Seul au monde

Des fois j’me dis que je tends le bâton pour me faire battre et qu’au final c’est bien fait pour ma pomme.

J’avais rendez-vous au domicile d’un contact meetic. Vi vi ! Parfaitement à son domicile, même pas dans un endroit neutre, entouré de monde, style un bar, un parc, un lavomatique … Pour une première entrevue je ne suis pas sur qu’inviter chez soi le charmant inconnu que je suis sois la meilleure des choses.

Ne reculant devant aucune proposition, je me suis dit chic alors ! Je vais y aller ! Sur un malentendu cela peut peut-être marcher. Gros balourd détecté ! J’étais quand même un peu sceptique sur les chances de réussite de ma petite entreprise. Le pédigré de la fille n’est pas piqué des hannetons (l’expression de merde !). La première impression qu’elle avait pu me laisser lors de notre bref échange téléphonique n’est pas des plus reluisante.

N’écoutant que mon courage, malgré tout je me lance ! J’arrive ! je cours, je bondis ! Je sonne, elle m’ouvre. Rapide coup d’œil circulaire afin de déjouer une éventuelle embuscade, un traquenard sournois élaboré avec soin. Mais rien de cela ! Pas de ninja caché sous le lit. J’ai déjoué le kidnapping visant à me piquer un rein, une cornée…

Ouf je respire ! Elle me propose un choix pléthorique de boissons : un café, du sirop d’abricot ou soyons fou un verre d’eau du robinet ! Mazette ! Quelle opulence. Apres avoir longuement hésité je choisis le café en espérant qu’elle n’ai pas additionné en douce du GHB.

On essaie de discuter et là c’est le drame, certes ultra prévisible. On a quasiment rien à se dire. Aucun point communs, même pas musicaux. C’est pathétique ! C’est une pauvre fille en fait, je ne l’accable pas. Actuellement elle galère pour retrouver du boulot dans le secrétariat. Tu m’étonnes ! Bonjour la tête des entretiens ça doit être folklo. Les recruteurs doivent bien se marrer ou alors au contraire se dire qu’il faut débloquer d’urgence des budgets pour le social. J’ai presque envie de lui demander son CV et sa lettre de motiv’ afin de vérifier qu’il n’y a pas de fautes et que la mise en page est conforme aux standards actuels. Mais je m’abstiens.

Comme je sens que de toute manière c’est mort de chez mort je lui caresse furtivement la jambe, lui dit que j’aimerais l’embrasser. Elle refuse. Me voilà fixé. Adieu veau, vache, cochon, couvée, plan cul d’un soir… Je m’excuse platement , cherchant un peu mes mots. On continue tant bien que mal à discuter. Malgré mes avirons je rame je rame ! Pour passer le temps je lui dépanne son ordi, reconfigure la carte son et la web cam. Hé oui je suis un amour !

Ma principale distraction de la soirée aura été de regarder l’heure de la free box, son tapis orange et de temps en temps sa poitrine.

C’était nul mais je ne peux m’en prendre qu’à moi même. Inutile de blâmer qui que ce soit. Au final j’suis presque heureux qu’il ne se soit rien passé, j’aurais culpabilisé d’avoir exploité la faiblesse humaine. Je ne suis pas comme ça. Machiavel sors de ce corps !