Après la minute économie du précédent billet, place à présent à l'analyse politique du jour. Oh rien de bien poussé, je me cantonnerais
à de la politique de comptoir tel qu'on la pratique au café du commerce.
Pendant la période de la coupe de football la France dispose de 60 millions de sélectionneurs potentiels. Chacun à ses idées, ses convictions,
la certitude que machin ferait d'avantage l'affaire que bidule en défense centrale...
Pour la politique c'est à peu de choses prêt le même principe.
Le 06 mai marquait 1 an de prise de fonction du président Sarkozy. Accessoirement c'était aussi mon anniversaire ce jour ci mais les
médias complices du pouvoir on omis d'en parler.
La presse s'accorde à dire selon leur clivage que le bilan du président et de sa horde de ministres et secrétaires d'état est soit pas
terrible soit carrément catastrophique. Ah ?
Royal déclarait aux journalistes qu'elle aurait fait mieux. Non ? Sans blague ? Je la voyais mal annoncer en grande pompe le contraire.
« Oui moi aussi je suis une grosse buse ! » Franchement cela n'aurait pas fait pas sérieux.
La France n'est certes ni plus forte, ni plus grande , ni plus prospère (le roi du pain d'épices ?). Mais comme nous vivons dans un monde
d'egoistes chacun raisonne pour sa pomme et regarde ses propres intérêts.
Ma situation n'est pas meilleure, ma vie ne s'est pas substantiellement améliorée mais pour autant cela ne va pas plus mal. Certes le coût de
la vie augmente et par conséquent le pouvoir d'achat (encore lui, le filou !) diminue. Cependant je ne pense pas que cela soit la directement la faute du gouvernement si le baril de pétrole
augmente et que les pates accusent une hausse de 10%. 1€10 au lieu d'un 1€ le paquet de spaghetti pas de quoi monter des barricades et sortir les oriflammes !
Voilà ! Mon analyse au rabais va peut-être faire ruer dans les brancards. Aubergiste , un autre picon biere...avec du citron, tu seras
bien aimable (et son accordéon)!
par tinkywinkyviolet
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Cours d'économie pour les nuls : aujourd'hui le principe des vases communiquant
Le vélo c'est bon ! Mangez-en ! Le capital essence économisé est directement réinvesti sous forme de déodorant ! Y'a d'la magie là dedans ! N'est-ce pas ?
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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J’ai rouvert le coffre aux souvenirs contenant mes trésors de guerre amassés lors de ma vie de préado, d’ado puis de jeune adulte. Une
sanctuaire pour y abriter mon jardin secret, en quelque sorte la boite de Pandore ou tous les maux sont enfermés.
Try to remember whene the life was so tender ...
Année 90 - 91 : Je raconte ma vie plan-plan de collégien, mes premiers cours de musique, les sorties avec mes parents, les vacances. Le coté insouciant et naïf me fait sourire quand je me
relis. J’ai écrit à Renaud et je suis fier d’avoir trouvé l’adresse de Stallone et Schwarzennegger. ! J’étais jeune ! Mon Dieu, pardonne leur ils ne savent pas ce qu’ils
font !
Année 92 : Mon style s’affine un peu. Au regard des putains de bonnes notes que j’avais à l’époque en rédac’ je suis malgré tout surpris l’indigence de certains de mes propos. Ma vieille
mobylette bleue occupe une place prépondérante dans mes articles. Rejouer l’équipée sauvage me ravi.
Année 93 : La lecture du bouquin « Le Journal secret d'Adrien 13 ans ¾ » de Sue Townsend sera pour moi une mini révélation. Je réalise que j’écris comme une
tanche ! Et oui non seulement j’écris comme une tanche mais en plus de cela ma vie d’ado est compliquée à souhait. Je suis en perpétuel conflit avec mes parents, ma mère plus
particulièrement. Je décris un profond malaise avec mes mots d’ado (quasiment pas boutonneux). Je refoule ma haine, mon incompréhension à travers des dessins de crânes et d’armes en tout genre.
