Mais où vais-je chercher tout ca ?

Je laisse l’année se terminer dans la joie et la bonne humeur (j’espère). Je suis invité chez A-S et D. Sur le papier la soirée peut être sympa mais j’ai quand même quelques craintes. Je connais les oiseaux. Au pire je me mettrais un mine et je vomirais partout. On a du style ou on n'en a pas ! Danser la tecktonik avec 15 grammes est un défi à ma hauteur. Attention tout de même de ne pas me griller définitivement au près de mes hôtes. J’ai l’alcool ma foi gentil mais putain qu’est-ce que je peux débiter comme conneries quand j’ai un coup dans le nez. J’ai la possibilité de dormir là bas, donc je vais pouvoir en profiter, boire pour oublier. Oublier que ma vie est par moment nulle et que je gaspille un temps précieux à ne rien construire. Mais promis dès la 1er janvier de la nouvelle année je mets le paquet. J’ai comme l’impression que ce que je raconte est un marronnier et que j’ai déjà du dire cela presque au mot prêt y’a un an.

Donc du coup je ne mentionne même pas que je vais freiner sur la bouffe et me remettre au sport d’arrache pied. Mais je vais le faire ! Si si ! Même pas cap’ !

Malgré mes moments de spleen profond j’ai néanmoins mis un peu mes congés entre les fêtes à profit. Mouais ! qu’est ce qu’il ne faut pas dire pour se rassurer. A vrai dire je n’ai pas branlé grand chose… enfin si … J'ai joué comme un gosse à la guerre, j'ai fait des achats stupides, des aller-retour inutiles et lors d’un instant de lucidité je me rends compte que je suis un piètre gestionnaire. J’achète des conneries que je n’utilise pas. Sinon cela serait bien trop simple. Pour exemple il me reste un ticket de ciné valable jusqu’à aujourd’hui et comme je n’ai trouvé aucun film qui me botte et bien il sera perdu ! Pan dans le cul ! L’année dernière c’était déjà la même ritournelle, même si j’avais réussi cette fois à écluser sur le fil mon reliquat de tickets. J’en avais même refourgué à un mec qui faisant la queue dernière moi. En fait j’suis un blaireau. Je psychote, je suis frileux pour me lancer dans l’achat de choses essentielles et j’arrive malgré tout à jeter l’argent par les fenêtres. Un vrai débutant. Certes les sommes sont minimes mais cela traduit un manque de maturité, un certain je-m’en-foutisme.

Oublions dare dare 2007. Même si hier soir j’ai rigolé à en avoir mal à la mâchoire en voyant P. jouant les magiciens en dilettante, tâtonnant pour réaliser son tour et contre toute attente nous scier sur place. Merci à toi. Merci à vous.

Honnêtement je ne pense pas être quelqu’un de particulièrement exigeant, je sais juste à peu près ce que je ne veux pas. Je me suis permis de faire quelques remarques bon enfant sur l’orthographe pitoyable de F., indigne de son niveau d’études.

Comment ne pas réagir quand je reçois un mail ayant pour objet « un peut de phylosophie » ? Stop ! N’en jetez plus ! Arrêtez le massacre. Je vais te présenter un bon ami à moi, le gros Robert, dans la vie il est dictionnaire !

Etre curieux du monde qui nous entoure, pouvoir donner son avis sur un sujet de l’actualité, est-ce considéré comme de l’exigence ? Savoir que Hong-Kong n’est pas un gorille géant et que Molière n’est pas une grosse dent me semble être des pré requis. Je ne demande pas la lune, je suis conscient que je ne suis pas le mec le plus craquant, le plus drôle et le plus cultivé de la Création mais tout de même ! Y’en a marre ! Femme de ma vie assez joué,, à présent montre toi ! Sors de ta tanière, ne sois pas farouche !

A vos stylos, vous avez quatre heures !

Ma courte relation avec F. m'a tout de même fait prendre conscience de certains points. A vrai dire c'est plutôt elle qui m'a ouvert les yeux en me faisant les remarques suivantes :
- j'ai un cœur de pierre et je ne laisse pas transparaître mes émotions. --> à grands renforts d'arguments j'ai essayé de lui démontrer le contraire, lui expliquant que je n'étais pas un iceberg sans cœur mais plutôt un être blessé qui aime prendre ses marques et ne pas être tout feu tout flamme dès les premiers instants. Chat echaudé craint l'eau froide dit-on.

