Du coup je suis bien évidement content, soulagé et tout et tout. Mais ce n’est cependant pas la joie des grands jours car j’ai du patienter pendant un (trop) long moment avant que ma hiérarchie juge bon que je mérite un meilleur salaire. Conséquence directe, la mention « débutant » va disparaitre de ma fiche de paie. Au bout de 5 ans c’était quand même un comble, presque un affront.

J’attends de voir la répercussion financière effective sur ma prochaine fiche de paie, histoire de savoir si je dois faire des bonds de joie digne du Marsupilami ou simplement sautiller comme un poulpe sous perfusion. Je sais, le poulpe ne saute guère, mais je voulais un animal peu vif et apathique .

Comme l’attribution des promotions dans ma boite se fait bien évident au mérite mon jeune collègue qui dessine notamment sa maison pendant les heures de boulot a aussi grimpé d’un cran. Y’a des coups de boule qui se perdent. Son deuxième dan de judo refreine bizarrement un peu mes ardeurs.

Il ne faut pas être médisant. Happy face ! Me voilà regonflé à bloc pour facilement une semaine.

Who’s next ?

Malgré mes attentions mielleuses, mon sms, mon appel, ninja girl est peu réceptive. Pas de réponse rapide de sa part, pas d'élan de spontaneité. Parle à mon cul … Si tu essayais de m’envoyer un message codé, sache que j’ai aisément réussi à le décrypter. J’ai compris que ça sent le roussi ! Les jours se suivent et se ressemblent. Là encore bordel j’ai besoin de savoir à quoi tu joues, savoir comment je peux organiser mes journées, ce que j’ai le droit de faire et surtout ce que j’ai le droit de ne pas faire.

Aucune contre indication en tout cas pour aller chez ma coiffeuse préférée, nullosse en puissance. L’avantage, l'un des seuls d’ailleurs est que le temps d’attente soit très réduit. Même pas le temps de se saisir du dernier Closer afin d’en extraire la quintessence du scoop pipole, me voila déjà au bac.

C. si tu me li sache que tu es royalement saoulante et terriblement inintéressante et en plus tu coupes les cheveux avec la dextérité d’un apprenti frais émoulu. Et comme cela ne suffit pas, pour couronner le tout tu as oublié de me sécher les cheveux ! C'est ballot, car du coup j’ai à mon tour oublié le pourboire. C’est de bonne guerre.

Les premiers signes extérieurs ne trompent pas, une fille coquette et féminine est en face de moi ! Et ça c’est la classe ! Tout ce que j’aime ! Enfin pas tout justement car sinon ma vie sentimentale serait bien trop facile.

On s’installe autour d’un verre et contre toute attente, tel le lapin Duracell martelant son tambour, ca dure , ca dure ! On parle de tout, de rien, on essaie de mieux se connaître, questions débiles parfois à l’appui. Quelques blancs dans la conversation s’immiscent mais ce n’est pas dérangeant même si j’y vois déjà les signes avant coureur d’une possible déconfiture.

J’ai par moment l’impression d’avoir le clone de L. en face de moi, avec des kilos en moins et de la poitrine en moins aussi ! Sans qu’il se soit passé quoi que ce soit j’ai déjà le sentiment que cela ne collera pas, que mon karma n’est pas bon.

M-L ne fait grand chose de sa vie en ce moment, elle se cherche. Son truc du moment c’est de passer le concours pour entrer en école de gendarmerie, donc elle révise. Sa grande timidité risque de ne pas plaire aux recruteurs, le combat semble perdu d’avance. Mais comme je suis un mec bien je ne lui ai pas fait mention de mon ressenti et ne lui ai pas dit qu’elle allait droit dans le mur. J’ai inconsciemment fait l’association des mots : gendarme +caserne + nana + tentation = infidélité ! CQFD ! Youhoooo ! A proscrire. C’est stupéfiant j’en suis presque déjà à me faire des films alors qu’on est au degré zéro.

3 heures passent, on se quitte, je lui laisse un message fort lui disant que j’aimerais la revoir rapidement. Hé oui je fais ca ! Elle semble emballée. Yes !

Sauf que c'était bien trop simple ! M-L apparemment concoure dans la catégorie "championnat du monde des excuses les plus nazes". Par sms j'apprends qu'un petit rhume de tafiole l'a terrassé, la pauvre a pris froid et n'est pas en forme. Rhooooo ! Meme moi ce genre d'excuse je les fait pas. Une seule fois j'ai reporté car j'avais urgent besoin d'aller consulter suite à des maux de tête qui ne partaient pas. J'étais persuadé d'une mort imminente j'ai fort logiquement fait l'impasse sur la demoiselle.

