Comment en suis-je arrivé à un tel acte ? A vrai dire c'est assez confus. J'étais sur une colline en train de tirer à feu nourri à la mitrailleuse (AANF1) contre d'hypothétiques ennemis qui déboulaient de toutes parts. Je ne ménage pas mes efforts, je mets la gomme, ca dépote, des flammes sortent du canon. Je ne suis même pas sur que les prétendus assaillants sont franchement hostiles, ne j'ai pas de souvenirs qu'ils ripostent. Peu importe, dans le doute je neutralise, je supprime, je détruit. Une vraie machine de guerre !

Soudain sur ma gauche surgit un chat. Hé oui un chat, le félin domestiqué qui fait miaou, passe son temps à pioncer et qui bouffe du Whiskas. A présent qu'on parle bien de la même chose je peux poursuivre. Face à l'animal j'hésite, que dois-je faire ? Oui, non, peut-être, le 50/50, l'appel à un ami ... Soudain l'irréparable se produit, je rafale comme un malade et je désintègre minou ! Paf le chat ! La bestiole est méconnaissable, les Experts vont galérer pour l'identification.

J'me réveille et je commence illico à faire une analyse de comptoir sur moi même. Mais pourquoi ai-je donc rappelé à Dieu ce gentil matou ? D'autant plus que c'est l'un de mes animaux familiers préféré. J'ai du mal à comprendre. J'ai pris un malsain plaisir dans ce défouloir animalier.

Pour ma défense et pour atténuer mon sentiments de culpabilité je me dis que les chats ont neuf vies. Je peux à présent me lever et me regarder dans la glace. Oh quel bel homme !

J'espère que la déesse Bastet ne va pas me jeter un mauvais sort en représailles.

Comme je suis pas un mec chiant, avenant et tout et tout j’ai dit à C. que je ferais abstraction du prétendu foutoir et que je me fermerais les yeux sur tout ce qu'il pourrait y avoir de compromettant. On arrive chez elle, tadaaaa , un grand F5 en location au dernier étage d’une maison de maitre. Wow ! Ca se présente bien ! Ca sent le bluff à plein nez ! Fin joueur de poker que je suis je relance de 30 pour voir le bronx ! On entre ..... Ah suspense ....

La première impression qui s'offre à mes yeux est un long couloir certes un peu encombré par des cartons et quelques paires de pompes. Pas de quoi casser trois pattes à un canard. On m'aurait menti ? Comme je suis un mec d'un raffinement extrême et que j'ai suivi à la lettre les recommandations de la baronne Nadine de Rothschild, la priorité number one chose est … d'aller pisser ! Donc je file aux toilettes (logique me direz-vous). Pas la peine de demander à mon hôte ou se trouve la sacro-sainte pièce car d'un coup d'œil circulaire j'avais de suite deviné l'emplacement des gogues, la porte étant largement entrebâillée laissant apparaitre la cuvette ! Hum Hum ! So glamour !

Première constatation en rentrant dans les chiottes, au fond de la cuvette trône fierement une serviette hygiénique. Déjà ca la fout mal ! A mes pieds un vieil emballage plastique de papier toilette fait office de réceptacle pour rouleaux de pcul, à vue de nez il doit bien en avoir 5 ou 6. Putain ca craint ! L'achat d'une bête poubelle aurait tout bonnement fait l'affaire et contribué à rendre le lieu plus accueillant.

Je continue la visite, je vais me laver les mains (hé oui la bonne éducation souvenez-vous en !) donc direction la salle de bain, copie conforme de la pièce visitée précédemment. Y'a du bordel un peu partout jonché au sol, des cheveux et des poils dans le lavabo. Yeah rock'n roll ! A ce moment là je ne me fait plus aucune illusion sur l'état des prochaines pièces. C'est un F5 rappelez vous, donc y'a encore du potentiel et de nombreuses surprises au rendez-vous.