Pourtant je voulais y croire en cette relation, me dire que ça y est c'est reparti, on va pouvoir avoir des tas de projets, en profiter, faire découvrir des tas de choses à l'autre. Cruelle désillusion car de son coté je n'ai malheureusement pas appris grand chose. Sans vouloir me la jouer j'suis le meilleur jesaistoutmieux j'ai eu par moment l'impression qu'elle découvrait la vie, que certaines de ses attitudes étaient pour le moins grotesques et dénuées de tout bon sens. Pourtant je suis loin d'être un modèle en matière d'autonomie ou de prise de décisions judicieuses. Mais là tout de même !

- Lors d'une manœuvre pas franchement très habile je lui ai proposé qu'on ne passe pas nouvel an ensemble. Hé oui il fallait oser. Les cons ça ose tout, ça même à cela qu'on les reconnait disait Audiard dans l'un de ses dialogues.

Mon plan fatal consistait à réveillonner moi de mon coté avec mes (rares) amis et elle du sien. Je lui ai expliqué avec maladresse que je c'était trop tôt, que j'hésitais à l'associer à mes proches. Bonjour le malaise. J'étais persuadé que notre relation était sur le déclin et que la fin était proche. J'ai à tout pris voulu éviter le "Bonjour je vous présente machine!" Et dans une semaine on me demandera des nouvelles de ladite machine et je répondrais tout penaud : "bah c'est fini entre nous!" Donc bof bof. Je ne me recherche pas des excuses mais j'ai quand même un peu honte de mon attitude d'egoiste froussard même si je ne regrette pas d'avoir pris cette décision.

- je pense qu'au cul . Là je peux pas lutter ! C'est pas faux ® !

La femme en question est la même que celle d'un procèdent billet. Après un brin de réflexion commun et de belles paroles nous avons décidé de remettre le couvert, et de voir ce que cela pouvait donner. Une sorte de période d'essai sentimentale. Allez ! Cela coûte pas grand chose, hormis éventuellement un peu de temps. En cas de déception les deux parties peuvent se rétracter sans préavis et vogue la galère !

Pour l'instant mon ressenti est mi figue mi raison. Par fois j'me dit que c'est trop cool ! Youpiiiii ô toi ! Et à d'autres moments je me dis qu'on y arrivera jamais, que c'est cause perdue. Aidez-moi ! Appelez moi un médiateur, un conseiller conjugal. Qu'est ce qui ne vas pas ?
- une voix bizarre que je qualifierais de 'nasale'
- des attributs mammaires aux abonnés absents.

Voila pour la partie purement physique, le gros con que je suis à le droit de juger de la sorte. Un matin je vais finir par me réveiller et me dire que même si la femme idéale existe elle ne voudra sûrement pas s'encombrer d'un boulet de mon espèce. Boulet moi ? Je ne vous permet pas ! Monsieur Boulet svp !

Pour les considérations plus spirituelles :
- une vie peut être un peu trop calme -> à moi de mettre le paquet
- des affinités par franchement évidentes -> à nous d'apprendre à mieux se connaître, se dévoiler
- sexuellement on tâtonne. Ca me fait bizarre.

Y'a bien évidement des choses qui roulent (si si sans dec) mais cela ne serait pas marrant d'en parler.

Quasiment tous les produits de grande consommation, les services, l’essence, les taxes, les impôts ont augmentés. Quelques euros par ci, quelques cents par là et va y que je t’embrouille et que je fais comme si je n’avais rien vu !

Sans gagner des mille et des cent, je m’estime malgré tout plutôt bien loti. Je ne me pose pas trop de questions concernant mes achats, j’essaie dans la limite du raisonnable de me faire plaisir. Je ne suis pas du genre à faire de véritables folies et j’aborde généralement mes emplettes de manière plutôt posée et réfléchie. Il m’est déjà arrivé sur un mini coup de folie d’acheter des produits au triple du prix parce qu’à ce moment là bien précis mon cerveau estimait que j’avais besoin dare dare de posséder telle ou telle connerie. Bien mal m’en a pris.

En reprenant un sketch de Coluche : « Dites moi de quoi vous avez besoin et je vous expliquerais comment vous en passer ! ». J’aimerais tant appliquer cette maxime à bon nombres de gens qui continuellement se pleignent de ne pas arriver à joindre le deux bouts mais qui en même temps se livrent des achats injustifiés.

T’as pas de sous ? Tu galères ? Qu’est-ce qui t’arrive ? Grace à ma check-list nous allons dégraisser le mammouth.

- Ta voiture ? Quel modèle ? Heu … pour quelqu’un qui crie famine sur tout les toits ce segment me paraît bien surdimensionné. Je te conseille de changer, avec un peu de bol ton assurance diminuera aussi substantiellement. Ah oui encore un truc, un monospace n’est pas obligatoire quand on a deux gosses.

