Dans la liste des métiers bidons celui de chroniqueur figure en bonne place. Je parle des chroniqueurs présents notamment dans l'émission de
radio "On va se gêner", animée par Laurent Ruquier.
Que leur demande t-on ?
- d'avoir un avis sur tout, pas nécessairement éclairé.
- pour certains de se pencher sur un livre, faire au moins semblant de l'avoir lu, ou de se l'être fait expliquer par un tiers
- d'être un brin au fait de l'actualité histoire de rebondir aux questions de l'animateur vedette . Lire « 20 Minutes » suffit amplement, pas
besoin de potasser le Monde ou The Financial Times.
de faire preuve de répartie (mouais),
d'avoir un brin d'humour gras ou lourd c'est selon et de la suite dans les idées.
-
d'aller voir des films/dvd et de dire que ca déchire sa race ou qu'au contraire que c'est de la merde en branches.
Cette émission agrémente
bien souvent mon trajet retour, après une journée de dur labeur à trimer comme un forçat. L'administration et ses horaires à la souplesse à faire mourir de jalousie un poulpe me permet de
profiter de la prestation de Ruquier et ses acolytes.
Clouter ou ne pas écouter ? Telle est la question. La présence de certains chroniqueurs qui ne me reviennent pas suffit à me faire
zapper.
Petite revue des effectifs (liste non exhaustive) :
Christine Bravo : que dire ? Insupportable, à baffer sans modération, donneuse de leçons, souvent à coté de la plaque.
Humour de salle de bain. En résumé : tu ne sers à rien !
Jérémy Michalak : Prestation correcte, de l'humour (un peu) et de la culture G.
Jérôme Bonaldi : sa vulgarisation scientifique tiendrait presque la route si elle n'était remplie d'informations en partie
erronées. Monsieur Jessaitou se plante parfois royalement. Il m'arrive d'avoir envie de hurler "mais non t'es con, c'est pas ca !"
Danièle Evenou : Au bûcher ! Insupportable. A bailloner ! Sa méthode de torture auditive a fait école à Guantanamo . Les
terroristes ont tous avoué.
Jean-Luc Lemoine : Propre, sobre et souvent drôle.
Philippe Vandel : j'apprécie ses interventions sans pour auntant casser trois pattes à un canard.
Annie Lemoine : idem
Philippe Alfonsi : soporifique.
Steevy Boulay : De loin pas le couteau le plus tranchant du tiroir. Mais nettement moins niais qu'il y a quelques années.
Cela dit il partait de très très loin. Hormis en creusant il ne pouvait difficilement aller plus bas.
Isabelle Motrot : alias "Madame cinéma". Une jolie voix, des propos mesurés et cohérents . Forts appréciables par les temps
qui courent
Valérie Mairesse : fait également parti du wagon des insupportables. Voix catastrophique, gnan-gnan à souhait. Ambassadrice à
Bisounours land !
Phillippe Geluck : j'adore ses BD du chat, j'apprécie ses interventions à la radio malgré un humour calipoltracté voire balourd.
Je suspecte le public de rire par complaisance à ses vannes poussives et prévisibles. Mais dans le fond c'est un brave type.
Claude Sarraute : Je zappe ! Aucune chance. Son tutoiement systématique m'horripile. A la retraite la vioque sénile
!
Gérard Miller : humour et analyse politique du même tonneau : très moyen
Raphaël Mezrahi : Humoriste me dit-ton ? à vérifier. Sans doute un fake.
Jean Benguigui : J'apprécie son verbe et ses touches d'humour
Pierre Bénichou : fausse grande gueule pleine de second degré. Ses envolées lyriques méritent le détour.
Jean-Bernard Hebey : le "spécialiste" zic-mu de l'émission. Faut le dire vite ! Connait tout les styles musicaux mais hélas,
trois fois hélas, tous très mal. N'a pas inventé l'eau tiède. Ses coquilles doivent en faire bondir plus d'un. Je me cramponne au volant lorsqu'il écorche le nom de tels ou tels
groupe.
Je vais envoyer mon CV à la production. Sur un malentendu ça peut marcher !
par tinkywinkyviolet
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Questions rose
0
Il ne se passera rien, du moins rien de bien sérieux avec la collègue avec qui je chatte pour la simple et bonne raison qu'elle est
d'origine maghrébine.
Les relations avec ma famille étant déjà naturellement tendues et compliquées, je ne souhaite pas qu'une escalade ai lieu. J'ai
envie de pouvoir continuer à parler avec ma mère. Saloperie de vieille école, de clichés, de préjugés.
Le métissage attendra. En standby le "we are the world, we are the children".
Des échanges peu transcendants et une absence de feeling avec la fille en question atténuent ma déception. Mais j'aurais été bien
embarrassé si le courant avait d'avantage passé entre nous. Un cas de conscience, des compromis se serraient peut-être posés.
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
3
3 phases immuables régissent ma vie de célibataire du moment. 3 phases de durée variable, se répétant dans un ordre aléatoire.
Phase 1 : un vent de liberté souffle dans mes cheveux. Je n'ai de comptes à rendre à personne, je vis ma vie comme je l'entends. Je fais un
pied de nez à terre entière. Je rencontre du monde, je me lâche, je me retrouve fourré dans des plans cul parfois pathétiques. Je me vautre dans une confortable sérénité
temporaire. Je prends les choses telles qu'elles se présentent, sans compromis, sans réfléchir plus loin que le bout de mon nez. Une sorte de carpe diem de façade. Tout n'est
qu'illusion. Je ne sais pas ce que je veux. Je ne suis pas capable de prendre de décisions. Je vous emmerde tous. Les couples que je côtoie de près ou de loin ne me font pas rêver et ne me
donnent pas envie de rejoindre leurs rangs.
Phase 2 : du pain béni pour un entomologiste en herbe : j'ai le cafard, le bourdon, un araignée au plafond. Je suis las de faire
du sur place, de n'arriver à rien, d'enchaîner déconvenues sur déconvenues. Je désespère de ne pas réussir à avancer. Toutes mes approches se soldent par un grand coup d'épée dans l'eau.