La cuisine qui est normalement une pièce à vivre et qui parait-il regorge de féminité n'est guère mieux lotie. La vaisselle n'est bien évidement pas faite, la table n'est même pas débarrassée. Un sachet poubelle à ciel ouvert traine à même le sol. Bonjour l'hygiène ! Attitude quelque peu incompressible du fait que la vraie poubelle plastique est totalement vide. C. m'avouera par la suite que c'est par flemme d'ouvrir la poubelle qu'elle procède de la sorte. Allo le 15 ?

Suite de la ‘visite’ : une première pièce (P1), que j'appellerais "pièce fourre-tout". Rien de bien choquant, chaque maison/appart dispose d'un endroit ou s'amoncelle en vrac meubles, cartons, bric à brac divers et varié, vieux vêtements .... Du coup rien à dire.

(P2) : pièce qui ressemble à rien, vaguement meublé, de la terre sur le sol rappelle les vestiges d'une plante verte qui a du se casser la gueule. Je ne m'attarde pas, d'ailleurs des tas de détails croustillants on du m'echapper. Je ne suis pas venu pour jouer les agents immobiliers mais bel et bien pour ....heu ....

(P3) : le bureau : ah bah ca c'est du bureau avec un grand B. Amis des fouilles archéologiques vous allez vous régaler. Une montagne de papier, de classeurs, de dossiers s'amassent sur un grand bureau. Un instant je me suis cru dans un album de Gaston Lagaffe avec son fameux courrier en retard. Là pareil, je ne suis pas entré dans la pièce, j'ai observé de loin. Malgré tout je suis admiratif si la miss arrive à s'y retrouver dans un pareil merdier. On dirait qu'une bombe a explosé et a disséminé des milliers de feuilles de part et d'autre. Etre à son compte avoir des contraintes fortes et de la paperasserie administrative n'excuse pas tout. Bien au contraire.

(P4) : le salon est une annexe du bureau, le trop plein de feuilles de la pièce précédente se retrouve ici.

(P5) : enfin la chambre .... bah oui c'est quand même un peu la piece qui nous intéressait le plus ! Le lit n'est bien évidement pas fait, pourtant y'a juste une pov' couette merdique à réajuster, cela ne prends pas 107 ans. L'armoire et les tiroirs des placards sont ouverts, bienvenue aux mites, faites comme chez vous. Les vêtements propres (?) sont entassés dans des caissettes pliables en plastique. Des objets totalement improbables trainent à même le sol.

C'est là qu'on voit les grands champions et toute la puissance du mental qui les caractérisent : faire abstraction et ne pas se détourner de l'idée initiale malgré l'évolution en terrain hostile.

J'avais été un poil médisant à l'égard de R. étant plus ou moins persuadé que c'était râpé. Mais ô surprise vendredi j'ai droit à un joli coup de fil de sa part. Hop du coup j'me dis que la flamme est ravivée et j'attends avec impatience lundi soir qu'on se revoit. Modalités à définir. Naïf comme je suis je me dis qu'elle va m'appeler dimanche soir mais que nenni. Je prends les choses en main, j'essaie de la joindre mais sans succès. Je lui laisse un message tout mielleux sur son répondeur. Quelques minutes plus tard je reçois un texto de sa part me disant que son programme de la semaine à venir est modifié suite à la rupture d'une de ses copines avec son mec. Du coup la cop's en question dors chez elle, patati et patata...

Pour faire simple on ne va pas réussir à se voir cette semaine et après la miss se barre trois semaines dans le Sud-ouest . C'te cas de figure de merde ! Quel boulet la copine ! Du coup game over ! Sonné mais pas abattu je décide de réveiller l'esprit d'Hannibal Smith qui sommeille en moi, en passant au plan B voire C voire même D. Vivement qu'un plan se déroule sans accroc ! ©

J'suis quand même dèg parce que j'avais été tout sage dimanche, faisant abstraction des tentatrices de pacotille, me disant que c'est sur la bonne voie avec R. et que ce n'est pas digne d'un gentleman d'aller prospecter ailleurs !

