Miss Maggie

A mon plus grand désespoir mes collègues sont dans l’immense majorité des mecs, par conséquent on discute de « sujets de mecs ». Vous me direz « mais qu’est-ce donc qu’un sujet de mecs ? il n’y a pas de sujets qui soient uniquement l’apanage du sexe fort » . Ne chipotons pas. Pour faire simple nos discut’ follement épiques et palpitantes gravitent plus autour des bagnoles que des réunions partylight ou des recettes de cuisine. Rhoooo ! Le bon vieux cliché un sexiste. Inutile d’alerter la permanence de Chiennes de garde ceci est juste afin de planter le décor.

Mon collègue R. est intimement persuadé que sa voiture, une modeste citadine diesel, est capable de se mesurer avec brio avec des véhicules d’une catégorie supérieure. Morceaux choisis : avec ma Polo (hé oui on parle bien d’une Polo tricylindres !) j’ai réussi à coller au train tel ou tel modèle de caisse – par exemple une Golf Tdi 140 ou bien même une A4 2.5 Tdi. Mais bien sur ! Marmotte, chocolat, papier alu, toussa ….

A grand renfort de chiffres constructeur je lui ai poliment démontré que ces propos étaient difficilement crédibles et que sa manière de comparer les performances ne repose sur rien de franchement sérieux. Si papy de retour de Leroy Merlin roule tranquillou-gilou en sous régime avec sa grosse tuture, notre ami collègue à toutes ses chances d’arriver à ne pas se faire mettre dans le vent en tapant comme un veau dans la zone rouge.

« Quand la voiture fume noir c’est qu’elle est à fond. » Voici la révélation scientifique de qualité de notre ingénieur motoriste amateur ! Il faut d’urgence publier cette nouvelle méthode de calcul. Cela va révolutionner les bancs de tests !

Les performances automobile ne sont vraiment pas ma tasse de thé. J’y suis plutôt hermétique, considérant ma voiture comme un « déplacoir » . Si j’avais la possibilité de me passer de ma voiture je le ferais sans hésiter . Je ne me soucis guère de savoir qui à la plus grosse et qui c’est qui pisse le plus loin.