J'ai beau me remettre en question, me dire qu'il serait grand tant d'essayer de (re)construire, de (re)partir sur des bases saines. Le chronomètre tourne. Tout le monde autour de moi est casé,
semble heureux avec des gosses, une tripoté de projets et un labrador. Je suis mal, très mal., au fond du trou. J'ai envie de chialer. Tout me saoule. Je reste cloîtré chez moi à me
morfondre. Je n'ai ni envie de sexe ni d'éphémère. Je désire bâtir, bâtir à tout prix, même si au final mon édifice sera bancal, bâclé et conçu à l'aide de torchis
friable. Je suis près à sortir avec n'importe qui susceptible de m'apporter un peu d'amour et d'affection. Je quémande une fille célibataire à qui veut l'entendre. Je fais pitié. Je me fais
pitié. Je ne suis absolument pas lucide. Je fais n'importe quoi. Je me raccroche aux branches. Je me persuade que même les pires contacts ou connaissances seraient susceptibles d'être les
femmes de ma vie. Je rappelle d'improbables nanas. J'y crois dur comme fer, mais en général pas bien longtemps. Fort heureusement d'ailleurs.
Phase 3 : Je suis posé, lucide et détendu. Je suis dans une bonne dynamique. Je sais ce que je ne veux pas et du coup je ne m'attarde pas sur
les cas désespérés ou trop éloignés de mes idéaux. Je prends plaisir à discuter avec mon entourage. Pouvoir exorciser mes petits tracas me fait un bien fou. Je m'aère, je fais du sport, je
prends le temps de vivre et de m'ouvrir l'esprit. Je ne me formalise pas d'être seul mais cependant j'essaie d'insuffler une nouvelle dynamique. Je vais de l'avant. La femme de mes
rêves existe, elle n'est sans doute pas très loin, tapie dans l'ombre. J'en suis persuadé. Il ne me manque qu'un petit coup de pouce du destin. Mon heure (re)viendra.
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
3
Jusqu'à présent j'avais toujours su gérer avec clairvoyance mon budget, en évitant les dépenses inconsidérées, les coups de folie
déraisonnables. La boite de nuit qui me verra claquer un demi Smic pour une bouteille de champ' tiedasse n'existe pas encore !
Je ne consulte que deux fois par mois l'état de mon compte courant, n'étant pas franchement inquiet de l'état de mon solde. Même avec des calculs faits à la louche j'arrive toujours à savoir à
peu près ou j'en suis. Il est rare que je navigue à vue.
Sans pour autant avoir un train de vie d'émir, je n'ai pas à me plaindre. Les fins de mois difficiles ne font pas partie de mon pain quotidien de petit privilégié.
Mais les années fastes sont révolues car cette fois ci la vile précarité m'a rattrapé. Elle m'a cerné, je n'ai rien pu faire, je suis à sa merci. Elle n'épargne personne.
Dès le douze du mois je me demandais si j'allais réussir à subvenir à mes besoins vitaux tant le solde sur mon compte fait grise mine.
Pour la première fois de ma vie j'ai pu me mettre dans la peau de ces milliers (millions ?) de ménages français qui galèrent pour boucler les fins de mois.
Tout mes dépenses sont à présent comptées et mesurées. Je ne pare plus qu'à l'essentiel. Si tant est que l'on puisse considérer qu'acheter une bouteille d'Amareto soit considérée comme
essentiel. Pour moi oui !
Ma vision a changé, à tel point que lors de mon passage à la pompe j'ai réfléchi à deux fois avant de faire le plein total du réservoir (hé hop 77€ DTC !). Mais ce n'est pas tout, des détails
insignifiants du quotidien revêtent à présent une importance capitale. J'espère que l'un de mes chèques ne sera pas débité avant le jour de paie. Mon nouveau meuble télé so hype attendra,
tout comme le renouvellement partiel de ma garde robe. Le dénuement dans lequel je me trouve est tel qu'il m'est impossible de songer au changement de la pile de ma montre.
Malgré des mesures d'économies drastiques, des coupes franches, les dépenses dites "fixes" ne connaissent pas de répit. L'électricité, le gaz, le forfait Internet, mon prêt
immobilier, les impôts & Co sont invariablement prélevés. Je n'ai pas la possibilité de les différer. Que mon compte soit renfloué ou non, les échéances tombent et les prélèvements
s'opèrent. Rien n'arrête la machine bancaire bien huilée. Vis ma vie de pauvre !
Comment en suis-je arrivé là, à vivre sur la corde raide comme un crevard, le nez dans le caniveau ?
Mmmhhh j'ai peut-être quelques pistes, un embryon d'explications susceptibles d'expliquer ma déchéance financière. En réfléchissant bien, j'ai tout simplement effectué un virement
conséquent vers un autre compte. Pour célébrer la transaction bancaire j'en ai profité pour acheter une nouvelle télé. Mais la fête n'aurais pas été complète sans mon
nouveau radio-réveil, développé par la NASA. Oui oui, celui même qui projette l'heure au plafond et qui s'illumine en bleu. Inutile donc indispensable !
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
1
Tutututututuuuuuuuu ! Branle-bas de combat ! Une réunion de crise imminente entre six yeux se profile.
L'ordre du jour : comprendre pourquoi la triplette supposée magique du bureau C11 se tire dans les pattes et médit sans ménagement dans le dos des absents. Pouvoir mettre les choses à
plat ne sera pas inutile. Pouvoir comprendre nos désirs et nos déceptions respectives apportera sans doute de l'eau au moulin et permettra de repartir sur des bases à peu près saines.
Professionnellement parlant je m'entends.
A toutes fins utiles, je rappelle les règles du fight club :
"La 1ère règle du Fight club est, il est interdit de parler de Fight Club!
La 2ème règle du Fight club est, il est interdit de parler de Fight Club!
3ème rêgle de Fight Club, quelqu'un crie STOP, quelqu'un s'écroule ou n'en peut plus, le combat est terminé!