Sans tomber dans un excès de joie je serais tenté de dire que c'était plutôt pas mal. Une bonne discut' adulte sans grands temps morts mais malheureusement sans le petit grain de folie que j'affectionne tant. Du coup j'ai sorti la panoplie n° 8 du mec d'humeur sérieuse, calme et posée. Pas de grandes envolées lyriques à mettre à mon actif.

Au moment de se séparer j'en ai habilement fait des tonnes en lui signifiant de manière explicite que j'aimerais bien la revoir. Sentiments apriori partagés. A présent j'attends qu'elle se manifeste afin de pouvoir jauger son état de motivation. Oh oh oh jolie poupée ne tarde pas car la patience n'est pas mon point fort et je ne suis pas friand des histoires compliquées qui mettent des mois à se décanter. Si tu pouvais m'appeler ce soir j'en serais ravi.

Il va pourtant falloir que je me remue un peu, que je bouge ma graisse, les vacances approchent et j'ai un corps de rêve à retrouver. La diététique douteuse de ce we n'y aura pas contribué. C'est décidé à partir de demain je rentre dans le rang et je retrouve une hygiène de vie plus saine. Bye bye les Margarita, la bière, les sucres rapides. Place à la flotte aux fruits et aux légumes. Mon Dieu ! Mais quel ennui ! La balance m'en remercie d'avance. Par ce que là j'ai un poids digne des fêtes de fin d'année. En deux mots : pô bien !

Ah bah tiens en parlant de Margarita j'ai inauguré vendredi soir mon tout nouveau shaker. Ca le fait ! Fini le Tupperware. A présent je joue dans la cour des grands, j'ai pris du galon. Toc toc badaboum c'est moi Tom Cruise dans "Cocktail". Bonjour la piteuse référence ! Et puis boire tout seul comme un crevard c'est quand même un peu le début de la fin et il n'y a qu'un pas pour qu'on devienne alcoolo. Maman si tu me lis .... désolé !

(Heureusement) y'a le tour de France qui débute, cela va me motiver pour refaire de la petite reine (hé oui j'essaie de diversifier mon vocabulaire).

La fin de journée fini mieux ,qu'elle n'avait débutée : j'ai un rencard de prévu pour mardi soir et demain soir E. vient manger à la maison. Je me dois de lui faire un repas hyper méga compliqué : spaghetti bolo ! J'avais promis de l'inviter pour déguster ce succulent met, cela sera chose faite. Inviter j'veux bien moi mais … sans être pour autant la dèche dans les placards ca y ressemble fortement ! Demain soir mission commando à la Coop.

Des fois des petits rien suffisent à me redonner la pèche. Comme Roberto à présent j'ai la gnack (hé oui Roberto a la gnack). Je me suis moi même surpris à cuisiner malgré l'heure avancée de la nuit. Les escalopes de dinde me faisaient de l'œil en me disant " hé ho mon gars il sera grand temps que tu t'occupes de nous !" N'écoutant que l'appel du frigo et accessoirement aussi celui de mon ventre je me lance dans la popote. C'est beau une cuisine la nuit ! Au final ce fut bien bon, quasi l'équivalent d'un orgasme. Néanmoins je ne suis pas sur que Weight Watchers cautionne mon émincé de volaille en sauce servi sur lit de knepflés. Les bonnes résolutions commencent demain, j'ai encore jusqu'à minuit (tiens ! comme les Gremlins !) pour m'adonner à une débauche orgiaque si je le souhaite !

Heureusement mon collègue A. m’accompagne, chacun étant compétent dans son domaine respectif. J’aime me lancer des fleurs en écrivant que je suis compétant ! Trêve de pessimisme je dois tout de même reconnaître que ma partie c’est fort bien passée, pas de couac notables, tout roule comme l’œuf sur le cul de la poule ! A présent je suis contraint, forcé, obligé la mort dans l’ame de buller royalement. Objection votre honneur ! Mon client ne bulle point, il est concentré à rédiger son blog, vissé dans un fauteuil, le portable sur ses genoux. Bah oui, pas folle la guêpe, je me suis réfugié dans le hall d’accueil, à l’abri du vilain bruit et des températures polaires. Si tout ça c’est pas du travail bah je sais pas ! Mais il ne faut surtout pas croire que je ne fais qu’écrire mon blog, j’en profite aussi pour … surfer sur le web ! Manque de bol les sites potentiellement intéressant sont bloqués. Encore un coup de Kamel car … attention … Kamel filtre ! J’ai honte je sors !