Je connais les chansons des Berus par cœur. Vive l’anarchie et tout et tout.
Année 94 : On prend les même et on recommence ! Le climat est tendu mais fort heureusement entrecoupé de souvenirs mémorables, consignés avec amour !. Alcool avec modération et
rock’n roll ! Changement salvateur de coupe de cheveux.
Année 95 : A l’Est rien de nouveau. Je révise mon bac en écoutant Queen et Nirvana. Je suis sage, bien bien trop sage. J’aurais du me lâcher t’avantage, dire des horreur, faire des trucs de
ouf. .
Année 96 - 97 : Arte et la vague underground auront raison de moi pour mon plus grand bonheur.
Année 98 : J’ai du mal à me relire ! J’ai sûrement du raconter des trucs vachement formidables et déconcertant mais bordel c’est écrit petit ! Il y a-t-il un Champollion dans la
salle ?
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Il est minuit Docteur Schweitzer, pile l'heure pour recevoir un MMS de F. « G pensé a toi ce matin ds le bus Promi c pas moi ! Mais ca
aurait pu... »
Yes ! Yoohooo trop bien ! Si ça c'est pas la classe ?! Heu ...en fait ...non !
Une photo accompagne cette jolie déclaration d'amour, mettant en scène l'oeuvre urbaine d'un artiste qui s'ignore sans
doute. Afin de transcender son art graphique notre Andy Warhol de la té-ci a écrit sur le dossier d'un fauteuil de bus « Tinkywinky é un conard »
(*)
J'ai été à la fois surpris et déçu d'une pareille attaque, vile, fourbe et basse. J'ai eu beau chercher le second degré dans cette histoire je ne l'ai pas
trouvé. Piqué au vif je décide de lui répondre
« Effectivement cela aurait pu être toi car connard s'écrit avec 2 N ! »
10 minutes plus tard toutes les foudres de l'enfer s'abattront sur moi au travers d'un nouveau texto . Je synthétise : je
suis tellement prévisible, j'ai raté ma vie sentimentale, amicale et familiale. Que j'ai tout du pauvre type !
Cette fois je ne réagis plus. Je fulmine mais je reste zen, digne, je ne cède pas à la provocation. La bave du castor
n'atteint pas la blanche colombe. Sous réserve qu'un castor bave bien entendu.
Il fallait oser de sa part. Même si ses propos ne sont pas totalement hors contexte je lui conseillerais de commencer par balayer
devant sa porte. Dans la série c'est l'hôpital qui se fout de la charité il n'y a pas plus bel exemple.
Je te souhaite tout le bonheur du monde, auprès d'un prince charmant qui fera abstraction que tu penses que l'Arabie Saoudite se
situe en Europe et que tu imagines que les couilles des mecs puissent exploser en cas d'abstinence prolongée.
Le prince charmant va devoir se lever tôt et aura fort à faire !
(*) remplacer Tinkywinky par mon prénom. Personne dans ce bas monde n'aurait l'outrecuidance de traite un Teletubbies de la sorte
!
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Flashback. Putain 3 ans à peu de choses près ! Lorsque V. m'a annoncé avec perte et fracas et que notre (courte) relation était terminée je
n'ai pas compris ce qu'il m'arrivait. A cet instant précis la terre s'est arrêtée de tourner et le sol s'est dérobé sous mes pieds. Je me suis pris une énorme claque dans la tronche. Le caractère
soudain et imprévisible de la rupture m'a laissé sans voix, sans force, amorphe, et profondément triste. J'en ai chialé. Les jours qui suivirent furent difficiles à la fois pour moi
et aussi pour mon entourage qui sans le vouloir a fait les frais de mon humeur detestable.
J'étais à prendre avec des pincettes, ne surtout pas me demander si j'allais bien parce qu'à toutes évidences non je n'allait pas
bien.