4ème règle, seulement deux hommes par combat!
5ème règle, un seul combat à la fois, (messieurs!)
6ème règle, pas de chemise ni de chaussures.
7ème règle, les combats continueront aussi longtemps que nécessaire.
Et 8ème et dernière règle, si c'est votre 1ère soirée au Fight Club, vous devez vous battre!"
par tinkywinkyviolet
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Taf le chien
0
Faute de faire LA rencontre j'ai fait une rencontre. Une blitz-rencontre, courue d'avance avec el phenomeno, alias mademoiselle
« trotrotro ». Trop cool, trop bien, trop grand, trop cher, trop fatigué, trop pas la peine, trop tout, trop pico ? J'ai eu droit au mot « trop » décliné à toutes
les sauces.
Pourquoi je m'entete à faire des rencontres nazes ? Bah heu ... Plutôt que se faire chier chez soi devant des épisodes de Prison break autant profiter du temps gris et pluvieux
en charmante compagnie à deux.
L'élue du jour, une sorte de « bo-bo » mais d'avantage bohème que bourgeoise. Livrée en kit, avec des morceaux de conceptions de la vie bien à elle.
Ce qu'il faut retenir :
- l'herbe est toujours plus verte ailleurs
- dans trois mois de toutes façons elle ne sera plus ici . Mais où alors ? Elle ne sait pas. Au moins à présent je sais à quoi m'en tenir et que le temps est compté.
- les gens ici ne sont pas chaleureux alors qu'en Auvergne c'est tout le contraire. Forcement avec une densité de 1 habitant au km² quand tu croises quelqu'un t'es tellement content que tu es
pris d'un accès de joie non dissimulée.
- vouloir se reconvertir en assistante immobilière sans avoir le permis de conduire ne la fais pas tiquer. Tôt ou tard tu devras suppléer l'agent et tu risques fort de te retrouver sur le
terrain. Tu te rendras sur le lieu des visites en... métro ! D'ailleurs l'Auvergne est dotée d'un réseau de métro très dense. Le saviez-vous ?
Notre rencontre s'est résumée par une balade le long des quais. Le clou du spectacle, le pic d'intensité a eu lieu lorsqu'elle s'est arrêtée devant un pressing pour analyser les prix. Moralité :
la somme demandée pour un ourlet est prohibitive. Elle n'a certes pas le permis mais elle a des idées : il suffit d'envoyer à sa mère un colis avec des fringues, hé hop un ourlet
gratos ! Merci maman ! Pas con ca ! Il suffisait d'y penser !
J'ai eu par moment la bizarre et stupéfiante impression de parler au clone d'une de mes ex. Ce coté déconnecté du monde à vivre d'amour et eau fraîche en menant des projets zarbi sont
autant de signes qui ne trompent pas.
par tinkywinkyviolet
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Meeting Joe Black
2
Aucun répit. Une lectrice me met à contribution. Je n'ai même pas le temps de parler de moi, même pas le temps de dire que j'ai
envie de me jeter sous un train. Priorité à mon prochain. Saint Mathieu n'aurait sans doute pas fait mieux.
"Il faut qu'on se parle. Je souhaiterais qu'on fasse un break"
Quelle importance accorder à des propos à la fois graves et sérieux mais tout de même saupoudrés d'une fine couche de foutage de gueule en bonne et due forme.
Faire un break ? Quel est l'interet dans ce cas précis de vouloir faire une coupure/cassure alors que les 2 protagonistes sortent ensemble de fraiche date ?
Mister Breaker a des vues non dissimulées sur une autre. Le coq est lâché dans la basse-cour. Mais l'affaire n'est pas encore pour autant dans le sac. Un peu de temps s'avère
nécessaire afin de conclure la transaction. Rien de tel qu'un bon break histoire de préparer le terrain et de ne froisser aucune sensibilités. Un placement 100 % gagnant, un pur produit d'épargne
au capital garanti.
a) La fille alternative accepte de sortir avec lui et se comporte comme un vrai volcan au pieu -> Monsieur quitte bobonne
b) La fille alternative accepte de sortir avec lui mais n'assure pas une cacahouète sous les draps -> Monsieur retourne chez bobonne
c) La fille alternative refuse de sortir avec lui , l'affaire est caduque. -> Monsieur retourne chez bobonne en sifflotant comme si de rien n'était.
Le seul talon d'Achille de cette manoeuvre (que je ne cautionne d'ailleurs pas) c'est que pendant ce temps alloué à la pause conjugale, madame pourra également s'émanciper et aller s'ouvrir
l'appétit ailleurs. Ne fait pas aux truies ce que tu ne voudrais pas que l'on fasse aux porcs !
Sans forcement voir le mal partout faire un coupure permet de se remettre les idées en place. Ne pas voir l'autre durant une semaine ou plus peut être un réel test permettant de savoir si l'être
aimé nous manque vraiment. En fonction du résultat les premiers enseignements peuvent en être tirées.
Souhaiter prendre du recul peut aussi être une façon lâche et polie (lachépoli ? c'est grec ?) de dire qu'on ne va pas rompre de suite mais seulement d'ici quelques jours. La décision est
irrévocable dans la tête de Monsieur, mais ce dernier préfère laisser mariner Madame, lui laissant de faux espoirs, lui laissant croire que la machine va répartir comme en 40. L'honneur du
mâle sera sauve. Madame ne sera pas pour autant dupe et ne se laissera pas berner.
Néanmoins un break peut être bénéfique. Cela permet réellement prendre conscience de ce que l'on recherche et à contrario de ce que l'on ne recherche pas. Inutile de se voiler la face et de
promettre monts et merveilles à sa copine. Des propos à forte teneur en esbroufe n'ont jamais permis d'aller bien loin. Je t'aime mon amour, tu es le soleil de mes nuits, capitaine flam
...
Si une retraite conjugale est nécessaire afin de recharger les batteries, de tirer les idées au clair et de revenir sur le devant de la scène gonflé à bloc alors là oui je dis « une pause
s'impose » !