Pour l’instant la nuit parisienne n’a pas trop vu ma tête car j’étais mal en point hier soir et qu’on a fait soft ; un bête repas et puis zou de retour à l’hôtel. Un bain chaud, un suppo et au lit ! On tachera de faire mieux ce soir et de se trouver un p’tit bar sympatoche. Bien que je suis pas très sur que mon compagnon de voyage raffole de bars branchouille et de folle equipées nocturnes.

On crèche au « Kyriad Montmartre » , arf arf attention aux apparences quelques peu trompeuses du libellé car l’hotel est en plein Pigalle. Qu’à cela ne tienne, ce n’est pas mon coup d’essai je suis un habitué (de l’hôtel je précise, pas des sex shop, des peep-show, des hôtesses vulgos, des dessous olé olé et des canards vibrants). Le quartier est sympa, touristique et évidement animé.

Mon collègue R. est intimement persuadé que sa voiture, une modeste citadine diesel, est capable de se mesurer avec brio avec des véhicules d’une catégorie supérieure. Morceaux choisis : avec ma Polo (hé oui on parle bien d’une Polo tricylindres !) j’ai réussi à coller au train tel ou tel modèle de caisse – par exemple une Golf Tdi 140 ou bien même une A4 2.5 Tdi. Mais bien sur ! Marmotte, chocolat, papier alu, toussa ….

A grand renfort de chiffres constructeur je lui ai poliment démontré que ces propos étaient difficilement crédibles et que sa manière de comparer les performances ne repose sur rien de franchement sérieux. Si papy de retour de Leroy Merlin roule tranquillou-gilou en sous régime avec sa grosse tuture, notre ami collègue à toutes ses chances d’arriver à ne pas se faire mettre dans le vent en tapant comme un veau dans la zone rouge.

« Quand la voiture fume noir c’est qu’elle est à fond. » Voici la révélation scientifique de qualité de notre ingénieur motoriste amateur ! Il faut d’urgence publier cette nouvelle méthode de calcul. Cela va révolutionner les bancs de tests !

Les performances automobile ne sont vraiment pas ma tasse de thé. J’y suis plutôt hermétique, considérant ma voiture comme un « déplacoir » . Si j’avais la possibilité de me passer de ma voiture je le ferais sans hésiter . Je ne me soucis guère de savoir qui à la plus grosse et qui c’est qui pisse le plus loin.

Il y'a quelques jours je reçois un mail de sa part me disant que son article était paru, il ne me restait plus qu'à me ruer sur le Marie-Claire du mois. Wow ! Je ne dois pas m'inquiéter me rassure t-elle, aucun nom/prénom n'a été mentionné et il est difficile de faire le rapprochement avec qui que ce soit. Mon cœur bas la chamade, qu'a -t-elle bien pu raconter sur mes états de service ? Que dit-on de moi ?

Face à cet insoutenable suspense hitchcockien, j'achète dare-dare Marie-Claire. Tout fou-fou je parcours l'article en diagonale et là... déception ! Non seulement on ne parle pas de moi ni de prés ni de loin mais en plus l'article est d'une banalité affligeante . Un vrai poncif. Gna gna gni... les hommes mariés sont des salauds, patati patata, ils trompent leur femme, c'est pô bien .... Meetic va tuer le couple. Au final je n'apprends strictement rien et repart la tête basse, le regard triste et la queue entre les jambes.

A la décharge de la rédactrice, elle m'expliquera que son article a été copieusement coupé au montage. Je lui ai demandé à tout hasard qu'elle me fasse parvenir son papier originel afin d’avoir un aperçu plus fidèle.