Pour me changer les idées E. m'avais proposé qu'on se fasse une toile au cinoche. Moyennement emballé par la proposition j'accepte malgré
tout. Après tout au point ou j'en suis, cela peut difficilement aller plus mal. On opte pour le dernier Tim Burton du moment, à savoir "Charlie et la Chocolaterie". Un Burton qui plus est avec du
Johnny Depp inside ne peut pas être foncièrement raté ! Allez soyons fou ! J'avais lu vaguement le synopsis, même pas vu la bande annonce. L'affiche du film me branchait bien et je savais qu'il
s'agissait d'une adaptation d'un livre pour enfants que je n'avais bien évidement pas lu ! Maigres pistes. C'est frais mais c'est pas grave ! On se lance ! Verdict d'ici 1h40.
En sortant de la salle j'étais heureux, le sourire aux lèvres, j'avais envie de chanter, de reproduire les mini chorégraphies musicales
tellement kitchs du film . J'étais transformé ! Prêt à me tirer une balle dans la tête quelques heures apparemment puis à présent prêt à donner des « free hugs » à la terre entière en
hurlant à tue tête que la vie est magnifique façon Benigni !
Pourquoi je raconte tout ca ? Tout simplement parce que je suis conscient plus que jamais que mon humeur, mon moral du moment est
capable de passer en un tour de main du « Toit du Monde » à la fosse des Mariannes et inversement. Je n'arrive pas à l'expliquer.
Alors merci à toutes et à tous qui de façons volontaires ou non arrivez à chasser le vilain nuage gris qui se balade obstinément au dessus ma
tête.
Une "bête" rencontre l'autre soir avec une lectrice de mon blog m'a fait le plus grand bien. J'ai pris un réel plaisir à discuter à
bâtons rompus de tout, de rien avec détachement, humour et futilité.
Comme le dit si bien Droopy : I'am so happy !
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
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En achetant des fringues je contribue à ma façon à la relance de la croissance . J'essaie modestement de porter à bout de bras l'économie
française.
Pourtant je n'aurais pas cru que le moral des ménages fut si bas pour que de dévouées vendeuses à forte poitrine soient prêtes à me dérouler le tapis rouge afin de me faciliter l'achat d'une bête
chemise (mais fort jolie au demeurant) !
J'ai eu droit à du "Monsieur" à toutes les sauces, à toutes les attentions possibles, je suis sorti de la boutique incollable sur leurs offres promotionnelles sur … les chaussettes , les
modalités d'échanges en cas de soucis.
La politesse outrancière fait apparemment parti des nouvelles directives commerciales afin de choyer le client et de le fidéliser en ces temps de vaches maigres. Personnellement j'ai trouvé que
c'était vraiment "too much" et que ce beau discours de semblait surjoué flirtant même avec la limite de l'ironie. On ne me la fait pas !
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Au détour d'une banale conversation à propos des machines à expresso sophistiquées qui font du café à se damner , V. m'a expliqué sa théorie
somme toute personnelle disant que la clientèle dite "haut de gamme" était particulièrement labile et faisait et défaisait les modes d'un coup de cueillere à pot.
J'acquiesce pour la forme. Mais bigre tiens tiens un nouvel adjectif ... qu'est-ce que cela veut-il donc signifier ? Littéraire contrarié dixit mes collègues, je me dois d'avoir
toujours sous la main un bon vieux dictionnaire des familles. Hop je m'exécute, roulements de tambour, suspense ....
labile adj. Didac. Sujet à se transformer, à tomber, à disparaître. Pétales labiles. Phonème labile. Fig. Mémoire labile, peu fiable. - CHIM Composé labile, peu stable.
© Hachette Multimédia / Hachette Livre, 2001
Le plus dur à présent sera de retenir le mot qui tue et d'arriver à le replacer à bon escient au cours d'un conversation sans donner l'air de parler hébreux. Les réceptions de
l'ambassadeur me semblent idoines pour une pareille mise en application !
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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La pensée du jour, une jolie metaphore : la bougie ne perd rien de sa lumière en la communiquant à une autre bougie.
