bidonnant et pathétique.
Toi aussi participe : connais-tu dans ton entourage proche des prénoms particulièrement mal choisis ?
par tinkywinkyviolet
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Force de constater que le ridicule ne tue pas, ou alors à très petit feu. En ce samedi apres midi tout le centre de ville de la capitale
alsacienne (ie Strasbourg) a pu profiter de la bruyante ferveur et du prosélytisme de l'église catholique (ou d'une obscure subdivision, je n'ai pas vérifié).
Des camionnettes improvisées en chars décorés, des musiciens motivés , des chanteurs relou, des manifestants munis de pancartes et d'affichettes « Jésus t'aime », ont battu le
pavé. Le tout dans le plus pur esprit kitch ! Inimitable ! Et c'est tant mieux.
Jésus m'aime ? J'en suis ravi ! Mais s'il pouvait également me donner du blé et me dégoter un meuf cela serait encore mieux ! Ah oui aussi un nouveau radio-réveil si déjà t'es lancé !
De surprises en surprises , un peu plus loin j'apercois un stand revandiquant la défense des non-fumeurs. Cause ma foi louable mais quelque peu plus trop dans l'air du temps depuis le
2 janvier. La loi c'est durcie en interdisant de fumer dans les bars, cafés et consort. Du coup le non fumeur est plutôt bien protégé des attaques nicotineuses. Quel plaisir de pouvoir
traînasser des heures dans un bar sans avoir les yeux qui piquent et les fringues imprégnées d'un odeur tenace de tabac. Pas trop tot. Seul petit désagrément, les serveurs exigent généralement de
régler de suite, par peur que les clients prennent la poudre d'escampette en prétextant une pause clope.
Alors ? Quel combat reste-t-il à ces braves extrémistes de l'anti tabagisme vu que leur champ d'action s'est tout de même considérablement réduit.
A part s'attaquer aux parents crétins qui fument à coté de leur progéniture ou pire à la femme enceinte qui continue de se griller une tige je ne vois pas trop ou taper du poing. Des dépliants ne
seront dans ces deux cas là pas suffisant. Un bon coup de cric derrière la nuque de rigueur !
par tinkywinkyviolet
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Les psychotiques construisent des châteaux dans les nuages, les névrosés y habitent, et les psychiatres encaissent les loyers
par tinkywinkyviolet
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Samedi matin l'empereur, sa femme et le p'tit prince sont venus chez moi pour me serrer la pince. Comme j'étais parti le p'tit prince a dit :
<puisque c'est ainsi nous reviendrons dimanche ! >
Revenir le lendemain oui je veux bien mais admettons que je ne sois à nouveau pas là. Dans le cas présent le p'tit prince risque de s'ennuyer sévère puisque les boutiques seront fermées. Et il
est de notoriété publique que le p'tit prince est pèté d'oseille et adore dilapider des sommes indécentes dans des enseignes du luxe. Son statut de p'tit prince n'y changera
rien, le rideau de fer des échoppes restera invariablement clos. Pas glop tout ça !
Face à pareille injustice princière, poser la grande question philosophique du jour, Ze question me paraît opportun : pour ou contre l'ouverture des magasins le dimanche
?
Pour :
* C'est bon pour le moral, c'est bon bon, c'est bon bon ! Le pouvoir d'achat et l'économie vont faire risette. Un jour de plus dans la semaine pour faire ses emplettes, cela a de quoi doper les
ventes. Une opportunité de plus pour que la populasse puisse consommer à gogo en achetant des cargaisons entières de Nike, de saucissons secs ou bien encore de robes à fleurs. Difficile de
passer son chemin quand des échoppes aguicheuses vous font des oeillades ravageuses.