Pour finir avec une note optimiste je conclurais en disant que certaines causes sont perdues d'avance notamment lorsque Monsieur est encore amoureux de son ex et qu'il ramène tout à elle.
Mon ex ceci, mon ex cela, blabli blabla .. Ah si seulement tu étais comme elle... No comment !
Bon week-end malgré tout !
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
3
Durant ces deux derniers mois j'ai été particulièrement prolifique et inspiré, alimentant mon blog d'un billet quasi quotidien. Mon "blogrank"
est d'ailleurs monté en flèche. Je ne peux que m'en féliciter.
J'avais jusqu'à présent toujours au minimum un sujet en réserve, au frais, bien rangé dans un coin de ma tête. Un coup d'avance afin de faire face à un manque d'inspiration passager et de
pouvoir malgré tout "livrer" un article.
Rien n'est éternel, pas même les diamants. Ma source d'inspiration commence à se tarir, les idées n'arrivent plus qu'au compte gouttes et je peine à me renouveler . Les quelques embryons
d'idées en attente d'être exploitées, griffonnées sur des feuilles volantes ne m'inspirent guère.
Quand la police de Gotham City est impuissante et démunie elle appelle Batman. Quand le blogeur est impuissant et démuni il appelle à la rescousse ses lecteurs.
Chacun ses super-héros.
D'ailleurs comment contacte-t-on Batman ? Toi aussi participe !
a) A l'aide d'un SMS : kikoo lol bat' on a 1 big pb fo vit ke tu vi1
b) A l'aide d'un mot doux à la calligraphié soignée, parfumé à la mure sauvage : << Mon Batmanounet chéri, je me langui de toi. Ton souffle chaud sur ma nuque me manque cruellement. Mon
enfant nu sur les galets. Le vent dans tes cheveux défaits >>
c) A l'aide du batsignal
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
1
Suite à l'acquisition d'un téléviseur LCD high-tech j'ai pu observer dans les moindres détails l'équipe de France (de football) et
mesurer à quel point la prestation de cette dernière était faiblarde. Des fois la technologie c'est le Mal !
Trotski tue le ski et trop de technicité nuit au bon fonctionnement. Pour preuve : une foule de connecteurs divers et variés s'agglutinent à l'arrière et sur les flancs du poste. On
murmure qu'il est possible de relier une machine à pain ou même une chenille vibrante multicolore. De plus une palanqué de réglages tout azimut sont possibles. Pourtant cette
débauche de modernité n'arrive pas à faire oublier que l'essentiel ne figure pas au cahier des charges.
Je ne demandais pas la lune mais juste que ma télé m'affiche un message, un bête message, Ze message :
"Malgré la meilleure volonté du monde, votre dévoué téléviseur ne reçoit pas le moindre signal nécessaire à la bonne détection des chaînes. Vous qui êtes sans nul doute un
étourdi chronique je vous saurais gré de bien vouloir vérifier que le câble coaxial est correctement raccordé à l'antenne ! "
Que diable c'est pourtant pas compliqué !
par tinkywinkyviolet
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3615 MyLife
1
Non mais vraiment baffez-moi. Mais avec modération, juste quelques légères trempes savamment distillées afin de remettre mon cerveau lent en
place. Hé hé cerveau lent - cerf volant ... On me signale dans l'oreillette que le concours international du calembours le plus pitoyable se dispute dans le bâtiment d'en face. J'en prends
acte. J'y go ... d'agneau. ! Autorisation de m'achever !
A t-on idée d'offrir de l'alcool à une femme en guise de cadeau d'anniversaire ? Hein franchement ? Ah ? C'est bien ce qu'il m'a
semblé ... après coup ! Trop tard, bien trop tard, le train du mauvais goût était déjà lancé à pleine vitesse sur les rails du manque de savoir vivre.
Malgré mon présent à la finesse de mammouth, la terre n'est pas sortie de son orbite et le soleil s'est levé le lendemain
matin avec la même nonchalance habituelle. Ce n'étais donc pas si grave ? La fois prochaine si prochaine fois il y a, je tacherais de proposer un cadeau un brin plus raffiné, plus
personnel.
Je critique la terre entière, je pense que les autres sont nuls et/ou ignorants mais au final je ne vaux guère mieux. Je fais encore et
toujours des erreurs dignes d'un lapin de 6 semaines.
Sans transition aucune. L'un de mes récents contacts, une jeune écrivain de son état, "pond" avec amour des livres remplis de mots
qui mis bout à bout forment des phrases. Incroyable n'est-ce pas ? Trêve de plaisanterie. Trois ouvrages dans le registre de l'heroic fantasy publiés à son actif force mon
respect. Même si je n'ai pas eu l'occasion de m'attarder sur le contenu. Pour le moment … Mais c'est sûrement très très bien. D'ailleurs tous mes contacts sont formidables au plus haut
point.
J'espère la rencontrer "en vrai". En bon profane que je suis, je vais l'inonder de questions portant sur son art. De nombreuses
interrogations se bousculent dans ma tête.
J'ai hâte de connaître son mode opératoire, savoir de quelle façon elle s'y prend pour élaborer une trame, puis dresser l'ossature d'un livre.
Quelles sont les grandes étapes à suivre, comment mettre en forme et lier une multitudes d'idées éparses ? Comment avoir son style propre, un coup de griffe bien à soi sans pour autant véhiculer
un air de réchauffé ou pire de plagiaire ? Comment utiliser des mots kivonbien, éviter les pièges grossiers et les lieux communs ? Et enfin mais non des moindres, comment
convaincre un éditeur de publier votre manuscrit, votre bébé chéri.
Je ne m'attends bien sur pas à des réponses universelles toutes faites. En tant que petit Padawan je souhaite profiter de son point de
vue objectif, sa vision, partager son expérience.