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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Cela faisait longtemps ? Non ? Peu importe voici un billet avec de vrais morceaux entiers de lose dedans.
Le litre de sans plomb 95 n'est apparemment pas encore assez cher car cela ne m'a pas refroidi pour me rendre à perpette chez une MG qui me
proposait pour l'occasion gîte et couvert. Fallait bien ça car les premières impressions n'étaient guères flatteuses. Cela risque d'être freestyle. Je me demande bien de quoi nous allons pouvoir
parler durant toute une soirée. Même pas peur, en bon galérien le forçat que je suis a toujours avec lui une paire de rame. Et si ramer ne suffit pas je prévois de sortir la pelle afin de
m'enterrer si déconfiture totale il y a.
Je suis quand même motivé, propre, rasé, je sens bon (toujours !). La trajet est agréable, il fait super beau, le soleil est enfin de la
partie, j'ai la forme, lunettes de soleil sur le pif, manches retroussées. Un moral du tonnerre ! Mon samedi soir va déchirer sa race, fièvre ou pas fièvre.
Sur l'autoroute des vacances, c'était sans doute un jour de chance, ils avaient le ciel à portée de mains, un cadeau de la providence, alors
pour quoi penser au lendemain?
Tadaaaaa ! Me voici me voilà ! La traditionnelle minute immobilière, dis moi ou tu vis, je te dirais qui tu es. Mouais ... c'est pas
mal.
Soleil de la partie, on se pose sur la terrasse. Puis s'en suit une discussion digne d'un salon de coiffure. C'est très moyen. Mais cela
suffit pour enchaîner et aborder des sujets gnan-gnan sans pareil. Une demi heure plus tard mon hôte se rends enfin compte qu'il fait soif et qu'un verre ne serait pas superflu. Il était
temps. Du coup j'ouvre la bouteille que j'avais apporté avec mes petits bras musclés.
On ne fait même pas tchin tchin' ! J'suis dèg ! Tout fout le camp ma brave dame !
Une heure passe... tic tac tic tac. J'ai froid ! On rentre à l'intérieur, on se pose au salon devant 50 minutes inside. Hum hum ! Je ne dis
rien. Trop bien les scoops people pour relancer une conversation qui périclite.
J'suis tellement à fond que je l'aide même à préparer le repas. Préposé au dessert, de mes mains agiles je découpe en cubes un ananas et je
prépare avec amour des fraises. Toujours ca de pris ! Tic tac tic tac ...
On mange au salon sur la table basse ! Super pratique ! A chaque bouchée je manque d'en mettre partout. Le repas est simple mais très bon. Mon
estomac est heureux lui. Un repas accommodé d'eau plate et du spectacle d'Arthur ne peut qu'être réussi ! Le bonheur tient à peu de choses.
Les échos sur le spectacle que j'ai recu sont tous unanimes : une catastrophe, une vaste farce. Comme il ne faut pas se laisser impressionner
par la masse j'ai envie de me faire ma propre opinion sur le spectacle. En voiture Simone !
Chut ca commence ! Et quel commencement du feu de Dieu ! Un manga à l'inspiration kill billesque met en scène l'apprenti comique. Mal
fait, pas drôle, mégalo n'en jetez plus la coupe est pleine !
Ensuite le spectacle à proprement parler se met en branle. Potentiellement c'est drôle sauf que toutes les vannes sont éculées et que je
devine sans mal quasiment à chaque fois la chute. Le flop !
Tout est téléphoné, gnan-gnan, plein de vérités vraies dont tout le monde se contrefous. Les femmes, les hommes , ma famille, mon fils ...
stop ! Halte au feu.
Ce n'est pas affligeant à se tirer une balle mais tout de même sacrement inconsistant. Y'a tout de meme un passage qui m'a fait franchement
rire. Allez ! Je le dévoile ! Je lui dois bien ca.