*Travailler plus pour gagner plus. Hoohoo ! Alice la jeune hôtesse de caisse en robe transparente est toujours euphorique à l'idée d'aller bosser le dimanche. Cette liesse débordante se
comprend aisément puisque la convention collective appliquée par son employeur magnanime stipule qu'elle ne sera pas payée double mais qu'elle pourra récupérer les heures dues. Trop l'éclate ! De
véritables lendemains qui chantent se profilent à l'horizon. Disposer de temps libre à foison et ne pas avoir un radis pour le mettre à profit. Hum hum ... Après tout pourquoi aspirer à se
divertir ? Notre société de dépravés a sérieusement besoin d'un bon coup de vis. Le retour à l'ordre moral s'impose. Une tisane et au lit.
De plus notre charmante Alice crée des emplois puisque qu'elle a du faire appel au service d'une nounou pour faire garder ses 2 enfants en bas age le jour du Seigneur.
* Le pékin moyen ayant chanté tout l'été ne sera plus jamais fort démuni quand la bise fut venue ! Plus de risque de tomber à court des produits de première nécessité, que dis-je, des produits
vitaux. Les zones commerciales vous ouvrent grand leurs coeurs et leurs portes afin de palier à toute pénurie de baguette farinée aux 5 céréales, de lardons crus, de loukoum, de strings à
paillettes, de dalles de moquette ou de crème dépilatoire 3 en 1 à effet fulgurant.
Il était temps (petit navire) car le constat est édifiant . Prenons un simple exemple : l'INSEE en 2007 ne recensait pas moins de 54784 cas de personnes ayant été victime
d'hypoglycémie aiguë faute de n'avoir pu ingérer des croissants aux amendes le jour dominical. Les chiffres parlent d'eux même et se passent de tous commentaires. Il y a des sujets
sur lesquels on ne peut pas rire.
* Les lieux de cultes, les cinémas, les parcs et jardins d'enfants, les musées, les sentiers de randonnée sont archi saturés. Comment charrier ailleurs tout cette densité de population ? Le
président de l'immense zone commerciale de Baleine-Sous-Gravillon-En-Velley a décidé de prendre le problème à bras le corps en proposant gentiment de délester tout ce beau monde vers les 541
boutiques toutes les une plus acceuillantes que les autres que compte sa zone. Dans mes bras mon héros ! Poupoupidou Mister President ! La prochaine légion d'honneur sera à n'en pas douter pour
vous.
Contre :
Des arguments contre ? Mais vous n'y pensez pas ! Et puis d'ailleurs je n'en vois pas l'ombre d'un.
par tinkywinkyviolet
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Spéciale dédicace à Big Brother et l'œil de Moscou qui travaillent main dans la main, épiant mes moindres faits et gestes, à l'affût de
tout agissement suspect !
Afin d'essayer de me resocialiser rien de tel qu'une bonne répèt. Pas d'excuse bidon cette fois ci pour y échapper. Je me motive, je bouge ma graisse et j'y go (d'agneau ?). Voir
d'autres tronches, refaire le monde à notre façon autour d'un verre ou plus, me fut bénéfique. Mariage et grossesse ne sont certes pas les sujets ou je suis le plus prolixe mais l'essentiel
est atteint. J'ai passé une bonne soirée. Ecouter, apprendre, en prendre de la graine et se dire que moi aussi je peux y arriver.
A présent que le moralomètre n'est plus à zero, je vais tacher de me trouver des vacances sympatoches histoire de rebooster mon capital plénitude. J'étudie toutes propositions, tout
bons plans .
par tinkywinkyviolet
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Le mythe du vivons heureux vivons cachés vacille. La vivacité d'esprit de F. , une lectrice ô combien curieuse mais néanmoins sympathique m'en
bouche un coin. Grâce au Web, au brigadier Google & Co, à quelques indices clés que j'ai pu disséminer de ci de là notre fin limier a réussi en deux trois coups de cueillere
à pot à en savoir bien plus sur ma personne. Si d'aventure, lassée de ton boulot tu souhaites te reconvertir la voie royale est toute tracée : détective privé ! Les méchants
peuvent dors et déjà trembler, plus aucune enquête ne restera sans suite ! Moi qui pensait être bien planqué dernière mon gentil blogounet.