Tout un programme ! Je suis prêt pour un cours magistral … Oh oui maitresssssse ! Déshabillez-moi, déshabillez-moi ! Oui, mais pas tout
de suite, pas trop vite …
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
2
Sans un ou plusieurs sujets polémiques, une soirée d'anniversaire entre ami(e)s à toutes les chances d'être terne et convenue malgré des
litres d'alcool et de la nourriture pour une garnison . Le débat participatif n'est pas l'apanage exclusif de Mme « canines limées » !
Au fil de la conversation nous en sommes arrivés à parler du blog d'une enseignante que P. connaît quelque peu. Son journal sur la toile est
somme toute assez classique. Les difficultés rencontrées dans sa classe y sont dépeintes. L'auteur donne aussi quelques perles peu reluisantes sur certains élèves.
P. quant à lui ne décolère pas, indigné par le fait qu'elle puisse dénigrer ainsi "ses" gamins.
C'est là que j'entre en scène. Tadaaaaaa ! Je plaide avec passion devant l'assemblée que ce genre d'attitude est monnaie courante et qu'un
blog peut servir d'exutoire afin de lâcher ce qu'on a sur la patate. Dès qu'il s'agit de défendre la blogeuse et l'orphelin je suis de tous les combats !
Mais en voyant de visu des extraits du blog en question l'avocat de défense a déchanté et s'est discrètement retiré de l'affaire. Car il y un
hic et il est de taille. Cette jeune femme qui apparemment n'a pas inventé la machine à cintrer les bananes, mentionne sur son blog, la ville, le quartier et le niveau de sa classe. Inutile
d'être docteur es Columbo pour arriver à rapidement remonter à la source. Encore plus fort, elle dresse un listing peu élogieux de ses élèves à l'anonymat à peine masqué. Moment collector
lorsqu'elle énumère la liste des prénoms les plus ridicules et improbables de sa classe. Le peu d'anonymat qu'il leur restait vient d'être réduit en miettes.
Je ne remets pas en cause les difficultés extrêmes auxquelles elle se trouve confronté. Mais là vraiment elle flirte avec la faute grave
professionnelle. Si par je ne sais quel moyen les parents (ou le rectorat) tombent sur ses textes je crains pour son intégrité physique ! Elle risquerait de finir lestée dans le canal
!
Je n'ai cependant pas pu m'empêcher de pouffer de rire à l'évocation de certains prénoms. Y'a du lourd, du très très lourd ! Quelle idée
d'appeler son rejeton Whirlpool Electrolux !
Ne voulant pas faire le jeu de la blogeuse incriminée, j'ai volontairement changé le prénom originel du pauvre gamin. Mais le vrai patronyme
est du même tonneau, composé de 2 marques high tech. A la foi bidonnant et pathétique.
Toi aussi participe : connais-tu dans ton entourage proche des prénoms particulièrement mal choisis ?
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
2
Dans ma boite, l'épineux problème des mails indésirables, communément appelés "spam" a été pris à bras le corps. A grand renfort de logiciels
antivirus couplés à des filtres "kivonbien", la lutte contre la pollution des boites de courrier électronique a porté ses fruits.
Je n'ai donc pas loisir de recevoir au bureau :
- des offres sensationelles de répliques de Rollex
- les déboires de la famille M'Boma en Cote d'Ivoire. Ma mère la pauvre, ma mère… Toussa …
- la promotion du jour fort alléchante pour du Viagra ou tout autres procédés miracle pour agrandir mon sexe. « Enlarge your péniche » En portugais dans
le texte ! Quoi ? Ce n'est pas le sujet. Bon bon, je parlerais de mon sexe une prochaine fois.
- les résultats de la loterie Megamillions ou bizarrement à chaque fois je rafle tout sans même avoir joué. Elle est pas belle la vie ?
Du coup ma boite pro coule des jours heureux. Sunday, Monday, happy days. Mais c'était sans compter l'idée lumineuse d'un lointain collègue de faire suivre ce mail d'une puissance et d'une intensité rarement égalée. En
destinataires, pas moins de 2 services au complet. L'encadrement n'y a pas échappé et a sans l'ombre d'un doute apprécie. Jugez plutôt !
Je viens de recevoir ce message d'autres collègues automobilistes, en détresse...Faites-en bon usage.
----------------------------
Préavis de grève nationale le lundi 16 Juin 2008.
Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être
multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre. Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !! Qui : Tous
les automobilistes FRANCAIS.
Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer... Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait
Marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.
Pourquoi : Le gasoil à 1 euro.
Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vache à lait", faite marcher le "Transférer ce mail" Bonne chance à tous.
Un petit commentaire composé s'impose :
a) "budget gasoil multiplié par 2 ou 3 en 6 mois". Ah ! Diantre ! Il va falloir que l'on m'explique leur manière cosmique de calcul. D'où sortent ces chiffres farfelus ? Vite
mon boulier, mon tableau noir, ma craie et mon uniforme d'écolier . Prenons l'exemple d'un litre de gasoil actuellement à 1.5€. Divisons gaiement par 3 (je retiens 1, je
multiplie par 3.14, sans oublier le cosinus phi ni le coefficient de marrée, je pondère en divisant le tout par racine de trois sur deux), ça mouline, ça mouline, et au final
j'obtiens le litre à 0.50 €. Je mets au défi quiconque de me trouver la moindre trace d'un litre de carburant à ce prix là il y a encore 6 mois. Pour trouver un pareil prix un retour
de minimum 10 ans en arrière s'impose. Et encore. Frapper fort, être tranchant il exige une certaine rigueur, voire une rigueur certaine. Vérifier ses infos, recouper ses chiffres est la
moindre des choses
b) "le gasoil à 1€", la revendication qui tue. Ah oui ? Et pourquoi pas à 1.10€ ou 0.90 € ? Ah, on me dit que les chiffres ronds ça sonne bien et que c'est trop la classe. Le peuple
en général apprécie. Au fait quid des autres types de carburant ?