« J'ai découvert des revues sado-maso sous le lit de mon fils. Pour le punir, je n'ai pas osé lui donner une fessée ! »
En creusant bien, le passage ou il narre l'épisode quand son père fait le con avec les douaniers est dans le fond assez
drôle.
Résultat des courses : 2 moments de rire. Maigre butin !
Afin de ne pas rester sur une mauvaise impression on matte Shreck 3. Bien bien ! Ca me botte. Sauf que c'est un divx de qualité screener.
Autant dire que l'image est degueullasse comme c'est pas permis et que le son (de piano ?) est quasi inaudible. Le pire c'est qu'elle se vente de la qualité de la galette en me disant qu'elle a
déniché le film sur le net alors qu'il était encore en salle. Tu m'étonnes ! Sacrilège pour mes yeux et mes oreilles. Si bien qu'à la fin je n'ai même pas tout compris du film. Faut le faire, ne
pas piger un film d'animation grand public !
Il est tard, pfiouuuu ! Deja 1h ! Wow ! On file au lit ! Elle me donne de la literie et je m'installe dans le bureau sur un convertible au ras
du sol. Tic tac tic tac ... 9h30 je me lève et je ne bouscule personne, j'en ai marre, je ne tiens plus. Je vais aux nouvelles dans la chambre d'a coté. La marmotte réincarnée dans le corps
d'une femme me fais signe qu'il est bien trop tôt et que pour rien au monde elle ne daignera quitter ses quatre couches de couvertures.
Comme je me fais chier comme un rat mort et qu'une distraction ne m'est proposée pour m'occuper, je décide de prendre mes clics et mes clacs
et je m'en vais comme un prince ! Trop orgueilleux pour me faire mener par le bout du nez par une feignasse en puissance.
Des fois je me surprends moi même à réussir à me fourrer dans des traquenards ... sans queue ni tête.
par tinkywinkyviolet
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Meeting Joe Black
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Tu lis mon blog et à moins d'être totalement maso tu en apprécies le contenu. Alors ne pars pas, la suite te concerne.
Tu as envie que je m'exprime sur un sujet bien particulier ? Alors manifeste toi, sors de ta tanière. Lache tes coms ! *
(*) Quelques lignes de prose de ta part écrites avec justesse, amour et pertinence me feront le plus grand plaisir et me mettront dans un rare état d'extase et de ravissement.
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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Le we prochain pour cause de rencardite aiguë je serais sûrement amené à emprunter la 2 fois 2 voies celle même ou je me suis
lamentablement gaufré en bagnole il y a de ça une paire d'années.
Je relais un peu trop vite à l'approche de la sortie désirée. J'ai voulu réaliser deux opérations simples : "freiner ET
tourner à droite". Simples sur le papier, car ma caisse de l'époque dépourvue de l'ABS s'est contentée d'exécuter la combinaison "freiner ET aller tout droit". Forcement la finalité n'est
pas la même. Impact ! Bing !
Plus de peur et de dégâts matériel à déplorer que de mal. Je m'en suis sorti indemne, sans égratignures malgré le fait d'avoir fait
un strike avec du mobilier de signalisation, coupé des arbustes puis fini sur le bas coté dans l'herbe dans le plus pur style Jean Alesi. Résultat des courses : une grosse frayeur,
une voiture épave, le réel sentiment d'être un blaireau, devoir appeler à la rescousse ses parents, annuler l'entretien d'embauche prévu ce jour là, rester zen avec les gendarmes présents
sur les lieux …
On dit souvent que lorsque qu'on tutoie la mort on voit défiler toute sa vie en un éclair. Et bien je dois avouer que ce jour
là ma vie n'a... absolument pas défilé. Que dalle. Le néant ! Pas de flash-back, pas de souvenirs de Billy Mahoney, pas de remémoration des instants heureux, nada
!
Je ne savais pas qu'un iceberg pouvait s'épanouir si bas sous nos latitudes !