Aucune Julie Lescaut en herbe n'affectera pour autant la ligne éditoriale de mon blog, elle demeurera du même tonneau. Le duo magique Lose & Cynisme seront reconduit dans leur
fonction.
par tinkywinkyviolet
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Certaines images cultes, certains produits phare, certains slogans choc ont bercé des années, voire des décennies notre doux quotidien. Des
icônes, des montres sacrés que l'on a pleinement intégré dans notre paysage, que l'on a apprivoisé, que l'on s'est approprié et que l'on glisse dans notre langage de tous les jours sans y
prêter attention.
Mais n'est pas Duncan MacLeod qui veut.
Quelques exemples d'une hécatombe alimentaire :
* Au début des années 90, Groquick, le gentil monstre jaune bedonnant alors effigie de la marque Nesquick a été mis au placard par des publicitaires estimant qu'il ne véhiculait pas une
image positive du produit. Un stupide lapin svelte et dynamique dénommé Quicky a pris la succession au grand dam de toute une génération.
* L'arrivée de l'Euro en 2002 a eu raison de la réplique « 100 balles et un Mars ? ». A présent il faudrait dire « 15 € et un Mars ? » Pfff ca sonne pas , on y est plus
du tout ! On a perdu le fil, l'idée initiale s'est évanouie.
* La dernière catastrophe mais non la moindre est toute récente. J'en suis encore tout retourné. Le packaging des tablettes de chocolat Milka évolue. Une nouvelle enveloppe protectrice refermable
révolutionnaire relègue le bon vieux papier aluminium au rang d'antiquité. La perte incommensurable qui en résulte, vous me voyez peut-être venir, est de ne plus pouvoir sortir la cultissime
tirade « oui oui .... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu », afin de faire part d'un profond scepticisme.
Salauds ...c'était mieux avant !
par tinkywinkyviolet
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Après la minute économie du précédent billet, place à présent à l'analyse politique du jour. Oh rien de bien poussé, je me cantonnerais
à de la politique de comptoir tel qu'on la pratique au café du commerce.
Pendant la période de la coupe de football la France dispose de 60 millions de sélectionneurs potentiels. Chacun à ses idées, ses convictions,
la certitude que machin ferait d'avantage l'affaire que bidule en défense centrale...
Pour la politique c'est à peu de choses prêt le même principe.
Le 06 mai marquait 1 an de prise de fonction du président Sarkozy. Accessoirement c'était aussi mon anniversaire ce jour ci mais les
médias complices du pouvoir on omis d'en parler.
La presse s'accorde à dire selon leur clivage que le bilan du président et de sa horde de ministres et secrétaires d'état est soit pas
terrible soit carrément catastrophique. Ah ?
Royal déclarait aux journalistes qu'elle aurait fait mieux. Non ? Sans blague ? Je la voyais mal annoncer en grande pompe le contraire.
« Oui moi aussi je suis une grosse buse ! » Franchement cela n'aurait pas fait pas sérieux.
La France n'est certes ni plus forte, ni plus grande , ni plus prospère (le roi du pain d'épices ?). Mais comme nous vivons dans un monde
d'egoistes chacun raisonne pour sa pomme et regarde ses propres intérêts.
Ma situation n'est pas meilleure, ma vie ne s'est pas substantiellement améliorée mais pour autant cela ne va pas plus mal. Certes le coût de
la vie augmente et par conséquent le pouvoir d'achat (encore lui, le filou !) diminue. Cependant je ne pense pas que cela soit la directement la faute du gouvernement si le baril de pétrole
augmente et que les pates accusent une hausse de 10%. 1€10 au lieu d'un 1€ le paquet de spaghetti pas de quoi monter des barricades et sortir les oriflammes !
Voilà ! Mon analyse au rabais va peut-être faire ruer dans les brancards. Aubergiste , un autre picon biere...avec du citron, tu seras
bien aimable (et son accordéon)!
par tinkywinkyviolet
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