c) "Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage" Oui oui ... prenons le gouvernement en otage et bloquons tout. Mon pronostic : 50 morts écrasés, 300 blessés
graves. Des émeutes dans toute la France opposant ceux qui bloquent et ce qui veulent circuler librement. Je n'ose pas imaginer le sort réservé aux automobilistes qui vont ouvrir le bal et tenter
de bloquer les autoroutes. Une horde déferlante d'autres automobilistes furieux, et qui plus est à la bourre, vont leur tomber dessus la bave aux lèvres puis vont en venir aux mains. Prévoyez
d'ores et déjà du sang, des yeux et des molaires sur la chaussé. Et puis c'est sur le gouvernement ne vas pas broncher, il va béatement se laisser faire. Gérard fera moins le malin avec sa
Twingo pastel en travers de la chaussée quand il verra débouler un char de 40 tonnes près à déloger sa poubelle sur roues. Toutes mes excuses aux possesseurs de Twingo. Je m'emporte, je suis tout
feu tout flamme, je fais corps avec le débat.
d) « Grâce à Internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes » Effectivement, il ne faut pas sous estimer la puissance de frappe d'une bande de boulets qui arrosent
en aveugle la France entière avec des infos erronées .
Le jour J, par acquis de conscience je prendrais mon vélo, on n'est jamais trop prudent ! J'aurais néanmoins une pensée émue et compatissante pour tout ceux et celles qui ce jour
passeront des épreuves du Bac ou tout autre examen.
par tinkywinkyviolet
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Taf le chien
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La vie sur terre est régie par des cycles plus ou moins réguliers tels les grandes marées, le passage de la comète de Halley, le débarquement
sournois des Anglais, la victoire de la France à l'Eurovision ...
Je n'échappe pas à l'emprise des cycles . Pour preuve j'ai l'impression de me retrouver aujourd'hui dans la situation similaire que celle vécue il y a pile poil une décennie.
Flash-back Maurice !
En ce temps-là j'avais vingt ans, sur la télé en noir et blanc on découvrait le rock'n'roll… Enfin pas tout à fait. Mais grosso modo l'idée est là.
Je suis à la rue, mon année de licence n'est de loin pas un franc succès. Bon nombre de matières me donnent du fil à retordre particulièrement celles totalement abstraites à mes yeux. A
l'instar d'un Louis XVI émasculé, tout ceci n'a ni queue ni tête.
Et maintenant que vais-je faire ? Appeler Nathalie ?
La rédemption passe par un travail de fond. Commencer par essayer de savoir ou j'en suis afin de mieux savoir ou je veux aller. Les premières conclusions sont peu flatteuses : j'en ai ma
claque puissance mille et j'ai envie de tout envoyer valser avec perte et fracas.
Autant mettre toutes les chances de mon coté et repartir du bon pied. Direction le CIO à la recherche de sang neuf, de combustible susceptible de relancer la machine qui s'essouffle . Apres
consultation de bon nombre de brochures je constate que rien n'est simple, qu'on ne se réoriente pas d'un claquement de doigts. Le Saint Graal est un mythe, tout comme la filière de mes rêves.
Chou blanc ! Je dois être trop avant-gardiste. Je repars plus démotivé que jamais. Les semaines qui suivront seront prétexte à l'oisiveté, au relâchement. Une douce rêverie
s'installe, je suis totalement insouciant, la tête dans les nuages. La réalité des études glisse sur moi, sans m'atteindre, un peu comme dans la célèbre scène de Matrix réalisée en
"bullet time".
J'ai pourtant assidûment fréquenté la bibliothèque universitaire. Je me souviens avoir emprunté des livres sur la ...mort, sur la théorie de l'évolution… Des ouvrages fort enrichissants au
demeurant mais totalement hors sujet. Quitte à être un loser autant être un loser incollable sur Darwin et les girafes à long cou. Et puis mince qui dans ce bas monde sait qu'un cadavre met
environ 16 mois pour se décomposer entierement. Hein ? Vous saviez ça ? Non ? Alors !
Fin du flash-back. Merci Maurice.
par tinkywinkyviolet
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Taf le chien
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On a les contacts qu'on mérite. Des fois faut pas s'étonner si les conversations volent au ras des pâquerettes et que la personne en face a
autant de jugeote à opposer qu'une poule d'eau prématurée
Love is all !
Un concentré de pur bonheur, d'innocence, de fraicheur, d'idyle magnifique, de conte de fée formidable, de romance des temps modernes avec des morceaux de preu chevalier basané
à l'interieur. Beau comme un amour de vacances de nos 14 ans au camping des Flots Bleu, à la seule difference que dans ce cas là l'interresée a le double d'age.
Silence ! Clap ! Moteur ! Ca tourne.
moi : cela te dit qu'on essaie une fois de se voir ?
elle : non j pense pas , suis prise
moi : ah ok
elle : veut dire sentimentalement je l'ai en tete et dans mon coeur
elle : il es loin certes mais c fort
moi : il est ou ?
elle : turquie
moi : t'es vraiment naive
elle : de koi
moi : tu crois vraiment qu'il va rester fidèle sachant que tu es à des milliers de km et que tu ne vas le voir que tout les x mois ?
[...]
Mais bon, cela doit etre moi, moi et mon coeur de pierre, toujours en train de tout gacher. Je n'arrive pas etre heureux alors du coup je crée un transfert, je décale mon malheur vers les
autres.
Si ça se trouve cette jeune ingénue va vivre une histoire de cœur passionnée et passionnante sur les rives du Bosphore avec un beau brun ténébreux dopé au loukoum, fan de Tarkan. L'histoire
de sa vie.
A force d'être méfiant et sceptique j'en gâche ma propre existence. Quand je pense au nombre de fois où je n'ai bêtement pas donné suite au mail d'une veuve camerounaise m'expliquant qu'il
y a 40 millions de dollars qui m'attendent sur place bien au chaud dans une valise. Pour les récupérer il me suffisait que j'envoie une bagatelle, un simple virement postal de 15000€.
Quelques habiles manœuvres diplomatiques feront le reste et le pactole aurait pu être à moi. A moi les millions, les Margarita et les putes de luxe dans un jacuzzi .