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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En l'an de grâce 2008 écrire pour son propre plaisir, sans contrainte aucune, qui plus est en bon français peut paraître
terriblement désuet voire même un brin cul-cul la praline. Le sémillant trentenaire que je suis l'assume, le revendique haut et fort. (En fait j'avais juste envie de caser
l'adjectif "sémillant" dans une de mes phrases quitte à enjoliver la vérité !) Quand on me demande ce que j'aime faire, oui je cite notamment l'écriture parmi mes hobbies Sam et Frodon !
Au cours d'une furtive conversation une nana m'avait envoyé le lien vers une nouvelle érotique qu'elle avait écrite. Comme je suis trop trop sympa je lui ai promis d'y jeter un oeil
et de lui donner mon avis BHLien éclairé.
Fort de constater que n'est pas le marquis de Sade qui veut.
Je me suis attardé sur les 2 liens que tu m'a envoyé.
A vrai dire je n'ai pas particulièrement accroché avec tes textes. Tu écris bien, c'est lisible, détaillé mais cela reste très scolaire, trop scolaire. De plus le rythme est lent, sans doute
est-ce volontaire. L'emploi du passé simple donne un ton on ne peut plus lourd au texte.
Je sais, je suis sévère mais juste comme disait l'autre ! Pour tout dire, j'ai en te lisant j'ai eu l'impression d'avoir déjà lu 100 fois ce type de récits. Je pense qu'une touche de dynamisme,
de fantaisie, de l'humour rendrait tes textes moins "lourds".
Je suis surement l'un des rares qui aura été aussi critique avec toi au regard des commentaires flatteurs laissés sur le forum. Je ne suis pas sur que l'échantillon de population fréquentant le
forum sexualité de Doctissimo soit le plus représentatif afin de jauger ton œuvre.
Ecrire est un exercice de style difficile et périlleux. La critique est tellement facile.
Tes textes datent de 2006, entre temps tu as surement muri, affiné ton style, voire même changé de registre. Je serais curieux de lire une autre de tes productions
Amicalement
Je passe pour l'arrogant de service ? Le père La Morale ? Alors baffez moi ! Crédits illimités
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Pour le changement de vie on repassera ! Un coup dans l'eau !
Je chatte avec une skyblogeuse adepte des kikoolol cela montre au grand jour dans quelle misère, dans quel désarroi je suis! Pincez-moi ! Faites quelques chose ! Je vais me réveiller
!
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
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Mercredi jour des enfants. Samedi jour des individus pas fute-fute qui n'ont pas trouvé de meilleurs jour pour faire leurs
emplettes…
Un rendez-vous qui allait peut-être changer le cours de ma vie était fixé en début d'après midi.
Comme c'est vraiment trop l'éclate de faire du shopping un samedi et de surcroît un jour de pluie, je me suis dit banco ! Je me pointe un peu plus tôt et je vadrouille, j'en profite.
Malgré ma mauvaise foi apparente je dois toutefois reconnaître que se promener dans les rues piétonnes , prendre son temps, faire du lèche vitrines, être à l'affût de l'hypothétique
coup de cœur, errer sans but précis c'est très sympa. J'ai découvert des boutiques totalement insoupçonnées à ce jour avec des vendeurs motivés et passionnés. Du moins de loin.
Comme je suis un mec totalement hype et fashion je me devais de faire un tour à la boutique Nespresso afin de réactualiser mon stock de dosettes qui s'amenuisait dangereusement. Y'a pas à
dire, à l'intérieur ça claque ! Heureusement que qu'une odeur de café fleurait bon dans l'échoppe sinon j'aurais pensé être dans la boutique Rolex !
Les dosettes coûtent les yeux de la tête, c'est de notoriété publique, alors pour faire passer la pilule plus facilement Nespresso fourni la vaseline sous forme de vendeurs en costard, tirés à
quatre épingles.
Chez Nespresso il y a aussi des séries limités, des cafés d'exception comme on n'en fait plus (ou pas). Evidement le prix n'est pas le même que le café de base cela va de soi. Je
demande au vendeur endimanché à quel type de kawa correspond la nouveauté, il me répond tout de go en me récitant une jolie prose apprise par cœur. Stop ! Comment on arrête le disque
? Un télémarketeur tunisien n'aurait pas fait mieux.