- Ton forfait de téléphone portable ? Ah quand même ! Tant par mois pour raconter ta vie de poufe ou tes exploits de gros beauf ? Forfait à optimiser !

- Des packs de Coca Cola dans le Caddy ? Ne serait-il pas plus judicieux d’acheter plutôt à manger. D’après le dernier rapport de l’OMS le Coca-Cola n’est pas indispensable à la croissance. Allez zou ! De retour en rayon. Et puis comme ca grâce à moi tu ne seras pas obese.

- Oh la jolie chemise .. mazette ! Pa mal le crocodile ! C’est une Lacoste ? Toi petit homme savoir combien cela a bien pu te couter ? Pour facilement deux à trois fois moins cher il y a moult possibilités de se vêtir avec classe et élégance. Je le concède ton ascension dans le monde de la jet-set risque d’être un peu plus lent que prévu.

- Ton canapé en cuir, ton ordi, ton séjour à Jessépaou payé grâce à la fée crédit étaient-il vraiment des choix judicieux et vitaux ?

Liste non exhaustive

Cette petite démonstration certes un peu absurde avait pour but de démontrer qu’avant de joueur les pleureuses un travail sur soi est nécessaire. Certes il ne faut pas nom plus s’arrêter de vivre, il faut se faire plaisir, faire plaisir aux autres.

Ces derniers jours je les ai notamment consacrés à rédiger une jolie procédure destinée à être diffusée dans tous les organismes en France. Un chef de projet chapote le truc, je l’ai eu deux fois en ligne et cela c’est à peu prés bien passé.

Je rédige, je relis, je supprime, j’améliore, je fais de jolies copies d’écran… Ma doc fait son petit bonhomme de chemin, elle évolue, la version 1.3 voit le jour. Je la diffuse à titre d’info à un collègue, qui l’envoie au chef de projet également pour info.

Evidement cela ne lui convient pas ! Bonjour le retour de manivelle. Je reçois un mail salé m’expliquant ce que JE dois faire, quelles sont les orientations, la mise en forme. C’est tout juste s’il ne précise pas quelle taille de police je dois utiliser. En gros si j’ai bien compris je dois me plier aux exigences strictes de ce connard ! Hé merde ! Mais toi qui est si malin et qui a réponse à tout pourquoi tu ne te la coltinerais pas tout simplement ? Pas la peine que je me casse le cul vu que tout esprit d’initiative est tué dans l’œuf.

Le bouquet est qu’il s’est permit de commenter de manière ultra scolaire ma procédure, avec des réflexions pas franchement fondées et des remarques sorties du contexte. Alors là j’enrage ! Incroyable ! Personne ne m’a jamais fait ca ! Même du temps de mes études, même quand j’avais eu un 3 en philo ! Les donneurs de leçons, un peu de tact et de professionnalisme.

Du coup je fais suivre l’incident diplomatique à ma mini hiérarchie. Je leur explique que y’a de l’abus et que c’est over relou ! On m’approuve, ca monte en mayonnaise ! Excellent ! Ca va ruer dans les brancards ! Faites l’amour, pas la guerre ! Moi de toutes façons je m’en tapote allégrement les couilles, je suis en congés à partir de ce soir ! Apres moi le déluge !

En face de moi R., jeune trentenaire, très compétant et disponible. Malheureusement nos echanges se limite au domaine professionnel faute de partager les mêmes gouts. Nous n'avons pas la même vision de la vie, la même conception de l'argent, de la société, du petit monde qui nous entoure. Autre incompatibilité de taille : l'humour ; j'ai parfois de la peine pour lui lorsqu'il essaie d'en faire et que cela retombe lamentablement à plat.

Qu'avons nous en commun ?  : la musique ? bah nom même pas, pourtant je ratisse assez large. Le cinéma ? Ah bah non encore raté ! Le sexe, le pognon, le pouvoir ? Re re raté ! Tant bien que mal on arrive quand même à parler un peu autour de sujets bateau comme les bagnoles, le trafic autoroutier et quelques autres thèmes cosmiques improbables. Seule ma future ex coiffeuse arrive à faire pire !

Malgré mon coté médisant à ton égard sache que je t'apprécie bien, ta rigueur professionnelle d'honore. J'ai de nombreuses fois été content de pouvoir te solliciter, te déranger même pendant tes congés afin me sortir une épine du pied.