Excuse pourrie bis : une fois j'ai eu droit à "je dois passer voir machin à l'hôpital qui a eu un accident". Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de sa part. A moins que le malade en question soit dans un coma dépassé et que depuis 4 ans elle veille jour et nuit à son chevet dans l'espoir d'un réveil, alors là je peux comprendre qu'un peu de temps à me consacrer lui manque.

Sapristi ! Je viens soudainement de réaliser que j'ai moi aussi déjà sorti ce genre d'excuses moisies, j'en avais même fait un billet. Je ne vaux pas mieux que tout les autres. J'irais dès ce soir me flageller sans ménagement avec la fane d'un cèleri mouillé.

Apres tout j'ai simplement fait mon devoir civique, mon "patriot act" comme diraient certains. J'aurais été considéré comme un héros si ma curiosité mal avisée avait permis de démasquer un vilain pas beau terroriste sur le point de finaliser un attentat. Une chose est sure en 40 j'aurais mangé à ma faim !

Je ne suis pas l'immatriculée conception loin de là, il m'arrive aussi de m'adonner (régulièrement même) à des activités annexes sur mon lieu de travail mais au moins je reste discret. (surf, forum, rédaction de billets pour mon blog, cartes IGN ...) Le boulot prime avant tout, je pense quand même avoir une certaine rigueur, je suis consciencieux et professionnel. Aie ! J'ai mal aux chevilles, infirmier de la pommade viiiite !

Néanmoins j'ai l'impression que cette façon d'être sommeille en chacun de nous, près à se réveiller au moindre soubresaut. C'est 'marrant' et quelque peu inquiétant ce sentiment de toujours souhaiter ce que l'on a pas, quitte à demander l'impossible. L'éternelle interrogation de savoir si l'herbe est plus verte ailleurs se terre au plus profond de nous.

Ma situation du moment s'y apparente un peu. On est ensemble ? Oui ? Ah t'es sure ? Non ? Ah ... Douter, ne pas savoir si les liens qui tissent une relation sont en kevlar ou en guimauve est à mon avis ce qu'il y de pire car cela crée une sorte d'imbroglio, de flou artistique, de chaos conjugal laissant ainsi la part belle à toutes les tentations. Il ne faut surtout pas que je m'imagine avoir le monopole de ce petit jeu là car sinon au final je vais me retrouver le dindon de la farce, l'arroseur arrosé, le baiseur baisé … Pas la peine de me plaindre pour autant, n'envoyez pas de dons, il y a des situations bien plus complexes méritant une tout autre compassion.

Je suis un mec bien parait-il . Si si on dit ça dans le gotha mondain ! En prenant un peu de recul, si j'effectue un petit flash-back je me suis souviens ne m'être posé aucune question de la sorte quand j'étais avec V. ou A. Evidement je me suis posé des questions profondément existentielles d'un autre type mais en aucun cas je me suis mis à douter de l'état de notre relation. J'avais fait des concessions (peut être pas assez ?), coupé court avec certains contacts, réorganisé ma vie, allégé substantiellement mes activités extra professionnelles (un entraînement de volley a tout simplement valsé et ma présence aux répètes du big band c'est fait plus clairsemée) afin que l'on passe le maximum de temps dans les bras l'un de l'autre. L'envie était là, on avait des choses à se dire, des sentiments à partager, mon coté "dingue_j'en_sais_des_choses" ainsi que mes jeux de mots pourris et mes blagues douteuses faisaient des émules, j'avais trouvé une fan de la première heure. Ah nostalgie. J'arrête, pas la peine de ressasser le passé et faire remonter à la surface les souvenirs, bons ou moins bons.

Au boulot ca roule, j’ai un projet à mener à bien avec pour date butoir virtuelle pour la fin d’année. Du coup je suis dessus, j’y travaille doucement mais surement. Le contact passe plutôt bien avec mes collègues même si quelques noyaux durs débarquent hystériques dans le bureau nous accusant de tout les maux de la terre. C’est bien connu, on se fait chier royalement alors pour meubler notre vie morne et terme on s’amuse à tout détraquer et faire exprès que cela merdouille. Malgré quelques prises de becs l’ambiance est plutôt plaisante et si cela continue je vais finir par inviter des collègues à prendre l’apéro chez moi. Bienvenue dans la maison du bonheur. Et puis ne l’oublions pas je suis le roi des Margarita !

Mon appart est rangé, je suis quasi à jour dans mon repassage, je prends presque soin de moi, mon frigo est rempli et je ne manque de rien. Mais finalement ne serais-je pas le mec parfait ? Le seul, l’unique , the one ! Mais bordel ! Foncez !