Objectif atteint néanmoins pour le géant suisse, puisque je partirais avec en plus une boite de "limited edition" sous le bras.
Maintenant qu'on m'a persuadé que j'accède à un produit d'exception, la quintessence du café j'ai de suite moins mal à mon postérieur ! Mais bor-del ! Ce n'est que du café ! Du ca-fé ! John
Café ? Ah non c'est pas ca !
Je joue le jeu, j'accepte leur stratégie marketing, l'image publique que veut donner Nespresso. J'étais au courant de leur politique avant même d'acheter ma machine à expresso. J'ai opté
pour leur système "propriétaire" car je suis un petit buveur de café (pas en taille, en quantité !) et que le compromis entre facilité d'emploi et diversité des cafés me semblait intéressante. Le
juste compromis.
Accro au café vous risquez d'y laisser des plumes si vous choisissez de passer du coté obscur de la force ! De plus une vague rumeur circule disant que les machines seraient fournies sans
George ! Si ca c'est pas la lose ?! Ménagères de moins de 50 ans, à vos cartons, vérifiez tout de même !
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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Si Patrick Bateman arrive à parler de Whitney Houston ou de Genesis des pages entières, il n'y a pas de raison que je n'arrive pas à pondre
quelques lignes sur Radiohead.
En fait si ... j'y arrive pas ! J'essaie quand même.
Grand fan devant l'éternel de Thom Yorke et ses acolytes, je commence néanmoins à marquer le pas, suite à leurs dernières productions jugées à mon goût trop space, trop conceptuelles.
'In rainbows" le nouvel opus ne déroge pas à la règle. J'ai du mal à avoir un avis tranché, savoir s'il faut crier au génie ou être effaré face à des compositions alambiquées sans
queue ni tete, une sorte de gigantesque branlette artistique.
par tinkywinkyviolet
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Questions rose
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J'étais tranquille, j'étais peinard, accoudé au flipper le type est entré dans le bar en
train de honteusement perdre mon temps devant l'ordi quand soudain j'entends au loin une sorte de rale, un chant un peu étouffé, des murmures. En dressant l'oreille j'arrive à distinguer
une sorte de prière entonnée par plusieurs personnes, une litanie rien que pour moi devant ma porte.
Mais bordel ! Des témoins de Jéhovah ou je ne sais quelle autre secte ont réussi à s'introduire dans la résidence, à monter et sont à présent
sur le pallier. Pire que le sketch de la chauve-souris enragée. Ils sont sûrement en train d'exorciser, de prêcher tous en cœur pour expier mes moult péchés. Qu'ils ne s'avisent
pas de sonner chez moi, invariablement ma porte restera close. Rien à foutre de leur sainte parole de mon cul, de leur bible revue et corrigée par je ne sais quel illuminé. A l'instar des
couilles, les témoins de Jéhovah sont toujours à deux mais on ne les laissent jamais entrer !
Je suis tout de même intrigué et un tantinet inquiet de savoir qui peut prêcher devant MA porte. Je décide d'observer à travers
l'œilleton la bobine des hurluberlus qui tiennent sans faiblir un siège dans le couloir. J'arrive devant la porte quand soudain je réalise que les fameuses voix que j'entendais proviennent
de la… chanson "cachée" du dernier album de Luke. Une fois la dernière piste terminée silence de quelques minutes puis cela repart.
J'avais pas l'air con avec mes théories fumeuses sur une hypothétique secte devant ma porte.
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
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Etant donné que l'étiquette de p'tit con prétentieux me colle à la peau (sans pour autant voir le look coco) il est légitime que j'écrive un
billet dans le plus pur style du donneur kebab de leçons.
Apres la sempiternelle rengaine des ménages sur leur pouvoir d'achat en berne, je m'attaque à un autre thème tout aussi original et jusqu'à présent inabordé... l'écologie. Plus précisément les
mesures drastiques nécessaires afin de ne pas laisser dans les mains de nos enfants une poubelle gravitant dans le cosmos.