A ma droite, A., 24 ans, beau gosse, l'œil vif, le cheveu ras, cultivé et sportif accompli. Tellement accompli que parfois je me demande si pour lui la notion de travail n'est pas une sinistre farce tant la rigueur professionnelle est reléguée aux oubliettes. T'es jeune, tu vis ta vie ! T'as raison grand, ne t'intéresse à rien, ne viens surtout pas te renseigner si on a besoin d'aide. Je le suspecte d'être à l'affut du marché de l'emploi et dès que l'occasion se présentera il ira voir ailleurs. Méfie toi, ailleurs tu risques de devoir bosser ! Il à l'impression que R. joue son petit chef, que ses projets ne sont pas intéressants, donc du coup il boude !Oui oui il boude ! Rhooo le vilain boudeur ! Selon les dires de R. il joue à Tetris ! Oui oui Tetris, quel culot ! Même moi je n'aurais pas osé. Une thérapie à base d'empilage de briques, mouais pourquoi pas !

Pour ma part je n'peux pas, je n'sais pas et je reste planté là, en porte à faux , à tenter de ménager la chèvre et le chou en clamant bien haut que tout le monde il est beau, il est gentil.

Touché, mais pas coulé, je continue de plus belle à rencontrer du monde. Jean-Claude Dus attitude !

L’élue du jour est A, haut-rhinoise de son état, de passage à Strasbourg pour aller à … Ikea. C’est de notoriété publique, l’échoppe suédoise a l’écrasant monopole du bon gout et de l’innovation. Du coup aucune autre alternative n’est possible. The place to be ! Nan vraiment ! Je ne vois que ce magasin pour faire ces achats ! Des meubles moches et pourris en kit, personne d’autre ne vend ca ! Le déplacement est donc totalement justifié. Ah j’vous jure !

Comme je suis bon prince et que le sens de l’hospitalité est inscrit dans mes gènes je lui propose donc de passer chez moi après ses emplettes de la journée. Malgré mes explications digne du meilleur guide, elle pèche un peu sur la finition n’arrivant pas à trouver l’entrée de la résidence. Le boulet ! Pas grave, j’arrive à sa rencontre, je vais l’intercepter dans la rue. Ah bah si finalement elle a trouvé, j’ai l’air un peu con malgré tout à jouer les grooms.

La première prise de connaissance est comment dire heu … nicotineuse. Berk, elle pue la clope à 100 mètres . Comme la bienséance le suggère je m’abstiens de lui vomir dessus !

La suite est plus conventionnelle, on prend un verre, on papote. Elle examine sous toute les coutures mon appart, fait des remarques, des critiques dont j’ai un peu de mal à cerner si c’est du 1er degré ou de l’ironie subtile. Elle trifouille tout ce qui peut pris en main (sauf ma b…), et ca y va de son jugement sur tout, pourquoi ci pourquoi ca. Mais bordel si cela ne te plait pas mais casse toi, pour te faire gagner du temps je peux même te balancer par le balcon si tu préfères.

Comme je ne me laisse pas faire si facilement j’en profite également pour lui balancer quelques petites piques, le coté peu futé d’avoir mi un pantalon blanc pour arpenter les allées chez Ikea et trimballer des cartons. Hé oui ma grande ton fut’ est sale ! La minute vestimentaire aura tout à l’heure son importance.

On parle, elle trifouille mes cd, elle réfléchi pendant une plombe lequel mettre, on re parle, on s’effleure gentiment.

Elle me propose de la suivre dans un bar gay ou elle a rdv tout à l’heure avec des potes homo. Ok j’ai besoin d’être rassuré, de savoir si je plais mais me faire un mec n’est pas à l’ordre du jour. Mon excès de joie peu débordant lui signifie que pour moi c’est mort et que je vais me morfondre chez moi comme un rat mort une fois son départ.

Face aux questions trop conceptuelles de sa part notament « pour quelle raison vis-tu ? » je commence à gesticuler dans tous les sens, je tape des pieds, ma tête tournicote dans tous les sens jusqu'à fixer l’entre jambe de son pantalon. Me demandez pas pourquoi. Hé oui je suis très souple, mon corps de rêve me permet d’adopter de telles postures sans sourciller et en conservant une grâce naturelle ! Hé là soudain je vois ... oh la jolie marée rouge, sur son pantalon blanc de chez blanc ! Certes ce n’était pas l’Amoco Cadiz entrain de sombrer mais plutôt une frêle chaloupe qui aurait percé son réservoir. Tel un scientifique dans son labo, je lui dois de lui faire partager d'urgence ma grande découverte !

Hé là ! Grand moment de solitude ! Elle empoigne son sac à main et file aux toilettes. Sacrée nana ! Après toutes ces péripéties A. aura du mal à reprendre une conversation normale, trop confuse, honteuse et gênée. Mon enfant ce n’est pas bien grave. Ne trouvant pas de trou de souris pour se cacher elle décide de lever le voile … périodique !

Allez oust ! File ! De toutes façons c’était mort !