Mais non ! Je suis trop con, je n'ai pas osé me lancer, j'ai eu peur, aigri, persuadé qu'il y avait baleine sous gravillon. Faute de Knacky Herta je suis passé à coté des choses
simples et je n'ai pas su saisir la chance inespérée qui s'offrait à moi.
par tinkywinkyviolet
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I'm a creep, I'm a weirdo
3
Il y a de ça environ 2 ans, A-I m'a fait découvrir l'univers des blogs. Tout d'abord en me montrant le sien, puis en m'orientant
vers d'autres productions d'un calibre supérieur. J'étais à présent "intronisé", membre de la sainte famille, infiltré dans les arcanes ou se trament d'obscures scènes de 3615
Mylife
L'effet boule de neige ferra le reste. De clics en clics, j'ai déniché d'autres créations. Matoo, Grenouille
(découvert au hasard d'un forum ou j'ai mes habitudes), 7h48, Gauthier, pour ne citer que les plus populaires (grrrr salauds de vedettes !) se retrouveront rapidement référencés dans mes
favoris.
D'autres blogs à la notoriété moindre feront également partie de mon quotidien. Chut chut ! Pas de noms afin de ne pas froisser
les intéressé(e)s et heurter les sensibilités ! Mais sachez que j'apprécie votre style. De plus le fait d'être référencé chez certains me flatte. Ô Toulooooooose !
Derrière chaque petit blogueur se cache une star en devenir. Je fais parti du lot. Les Cindy
Sanders de l'écriture, tapis dans l'ombre, attendant que notre heure de gloire arrive ! Un jour on les aura tous, on refaira notre retard et on rattrapera l'insupportable Kévin
et son skyblog de bogoss avec sa tripotée de com's ! Mais le chemin reste long, on ne s'improvise pas star de la blogosphere.
Qu'on se le dise , les commentaires ne font pas tout. Pour preuve, je me suis délecté de certains billets, j'ai éprouvé de
l'empathie mais sans pour autant juger nécessaire d'y laisser ma griffe. Mais j'avoue que cela flatte l'ego de savoir qu' intel ou AMD partagent les même point de vue et qu'il ou elle a
amoureusement déposé quelques mots pour vous en faire part.
Parlons à présent comptable, Simone, sortez-moi les chiffres ! Gisement épuisé
Mine de rien mon "blogrank" (un indicateur basé sur moult critères dont la fréquentation, le nombre de commentaires et la fréquence de publication des billets) commence doucement à
décoller. Il y a encore quelques mois je stagnais lamentablement à 13, et là hier, pour la première fois j'ai atteint le score de 38 (sur 100). Petits bonds de joie ! Artaban peut se faire du
souci, un nouveau paon sévèrement burné parade dans la basse-cour. Grâce à vous, oui toi là, qui me lit engoncé dans ton fauteuil moelleux tout cuir, on va leur en faire voir de
toutes les couleurs à ces fichus indicateurs ! Ce relent de popularité certes ephemaire et artificielle me donne envie de continuer, de progresser, d'aller de l'avant et
accessoirement cela me permet aussi d'enchaîner sur le point suivant. Hé hop ! Finger in Ze nose !
Qu'importe les retombées, j'écris avant tout pour moi, pour mon propre plaisir, sans me poser de questions. Exercice de style
auquel je m'adonnais naguère en tenant mon journal de bord. "RAS - Mer calme, légère brise, temps frisquet. … Oh Putain un glaçon géant ! Braque, braque, mais merde braque ! Trop tard ! Je
t'avais pourtant dit de braquer !"
Je peux aisément comprendre que la finalité ultime d'un blog puisse ne pas être saisie. Quel est l'intérêt de dévoiler au
grand jour des clichés puéril d'une existence banale ? Une forme d'exhibitionnisme, un manque d'affection ? Une soif de reconnaissance suite à une frustration profonde ? Peut-être
bien.
Je ne vis pas à 100 à l'heure, je ne suis pas un fêtard invétéré, je ne rebondis pas de lits en lits (pourtant j'y travaille !),
je ne suis pas un alcoolique notoire, j'ai une note moyenne au test de pureté... Les tribulations d'un moine bouddhiste dans son monastère paraissent du coup bien rock'n roll ! Pour tout dire, à
quel point ma vie est plan-plan, j'atteints presque le quota préconisé de cinq fruits et légumes par jour !
Tout ce que j'ai écrit je l'assume peu ou prou. Des coupes, des corrections post publications ne sont pas à l'ordre du jour, pas
encore du moins …
par tinkywinkyviolet
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En l'espace de 15 jours j'ai pris conscience que finalement le monde est tout de même bien petit. Jusqu'à présent j'ai toujours été étonné de
ne rencontrer que très rarement dans des situations cocasses des personnes connues.
Primo, la découverte inopinée de mon blog par F. me laisse pantois J'essaie encore de comprendre par quel cheminement elle y est parvenu. Moi qui voulait être lu, me voilà verni !
Secondo, la recente discussion par chat avec une collègue de boulot me fait sourire. Evidement si j'avais de suite reconnu sa frimousse je n'aurais pas engagé la conversation. Elle par contre a
su dès le début me resituer, me dire quelle était ma profession, dans quel service je travaille ... Oh les boules ! Je n'ai vraiment pas la mémoire des visages. Heureusement que
l'approche fut soft et qu'elle n'a pas poussé le vice bien loin. J'ai bien fait de m'abstenir de lui parler d'amblé de la boite de nuit le "fucking blue boys" où j'ai mes entrées ! Nos
échanges sont pour le moment cordiaux, polis et convenus. Mais en creusant un peu je finirais par être au courant de tous les derniers ragots et bruits de couloirs, qui se tape qui dans ma
boite ... !
<<Dis papy, raconte nous une histoire !>> Alors les enfants, le jour du passage de mon code, cela ne date pas d'hier, je me joins aux autres candidats en attendant que le centre
d'examen ouvre ses portes. Je ne connais personne, mais qu'à cela ne tienne ce n'est pas un frein à la discussion. On se teste oralement afin de se persuader qu'on est fin près pour les 40
questions à venir. Savoir quelle réaction d'urgence adopter si une poule (le volatile, pas la prostituée) traverse la route retient toute notre attention ! On est étonnement décontracté.