Qui dit pause café dit grands débats existentiels, parfois enflammés. Chacun s'engouffre dans la brèche afin d'apporter sa pierre à l'édifice, de donner son avis pas toujours éclairé.
Je me souviens, je me rappelle …
Untel est défaitiste voire même remonté face à trop de sensibilisation, trop de reportages nous mettant devant le fait accompli. Oui oui on sait que c'est de notre faute, qu'on est de gros
boulets avec nos industries qui polluent, nos diesels, nos gaz à effet de serre, nos pesticides, notre politique du "toujours plus". L'effet escompté visant à faire prendre conscience produit
chez lui l'effet contraire. La culpabilisation et le fatalisme annihile l'action. Puisque c'est déjà trop tard, puisque c'est mort, qu'on est condamné alors dans ce cas ne me faites
pas chier et laissez moi profiter du peu de temps qu'ils me reste avant que tout parte en vrille. Apres moi le déluge.
Untel estime qu'il faut prendre des mesures coup de poing pour endiguer la pollution. Mesure phare : ne plus vendre de voitures au delà d'une certaine cylindrée (1.9l pour reprendre ses
propos). Untel inside va même suggérer qu'on arrête les courses de Formule 1 au vu des quantités gargantuesques de carburant consommé pour "rien".
Mais bien sur ... bienvenue chez les communistes ! Vis ma vie au goulag ! Tintin au pays de Soviet ! Un retour à l'age de pierre va sûrement faire le plus grand bien à la planète bleue. Moi
perso, pour les chemises en peau de bête une taille 3 sera parfaite ! Pour les mocassins j'hésite encore entre croûte de cuir de rhinocéros laineux ou pleine fleur en cuir de mammouth !
Après les argumentations douteuses de la brute et du truand, le bon fait son entrée en scène. Inutile de préciser que c'est de moi dont il s'agit ! . Le roi des rois, la culture incarnée,
toujours des raisonnements justes et calculés, jamais de raccourcis hâtifs, de décisions à l'emporte pièces, en un mot : la classe mondiale. J'ai le droit de me la pèter un peu cela fait
partie de la panoplie du parfait p'tit con prétentieux, c'est légitime.
En toute objectivité j'ai simplement argumenté en disant que les gestes eco-citoyens sont du ressort de chacun et que si chaque individu sur terre y met un peu du sien, tout ses petits rien mis
bout à bout peuvent déplacer des montagnes. C'est tellement démago, tellement bisounoursien, tellement criant de vérité que ma prose tiedasse n'a convaincue personne !
La vie de tous les jours n'est pas de tout repos même pour les super héros.
par tinkywinkyviolet
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Taf le chien
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1944. Trop gourmande, persuadée de pouvoir mener avec succès plusieurs fronts tout azimuts la Wehrmacht sombre peu à peu. Rompre le
pacte de non agression en déclenchant l'opération Barbarossa deux ans au auparavant a été en quelque sorte le début de la fin. La campagne de Russie est un fiasco, la bataille de Stalingrad a
coûté un lourd tribu en vies humaines. A présent les troupes soviétiques, tel un rouleau compresseur progressent inexorablement vers l'ouest.
Les rangs de la résistance française quant à elle croissent de jours en jour. Elle se structure d'avantage, s'étoffe, réalise de jolis coups d'éclat, et prodigue un travail de sape.
Les combattants de l'ombre faciliteront le futur débarquement massif des alliées sur les plages normandes.
QCM : Ma vie de ces derniers jours ressemble t-elle à celle des alliés, forts et structurés ou plutôt à celle des forces de l'Axe éparpillées, arrogantes, persuadées d'être les maîtres du
monde, enchaînant deblacles, défaites, déroutes, désillusions, drames … ?
Sans transition aucune, ca pue le sperme dans le bureau. Charmant !
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
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