Soudain, une fille m'interpelle, me demande si j'étais au collège Trucmuche dans la classe de CM2 de madame Bidule. Je réponds par l'affirmative. Bigre elle aussi ! Ah .... Mais qui es-tu
donc charmante demoiselle ? Je la regarde plus en détail, à la recherche d'indices mais je n'arrive pas à mettre un nom sur un visage. Mes neurones sont proches de la surchauffe, le
claquage cérébral est imminent. A l'énoncé de son nom, plus que familier à mes oreilles, le déclic s'opère. Bon sang mais c'est bien sur ! C'est donc toi ! Mazeltov ! Mais
jamais ô grand jamais je n'aurais réussi à te reconnaître. D'autant plus qu'on ne se "fréquentait" pas spécialement et que nos contacts étaient limités et distants.
Un coupe de cheveux à peu près potable et des séances d'orthodontie n'ont pas suffit à brouiller les pistes et vivre incognito !
Elle finira par m'avouer en aparté ses états de service comme profiler au FBI et que son plus beau fait d'arme à ce jour est d'avoir démasqué Louis XVI dans une auberge à
Varennes. Respect !
par tinkywinkyviolet
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Force de constater que le ridicule ne tue pas, ou alors à très petit feu. En ce samedi apres midi tout le centre de ville de la capitale
alsacienne (ie Strasbourg) a pu profiter de la bruyante ferveur et du prosélytisme de l'église catholique (ou d'une obscure subdivision, je n'ai pas vérifié).
Des camionnettes improvisées en chars décorés, des musiciens motivés , des chanteurs relou, des manifestants munis de pancartes et d'affichettes « Jésus t'aime », ont battu le
pavé. Le tout dans le plus pur esprit kitch ! Inimitable ! Et c'est tant mieux.
Jésus m'aime ? J'en suis ravi ! Mais s'il pouvait également me donner du blé et me dégoter un meuf cela serait encore mieux ! Ah oui aussi un nouveau radio-réveil si déjà t'es lancé !
De surprises en surprises , un peu plus loin j'apercois un stand revandiquant la défense des non-fumeurs. Cause ma foi louable mais quelque peu plus trop dans l'air du temps depuis le
2 janvier. La loi c'est durcie en interdisant de fumer dans les bars, cafés et consort. Du coup le non fumeur est plutôt bien protégé des attaques nicotineuses. Quel plaisir de pouvoir
traînasser des heures dans un bar sans avoir les yeux qui piquent et les fringues imprégnées d'un odeur tenace de tabac. Pas trop tot. Seul petit désagrément, les serveurs exigent généralement de
régler de suite, par peur que les clients prennent la poudre d'escampette en prétextant une pause clope.
Alors ? Quel combat reste-t-il à ces braves extrémistes de l'anti tabagisme vu que leur champ d'action s'est tout de même considérablement réduit.
A part s'attaquer aux parents crétins qui fument à coté de leur progéniture ou pire à la femme enceinte qui continue de se griller une tige je ne vois pas trop ou taper du poing. Des dépliants ne
seront dans ces deux cas là pas suffisant. Un bon coup de cric derrière la nuque de rigueur !
par tinkywinkyviolet
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Tout venant
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16h03min21sec :
La fière et non moins pratique invention de Monsieur Otis descend un étage et demi puis s'immobilise sans crier gare. Panne de courant ! Le blackout ! Sursaut de rigeur.
16h03min22sec :
La lumière revient déjà et le film est terminé. Mais la cabine est toujours coincée entre 2 étages. On va tous mourir ! Nan ... pitié ! Je peux pas mourir, pas aujourd'hui, pas en pleine fleur de
l'age, qui plus est à l'approche du weekend, avec des projets plein la tête. Quoi ? Pas crédible ?
16h03min23sec :
Ah ... On n'est pas encore mort, pas encore réduit en charpie ? La cabine semble toujours arrimée ? Pas franchement rassuré je regarde la quadragénaire blonde qui fait partie du
voyage. Bon alors relaxons nous ! Une pause s'impose ! Une clope ? Une limonade ? Non ? Sans façon ? Il faut se rendre à l'évidence, nos chances de survie sont infimes
alors tant qu'à faire, faisons l'amour avant de nous dire adieu. Foutu pour foutu, j'avoue tout, je t'aime à l'italienne, oh oh oh ! Le lieu est exigu mais néanmoins feutré et
intimiste. Deux grands miroirs ornent les parois afin de ne pas perdre une miette de nos interminables ébats. Eh bah ça alors !
16h03min24sec :
Non ! Finalement non ! Je ne suis pas adapte. Recalé ! Une envie de pisser intime l'ordre à mon cerveau que la priorité number one du moment est de faire la vidange. Vite surtout ! Le
cavalier bat le valet, la mangouste terrasse la vipère, l'envie de pisser annihile toute poussée d'hormones. Le général Vessie a encore triomphé des infâmes troupes du général Libido !
16h03min25sec :
Fin du suspense l'ascenseur repart. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'il s'en est passé des choses sous mon crane durant l'espace de 4 secondes ! Pffiou ! Si tu penses que je suis
irrécupérable, perdu à tout jamais tape 1 sur ton clavier.
A présent je suis grillé, cramé, rôti, cuit, carbonisé, doré à point ! Il va falloir que je m'autocensure d'avantage. C'est fort dommage. Ne figurerons malheureusement pas dans mon blog mes
frasques avec un lama nain des Andes, mon record du monde de gobage de Flanby, mon duo chic et choc avec Cindy Sanders, ma vagino-plastie polarisée à embranchements asynchrones
bi-valves galvanisées garantie 5 ans pièces et main d'oeuvre déplacements 7j/7 dans un rayon de 50km ! .
Pour les scoops il reste Voici.
par tinkywinkyviolet
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Taf le chien
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